Это просто Вьюи блог

Тарам-там-там. Вот и наступил этот день. Сегодня мне исполнилось 18, теперь я взрослый и самостоятельный человек, могу делать, что хочу. "делать, что хочу" закончится после того, как об этом узнает мама. Да и ладно, не курю, не пью, что ещё можно захотеть. Чувствую, что взрослею. И это не только сегодня. За последнее время я очень изменилась, это меня огорчает. Быть взрослым не круто. Но ребёнок во мне ещё не совсем уснул, что-то и от него осталось. День порадовал. Н. подарила мне замечательную книгу "Бесы" моего любимейшего Ф.М.Достоевского. Я сказала, что читаю её в интернете, а она мне её подарила. Объездила пол города, но нашла. "Бесы" не самая популярная книга Достоевского. А ещё она мне подарила вишнвый пирог. Я пошутила, а она подарила. Одногруппница подарила конфеты. Н. подарила ароматические свечи и все такие ароматные штучки. Ожидаются ещё подарки, но потом. В субботу отмечаем.

Я всё так же не высыпаюсь, но хожу к первой паре. Хотя ещё неделя и про первые пары можно забыть. Меня поздравил М., но мне всё равно. Пусто, просто "спасибо". Ну как можно быть такое не постоянной? Даже как-то странно, что когда человек нравится 3 недели, а потом просто за 1 миг от него отшибает.

Ах, да, забыла. Меня поздравляли в универе даже те, с кем я общалась 2-3 раза и те, кого я вообще не знаю, но мои бывшие одноклассники благополучно об этом забыли. Только мои верные Р. и П. вспомнили. Когда П. утром прислала мне смс, я шла по улице и прослезилась. Я так по ней скучаю, так давно не виделись. Говорят, что женской дружбы не бывает, а вот и нет. Бывает и ещё какая!

Всё закончилось так же резко, как и началось. Ну вот и всё, М.

Классное чувство свободы и лёгкости. Ты мне больше не нравишься.

Вчера ходила на первое занятие в школу вожатых. Это было не реально весело. Мы поговорили, поиграли. Всё начелось с того, что я не хотела ехать, но Н. меня всё же вытащила и я не пожалела. Встретились с ней на остановке, ещё подъезжая в маршрутке заметила ей, а она меня. И нас сразу улыбка на лицах. истерический смех, в общем, как всегда.

Репетируем с Р. главные роли. Если честно, то я уже ничего не хочу. Мне надоели танцы, роли, люди. Хочу хотя бы день никуда не выходить, а просто провести его дома. Надеюсь, что завтра это получиться.

Много всего происходит, но написать нет времени или банально нет сил. Вот и сейчас, пишу, ем, нарепетицию собираюсь, а сегодня суббота. Выходных у меня нет вообще. А ещё столько дел по дома, уроки. Даже и не знаю как всё успеть. Вчера ездила на первое занятие в школу вожатых. Такие классные ребята. Ну да ладно, напишу, как приеду с репетиции.

Да Да Да. Как же я рада. Мне досталась главная роль в спектакле. Я её просто отобрала у девочек. Думали, что всё уже решено, но нет. Пришла, прочитала, получила. Всё просто.

Как же эта Ксюша меня бесит. Реально. Никто до вчерашнего дня меня не бесил, но она перешла границу. Ставит себя выше всех. "Я знаю таких людей, я очень много знаю. Мне просто не интересно общаться с людьми из общаги". Если бы мы с Н. жили в общаге, она бы и с нами вчера не стала разговаривать. Какая я была злая вчера. Пока не понимаю, что мне помешало послать её и почему я сдержалась. Ещё не раз встретимся, ещё не раз поговорим. Будет возможность всё высказать.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов. Зарницы войны.
Повесть. Стихи. Поэмы.
Москва: Военное изд-во, 1989.

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

Татьяна Рэйн

Каким шикарным днём была среда. Сдала допуск по химии, единственная из своей группы решила задачу, номерок в гардеробе дали 666(как бы странно не звучало, но у меня это счастливое число). Записались в тетралку, меня сразу определили в 2 танца, которые готовятся для ОД. Ещё, возможно, что у меня будет главная роль в спектакле на ОД, но это ещё не потвердилось. Но вся белая полоса была до определённого момента.

А вот сегодня вроде всё хорошо, но меня так всё бесит. Я весь день раздражительная, что ничего не помню. Хожу, улыбаюсь, всё думают, что всё хорошо, а меня так всё бесит. Ещё сегодня на парах Было свободно около меня. т.к. мы с Н. вдвоём сидели. И я позволила себе лечь на ловочку и писать так. А сейчас я дома, наконец-то.

Самое страшное для меня было запутаться в себе и вот именно сегодня это произошло. Я не понимаю, что происходит в моей голове. Мне то нравится М., то он меня бесит. Бесить он меня начал сегодня, совсем не понятно из-за чего. Мало того, что он меня бесит, дак я ещё и расстроилась из-за ерунды. На пустом месте. Я не понимаю своих чувств к нему. У меня столько эмоций и так мало сил. Я совсем не высыпаюсь. Стала нервная, раздражительная. А как хорошо начинался день. ПЕРВЫЙ СНЕГ! Пока я ехала по своему району, то ничего не было. Как только подъехала к пр.Гагарина повалил снег. И сейчас тоже идёт, как зимой. Я так устала. Я сильный человек, я не плачу, ну или делаю это очень редко. Когда у меня что-то перегарает из-за перенапряжения, то я просто срываюсь и у меня истерика. Дак вот, сейчас мне просто хочется плакать. Просто. Это даже не истерика, просто нет сил. Я постоянно думаю о своём отношении к М. и общей химии. Думаю, сможем ли общаться с М. нормально? Смогу ли я сдать допуск к лабораторке по химии. Дали самую сложную тему, а я за 2 недели, так и не начала учить. Ещё куча всяких докладов. АААААА. Совсем нет сил. Даже сейчас решила написать пост, потому что потом могу просто не дойти. И не смотря на то, что у меня куча дел, я всё равно думаю об М. Ну что за фигня? Видела его сегодня совсем ничего. Если так дальше будет продолжаться, то всё пройдёт так же быстро, как и началось.