norwegian wood

недавно домой пришла.

сегодня день в универе был довольно легкий. но у меня ни с того ни с сего вдруг поднялась температура, и всю пару по истории отечественного права я глухо маялась.

потом пришла домой. полежала немного, покушала. английски повторила, завтра тестирование же.

потом звонит Л. говорит, через полчаса на василеостровской встречаемся. ладно, думаю. приезжаю я, значит, а там она и куча историков меня ждут. милота: з потом мы все вместе пошли поесть и пошлялись по ваське.

а вот у р., оказалось, есть девушка-_- и она очень милая. мы как раз сегодня все вместе были. печаль. ну да ладно, я еще от аб тут не отошла, так что фиг с этим.

у меня жутко болит голова из-за температуры. и мне грустно.
а надо еще учить много.

ну вот. я официально студентота.

у меня очень упортые однокурсники, поэтому я как-то не особо рада окружению. ну да ладно, что-нибудь я придумаю.
сегодня были две пары по этой логике. мало того, что мы три часа без остановки(!) писали лекцию, так она еще была жутко непонятная. что делать-то.

мне грустно и одиноко здесь. хочу домой. и в школу. теперь я понимаю, НАСКОЛЬКО там все проще.

по пути домой встретила мою ирку. я думала, это нереально. но нет, как оказалось. жаль, что мы с ней даже не поговорили, ибо эскалаторы, на которых мы ехали, были в разные стороны.

а еще сегодня утром наблюдала на том же эскалаторе картину, как ловили какого-то преступника. прикл.

ладно. пойду учить эту лекцию. если что-нибдуь разберу

я сижу на диване укутавшись в клетчатый теплый плед в чудесной квартире в петербурге, смотрю "друзей", пью чай с шоколадкой милка, скоро должна позвонить Л., чтобы почитать мне на ночь. а завтра я иду в универ впервые.
кстати завтра целых две пары по логике ЗАЧЕМ -_-

но это ладно. у меня все замечательно :)

ну все, пока.

завтра рано утром уже уезжаю.

кто бы знал, как я хочу остаться дома. но ничего не поделаешь.

пригласили меня в диалог в вк с моими будущими однокурсниками.
читаю я их, значит, что они там пишут.
извините, но это пиздец.
с кем я учиться буду вообще

мне даже грустно как-то стало. хочу в школку обратно

чем ближе предстоящий переезд в петербург, тем мне страшнее. а уезжаю я уже послезавтра утром.
мне 16 лет. я ребенок. что я забыла одна в огромном городе? мне страшно донельзя. иногда посещает кощунственная мысль о том, что уж лучше бы я осталась в родном своем вузе и вообще дома.
но тогда бы я, скорее всего, предала бы свою мечту. я ведь так долго к ней шла. так сложно было, но я-то добилась. и вот тут началась история моих заморочек по всему этому поводу.

вообще, я хочу сказать, что не надо никуда спешить. я так стремилась поскорее уехать отсюда. закончить школу и все такое прочее. но теперь я понимаю, что не нужно было торопиться никуда. нужно было наслаждаться. как бы вообще все это банально не звучало.

еще эта моя история с аб. вот теперь опять все страдашки по новой. и ведь что мне теперь делать со всем этим. любить-то я его не перестану, будь он сто раз каким-то там нехорошим или кем он себя считает. пробовала уже разлюбить(дурацкое слово, ужас), но четвертый год вот не получается. наверное, не стоило в этот раз ничего затевать. жилось бы спокойнее и мне, и ему.
я дурак. да, знаю. пойду смотреть сериалы и отвлекаться.

уже через неделю я буду не дома, а в петербурге. жить.

фу. я становлюсь похожа на тех мерзких девуль, которые
на тех мерзких девуль, короче.
наверное, когда я в отношениях, я как-то перестаю быть собой
в смысле
не знаю
мне кажется, я, которая вот я, не интересна другому человеку.

но. я есть я. и нельзя это забывать. а то я в последнее время начала потихоньку себя терять.
наверное потому, что вообще никому это не нужно. никому не интересно, что я из себя представляю
ну ладно. зато это важно мне.

теперь мне нужно утешение. ищу я его в сериалах. музыке. и Л. меня тут развлекает своими очень смешными и не очень цензурными историями. забавно, конечно, но менее печально почему-то не становится.

прикольно так. личная жизнь ухудшается-фолловеры на вьюи прибавляются

надо что-то делать, иначе я совсем зачахну.

но проблема в том, что делать не хочется ничего вообще.
поэтому я просто сижу с закрытыми глазами.

то, что раньше приносило удовольствие и вдохновение теперь не действует должным образом. почто.
пойти прогуляться что-ли? думаю, что немного свежего воздуха мне не помешает.

я вот сейчас как кот валяюсь уже целый час на диване и нифига не делаю. в потолочек вот смотрю. в окошко иногда.

по-моему, я совсем сдаю. что-то даже музыка никак не спасает.
и сериалы. а это уже не есть хорошо.

кажется, я живу в придуманном собою же мире. где все хорошо, и так будет продолжаться вечно, всегда. но, как я поняла, это не так. пора мне уже раскрыть глаза и увидеть реальность во всей ее красе, но проблема в том, что я совершенно не знаю, как это сделать.

может, я еще ребенок и не готова к такому? может, когда я стану старше, я утрачу это? как, кажется, и все люди.

а может, то что я вижу и есть реальность? и у всех она разная, такая, какой ее видит сам человек? не знаю.

я, похоже, совсем ничего не знаю об этой жизни.

а еще я сейчас немного не в себе, и потому утешаюсь сериями "гли". помогает, надо сказать. вот смотрю я на рейчел. когда ее бросил финн, она целиком и полностью ушла в работу, стремясь к мечте. а у меня так не выйдет. потому как я бесталанна, и поэтому совсем не знаю, что мне сейчас остается делать. я, кажется, совсем потерялась.

что. я. делаю.

зачем я пишу тому, кому это не нужно вовсе?

что я вообще сегодня сделала.

да для него-то, это в общем, и ничего было такого глобального и печального.
а я себе плохо сделала. но правильно. потому что все равно ведь, раз человек не любит, с этим ничего уже и не поделаешь. а мне от этого только хуже, наверное.
блин, такое ощущение, что в прошлое вообще вернулась. снова те же переживания.

Л. сказала мне не печалиться и что мне нужен экшн. говорит, приезжай скорее в петербург, все будет. я бы рада, да. но пусто мне будет даже в петербурге с моими вот мыслями об этом всем.

короче, я в сериальный и чайный запой.