Это просто Вьюи блог

а еще с ума схожу. я не понимаю, что правда, а что нет. порой чувствую будто я погружаюсь в туман, из которого не могу выйти. эти силуэты, которые перерастают в черные пятна, поглащающие меня. все вокруг изменилось. вокруг нет радости больше, только боль, непонимание. я не знаю чему верить. мне страшно. мне так страшно остаться с самой собой, мои демоны меня с неимоверной скоростью жрут вместе с костями. я не вижу ярких красок, все стухло. я вижу только то, чего нет, мне страшно за себя. я боюсь что я перестану контролировать себя, я постоянно погружаюсь в туман. я боюсь что однажды я не смогу из него выйти.

тысячу раз ненавижу. ты все что есть, и самое ужасное что могло произойти. я не хочу доживать, я больше не хочу чувствовать, что я есть, что я дышу и живу эту жизнь. я так ненавижу все вокруг, но ты самая большая боль. я так ненавижу, что я для тебя весь этот чертов мир, ведь ты блять целая вселенная, которая окружает меня и заменяет всё и абсолютно всех на свете. нет больше сил. я ненавижу тебя за то, что тебя нет, что ОНИ всегда рядом, они всегда для тебя важны. почему я ничего не стою?

жаль, что я стала такой, какая я есть. ненавижу себя за то что я есть. лучше бы я пожертвовала своей жизнью. мне нужен хотя бы день, я обменяю один день на что угодно. просто день, когда я буду счастлива. день без слез и лицемерия. я хочу прекратить существовать. это не жизнь. это остаточное ощущение жизни.

не могу понять что происходит, все плывет постоянно. я больше ничего не чувствую. я будто мертва. слишком часто пишу сюда. слишком часто плачу. слишком часто несчастна. состояние мертвое. я мертвая. спать по два часа. есть в день только йогурт для приличия. хочется чтобы кто-нибудь спас. но кому это под силу, если я утонула сама в себе?

Господи, я хочу вскрыться 24\7. Я не могу больше себя контролировать, мне слишком плохо, я просто хочу умереть чтобы все кончилось. Я не могу адекватно смотреть на жизнь, я делаю хуже всем вокруг. Я убила совего ребенка. Я так хотела остаться. Он должен был увидеть меня, жить, я бы сделала все, чтобы он был самым счастливым. Я не могу простить себе это. Не могу спать из-за кошмаров. Мой ребенок должен был увидеть мир, он должен был остаться, я любила не родившегося ребенка, который страдал только из-за меня. Я виновата во всем. Как простить себя за то, что не дала возможности жить. Я так жалею, я должна была оставить ребенка, я ненавижу себя, я самая отвратительная на этом свете. А теперь у меня детей скорее всего и не будет. Я так хотела ребенка, я так хотела родить ребенка, жить в доме с лабородором, и чтобы моя семья была самой счастливой. Но моей семьи больше не будет, моя семья разрушилась из-за меня самой. Моя психика и моя жизнь частично разрушилась, точнее рушится на глазах. Я не могу больше обременять других собой.

Опять я уговариваю тебя любить меня, опять я плохая, опять в чем то виновата, опять я блять прошу любви, которая тебе нахуй не сдалась. Заебалась быть проблемой, заебалась быть лишней именно в твоей блять жизни. Очередное нытье и слезы, как будто жизнь только из этого и состоит. Почему когда мне нужен человек, никого рядом нет? Все эгоисты, я эгоистка. Никто никому не нужен, если только до поры до времени. Хотя может и есть люди, у которых все хорошо, которые улыбаются каждый день, а не плачут в школьном туалете выходя на уроке из кабинета.

А у кого-то парни всегда рядом, у кого-то парни не орут и не посылают к хуям. А почему-то в очередной раз меня шлют нахуй просто, чем я заслужила такого отношения, чем я хуже каких-то там телок? Хороших баб, которые хотя бы просто надо ценить, как промысел божий блять. Которые хотя бы не шлюхи ебанутые, все, уже нормально. А тут блять вроде не уродина, вроде жиром только начала заплывать, пока еще пойдет, вроде делаешь то много, меняешься, стараешься, а в зачем ничего, только похуизм и безразличие. Псевдо забота, псевдо контроль, псевдо интерес, всевдо любовь. Так получается? Я не хочу, чтобы меня шпыняли как собачку, которая должна рядом быть, когда нужна только. Которая слова спросить не может, за это сразу нахуй. Я устала быть этой брошенной собачкой, которую никто и не подберет даже.

Неужели со мной нет будущего? Ничего серьезного? Это так странно, когда ты думаешь о перспективах, а человек не задумывается. Боиться пустить тебя дальше, как-будто знает, что этого "дальше" просто нет. А для меня то оно есть.

Нет больше сожалений, становится легче, точнее становится пусто, когда опускаются руки, делать что-либо невозможно, силь больше нет. Пытаться что-то изменить и сделать лучше. Пытаться. Идти на все. Закрывать глаза. В очередной раз чувствуешь эту пустоту и ебанное одиночество, остаешься какой раз одна. И тут вместо криков и попыток убедить становится безразлично. Нет, ты не перестаешь чувствовать, ты не перестаешь испытывать. Просто руки опускаются, и они уже почти около пола. Ты понимаешь, что ты-НИКТО. Что ты не сможешь ничего изменить. Что ты не сможешь, просто не сможешь. И тут ты перестаешь уже как то реагировать, тебе всего лишь хочется не знать уже всего, не понимать, не думать. Мысли-твой враг. Ты не сможешь справиться. Ты не сможешь больше поверитьв свои гребанные силы. Ты не будешь больше рядом.

Чувствую себя в данный момент слишком одинокой, как-будто что-то отняли, как у гребанного непослушного ребенка. Какой неведомый страх остаться одной надолго. Для меня и это долго. Чуство, что бросили, слишком подло бросили. Да, одиночество разве не чертова награда? Надо ей наслаждаться и уметь принять. Не для меня, я слабая инфантильная эгоистка, которой нужен человек. Но человека снова нет. А может и не было никогда?

Как продолжать жить, когда не хочешь быть собой, когда самой от себя противно, когда нечего ждать, когда не от кого ждать поддержки, когда нет сил двигаться, когда не перестаешь себя жалеть, когда не можешь отпустить, когда когтями цепляешься за мгновения, когда стоишь на месте, когда еда не лезет в горло, когда круги под глазами все чернее, когда дни черной тоски все продолжаются.
Как продолжать жить, когда ничего больше не осталось?

Я хочу знать о чем он думает, я хочу знать думает ли он обо мне, я хочу знать думает ли он о нас. Непреодолимое желание, которое приносит лишь боль и разочарование. Понимая свою вину становится хуже, только хуже. Ненависть, все, что я чувствую по отношению к самой себе-это ненависть.

Терпеть невыносимо. Моя жизнь стоит на месте, все вокруг стоит на месте. Не знаешь куда двигаться, не знаешь куда идти. Лишь разрывающая изнутри боль остается с тобой.

Потерять и сожалеть, слишком легко. Потерять и понимать, что больше ничего не вернуть, больше не будет ничего. Все встречи и попытки бесмысленны, опускаются руки, желание продать душу дьяволу и вычеркнуть день, после которого все пошло так, как не должно было быть.

Каждый справляется с болью по разному. Я же хотела бы делать это другим способом. Но не могу ничего в этой жизни, кроме того, как сидеть в одиночестве, смотреть в стенку и ждать, пока боль перерастет в пустоту. Которая все больше заполняет меня, с каждым разом больней, а после, больше безразличия и меньше сожаления.