norwegian wood

что-то в последнее время у меня не так все идет.

серьезно заболела, друзей потеряла, любить меня теперь никто не любит, как я поняла

теперь я еще, кажется, и брата обидела. я же не знала, что ему не все равно. и мне так стыдно теперь, он ведь так обо мне заботится, а я что делаю вообще, как эгоистка последняя веду себя.

ненавижу себя

что ж не так-то все со мной

я, в общем все, вконец заболела. вообще это все с папы началось, потом заболела мама, ну и по цепочке я.

сейчас вот валяюсь в кровати с хорошей такой температуркой. давно я так не болела. в придачу к этому мое сердце что-то опять тормозить стало. короче, такое ощущение, что мне не 16, а целые старушечьи 60.

и пишет мне только Артемий. вот странно, он мне не брат и даже не парень, но, по-моему, он единственный, кому не все равно, это радует.

я, кстати, вчера себе парочку друзей нашла, спасибо ему за это :D теперь хоть буду ехать в петербург и не бояться особо, ибо несколько человек оттуда я уже знаю.

https://vk.com/id10100355?w=wall10100355_8075

ну и посмотрите, что сотворил Артемий

ахах, мне реально люди писать стали

я короче вообще все

ною сижу вот
как дурак
но не в смысле плачу, а ною в смысле ною

ладно

нет, мне грустно.

я была готова к этому, поэтому скачала себе все сезоны "доктора" с эми понд. так хоть забудусь

я только что поняла, что могла бы поступить на истфак в спбгу. мечта всей моей жизни.
но нет. никто мне не позволил бы туда пойти.
но я прошла бы, я могла бы учиться там.
обидно и грустно.

нравится мне болтать с Л о всяком разном. вообще, удвительно, когда находишь человека, с кем можно поговорить обо всем на свете. но неудивительно, что он находится за тыщу километров от тебя.
хороший друг рядом мне бы не помешал сейчас, ибо мне невесело как-то.
а тот, кто я хочу, чтобы мне написал все молчит и молчит.
ну ладно. вечно я со своими эгоистическими желаниями. человек устал, Сеня, ему не до тебя.

я еще даже не приехала в петербург, а меня уже пригласили на одну культурную вписку с книгами, чаем и хорошей музыкой: з

ок. сказать вслух не могу, а так почему бы и нет

все, валю. я поговорила сама с собой.

интересно, кто-нибудь когда-нибудь будет любить меня так, как я тебя сейчас?

наверное, это риторический вопрос, ибо ответа на него я не вижу.

а я уже очень давно тут не появлялась. что же, у меня сегодня относительно хороший день, почему бы и не отписаться еще здесь, для завершения картины такого дня, ибо вьюи приносит меня несравнимое удовольствие.

в общем и целом, море моей социальной жизни сегодня начало немного волноваться. провела я первую половину дня в вк, переписываясь с дорогим моим другом Л., которую я наконец скоро увижу, когда поеду в петербург. нежданно узнала, что ее лучший друг будет учиться в той же академии, что и я. позже этот друг его написал мне вк. да я же Бог активной социальной жизни.

потом сестра позвала меня гулять, но я как-то не особо рвалась, ибо, зная ее характер, не самый подходящий для меня, решила не идти.

потом вдруг объявилась подруга очень-очень далекого детства и пригласила погулять с остальными друзьями опять же ну очень далекого детства. завтра валю на встречу ностальгии и вспоминашек.

а вообще что. все в порядке в остальном вроде.

в общем и целом, я поступила на бюджет в правовую академию в петербурге.

завтра валю в петербург.

неожиданно.

удачи мне.

пока, господа

хочется написать сюда что-то. я так не делала уже очень давно. вью для меня потихоньку становится немного чужим. наверное потому, что в моей реальной жизни происходят хоть какие-то события. и не всегда особо хорошие, если честно.

сейчас, вот именно сейчас, мне как-то жутковато и странновато. во-первых, я могу не поступить в петербург. во-вторых, снова больна мама, и даже если я поступлю в питер, остаться придется тут, потому как мне нужно быть рядом, я от нее не уеду. мне страшно за то, что может случиться со мной. и что об этом особо не поговоришь. есть люди, которым я могу сказать это, да, но проблема в том, что уже очень давно у меня плохо выходит рассказывать кому-либо что-либо. нет, в мыслях бардака у меня нет, с этим все в порядке. просто иногда абсолютно не получается что-то сказать. и это уже проблема. людей вокруг это напрягает и они начинают давить на меня.

мне так хочется стать чуточку свободнее. сдав егэ, я думала, что все, мне станет намного легче, но я не знала того, что будет впереди. и это плохо.
так что я поняла, что нужно ценить то, что есть сейчас, как бы банально это ни звучало.
сейчас я с трепетом вспоминаю весь этот тяжелый год: мои походы к репетитору снежным вечером, где мы пили чай с вареньем и разговаривали об истории, мои постоянные прогулы последнее школьное полугодие, отношения с одноклассниками, даже страдашки. и все это было замечательно.

а теперь мне страшно. вообще от всего.