Dreamer

Я настолько гавно некрасивое, что когда кидаю самую афигенную фотку парню, он говорит что застрелился бы.. Как я могу побороться со своими всеми комплексами, когда они изо дня в день подпитываются таким. Я чувствую себя самой ужасной на свете, просто гавном последним. Я во всем виновата, я всегда отвлекаю, я никогда не поддерживаю и еще много чего. Божэ неужели я так многого хочу, что это настолько нереально? Или я этого не заслуживаю? Просто любимого рядом. Толи я идиотка с нездоровой любовью к человеку, толи мир ужасный и отвратительный и счастье только в кино. Я не понимаю правда.. Я ни в одно дело не погружаюсь полностью, я думаю только об одном человеке всегда, все секунды в сутках. Могу делать что угодно, но думать о нем. Знаете, это как говорят что, когда влюбился, не можешь есть или пить. Примерно то же самое. Это сильно выматывает, когда это все в одну сторону, когда не знаешь куда всю эту любовь деть. Это сложно как-то, ненормально. Я вроде понимаю, что так не должно быть.. Но не могу никак переделать свои мысли. Никак. Я понимаю, что мне нужно к психологу психиатру или к кому там ходят, но сказать об этом кому-либо я боюсь. Пока просто пью успокаительные пачками уже. Это все ненормально, и я не знаю как от этого избавиться. Я думала что если загружу себя работой, все пройдет, но я каким-то образом совмещаю все. Я понимаю, что если не избавлюсь от своих истерик, то потеряю его, кому нужна больная наголову истеричка. От понимания этого мне еще хуже. Все

Мне это необходимо, потому что это предел уже.. Прошел ровно год и я снова вернулась сюда. Мне это видимо нужно периодически. А по сути ничего не изменилось, а только усугубилось. Мое психическое состояние меня волнует больше всего. Я очень сильно стараюсь держать себя в руках, я не так часто плачу, я занимаюсь делами, работаю, делаю ремонт в своей квартирке.. Но! Ничего не изменилось. Я все также вечно в режиме ожидания. Я слышу все чаще и чаще много обидных слов от родных, да, это все правда, но тем и обиднее, что ты понимаешь их правоту. Когда тебе часто говорят, о том какая ты плохая, указывая на все недостатки, с которыми ты пытаешься бороться, но нифига не получается, это сильно задевает. Особенно, когда это от близкого. Я постоянно слышу, что я ребенок ноющий, что я грубиянка, что я плохо разговариваю, что я не занимаюсь делами, что я бездельница, что от меня нет поддержки и тд. Самое обидное про поддержку. Это как ножом в глаз наверное. Ради этого живешь просто, смиряешься со многими вещами которые тебе не нравятся, и слышишь такое.. Это боль просто. Я безумно неуверенная в себе, постоянно занимаюсь самобичеванием, а это еще больше уничтожает. Когда меня хвалишь сильно, ничего хорошего не будет, но когда ругаешь, указывая все минусы, то даже желание что-то делать пропадает. Начинается апатия ко всему. Я сразу думаю, что я никому не нужна, зачем я вообще живу, я гавно и все в этом духе. Единственный вопрос к этой вселенной: разве я хочу так много?? Неужели мое счастье такое нереальное? За два года я уже не во что не верю, хотя надежда не пропадает. Она все живет со мной, а я живу с ней. Мне был необходим выплеск своих мыслей.

мне нужно перестать волноваться.

просто, парни вы чо?? у вас что, обострение у всех???? вы мне зачем все сразу пишете вторую неделю??

мяу мур. меня заботят щас такие девочкины-девочкины проблемы) капец, все потому что я принцесса. мне нужно духи в огромном флаконе, где написано princess!

сердечко внутри трепещит. уже который день.

самопоедание, ганнибализм или глупость?

что происходит?

делаю проект, читаю правила дорожного движения, каждые пять минут проверяю телефон, готовлю кушать, жду.

физра, информатика, испанский. автобус, холодно.

голодная уставшая.

дома так хорошо и тепло и вкусно

много чего

мур ур мяу. кажется вечность прошла, а полтора года нет еще.

когда твой любимый человек говорит, что не хочет говорить "люблю тебя", то знаете, просто мир рушится, как в каком-нибудь американском кино.

температура 38,5. сопли. горло болит. погуляла вчера ксюша, с человеком который не хочет сказать ей люблю из-за какойто неведомой херни, которую он выдумал. Я вот наверное самый консервативный, самый правильный человек на свете, а попадаю в ситуации просто дикие вообще, которые вообще, как со мной случаются то?

завтра дафигища всего. главное пережить апокалипсис происходящий внутри меня сейчас. просто сил нет сейчас на что-то вообще, поэтому успокаительных парочку и спать. завтра будет видно, жи/быть или не жи/быть

ох и вечерок был. я абажаю всех)

сегодня последний вечерок, когда я отдыхаю. дальше жэсть)

вчера классный день был. и вечер крутой) мы катались на машинке, я была на набережной за торговым. не знала раньще об этом месте) мы говорили о том какие красивые мальчики в европе и стремные девушки. а в Русси все наоборот))) а еще я знаю пословицу на эсперанто: не клаку пер бэко эн рондо амика)))

и еще когда вы кароче приходите в студию захи хадид, а там патрик шумахер такиой сидит, нужно ему сказать: халёё, ласт саммер, ремемберрр ми, гитлер капут, швайне швайне, сомос сойс сон! а и еще, носотрос, восотрос!. и все, он говорит воооу нифига, вот ваше рабочее место!

А мне бы сейчас
к тебе в объятья.
Руку твою
в своей подержать.
На крышу неба с тобой подняться
С тобой
далеко
от всех убежать

А мне бы сейчас
глаза твои рядом
В одной бы кровати
с тобой заснуть
И Вместе мечтать,
что мы женаты
И всем пошутить,
сообщить,
обмануть.

А мне бы с тобою
надолго,
навечно.
А мне бы плевать
на все расстоянья
С тобой прогуляться
по лужам беспечно

А мне бы
сейчас
к тебе
в объятья.