м.у.р.м.и.у

я столкнулась с огромной болью и обидой, которая сейчас уже прошла, но ещё ночью я валялась в кухне на полу и рыдала на всю квартиру.

и вот я задумалась, со мной что- то не так, если я не могу причинять душевную боль человеку? или это со всеми что- то не так, неужели более 90% нашего окружения моральные уроды?

от чего зависит этот людской кретинизм? как он появляется? это дурное воспитание, это общество влияет или что- то другое?

но ещё ночью я планировала тоже начать быть более жестокой к людям, если все настолько мрази, то поступать с ними нужно ещё хуже, чем поступают они с тобой. я ревела и думала, ну и что мне дало это хорошее отношение ко всем, кроме плевков в душу, от своей доброты я катаюсь в истерике и все мои устои рушатся. всё внутри забилось злостью и отчаянием, я даже думала, что смогу посылать людей, смогу перестать помогать, смогу быть равнодушной, но вот опять сейчас думаю, что кретинизма в мире и так достаточно, если я вдруг перестану любить этот мир, то я просто возненавижу и себя, и самое милое, я уже не ненавижу тех людей, которых бы стоило. снова нашла оправдание этому моральному уродству.

Одна женщина рассталась с мужем.
Из- за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И всё шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Всё было нормально. Но она ушла.
И никто не мог понять, в чём дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно- медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут- бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чём; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой. Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолёта идёшь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что её не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда- то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

хм, ну что я хочу рассказать.

сегодня увидела одну девушку, которая ооочень похожа на бывшую А. он любил её году так в 2011. и вот сегодня вижу я девушку, прям одно лицо с ней и меня начинает трясти. решила найти её стр вк, это было совсем не просто, но мне удалось ахаха

так вот, нашла я её стр и ахренела, она совсем уже не та, потолстела, вышла замуж, родила, подурнела как внешне, так наверняка и характером, манерами, ощущается по её виду прям всё это

но это ладно, её дело, а я совсем о другом. тогда, давно, в 2011 году она очень активно вмешивалась в мою жизнь и начала общаться с человеком, которого я любила, в итоге у них там были какие- то отношульки, из- за которых он перестал общаться со мной, потом мы мирились, но всё после этого пошло как- то кувырком. А. с ней расстался, ну или она с ним, тут не суть важна. просто сейчас уже 2018, я до сих пор люблю А. больше всех и больше всего, она же наверняка его теперь и не вспоминает, муж, ребёнок. получилось, что А. ей и не нужен был. одно вмешательство, вот такое ничтожное, просто тогда сломало то, что потом уже невозможно было починить.

я не осуждаю её, не ненавижу, просто стало тоскливо от этого. может я мыслю неправильно, наверное это судьба, и если бы не она, так может была бы какая- то другая девушка.

а может быть и не было бы.