Мышь

Животное можно возлюбить всем сердцем за 5 минут и привязаться к нему за 2 дня. Я боюсь оставлять эту кошку больше чем на 2 часа, мне кажется она будет страдать и грустить в одиночестве. Это так мило, когда она, утомленная от своих громких ночных игр с занавесками и пледами, приползает в нашу пастель, устраивается сбоку и, мурлыча, засыпает. Я думаю, это единственное, чего мне не хватает от жизни. Мальенькое игривое и доброе счастье.

Хочется быть сильней. Бывают такие моменты, когда я становлюсь похожей на ребенка и чтобы начать мыслить хладнокровно мне нужна взбучка или встряска.
Серьезность во время лета, возможно, выглядит как порок, но, когда-то же я должна устраивать тренировку.
Посмотрим что из меня получится. Ведь главное в наших жизнях - это работа над собой, над отношениями, над тем что тебя окружает.

Хочется где-то ходить, ходить, ходить и домой не приходить!))

Ты же слышишь как в этой темной дали распластались темные тучи…

Больше всего бесит когда на тебя возлагают надежды, хотят чтоб ты осуществила чужие мечты. Отстаньте от меня. Сами делайте, что планируете. Не надо делать ставки на меня. Достало. Достало.

У меня в животе все переворачивается от страха. Ненавижу сессию. Ненавижу экзамены. Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!
Хочу чтоб все закончилось. Хочу уйти на лето. Хочу получить эту долбанную 4. Купить велик и больше ни о чем не заморачиваться. Единственной проблемой в моих днях чтоб были автошкола, жара и куча свободного времени. Снова мечтать о полете на самолете.
Скорее бы все закончилось. Завтра. Пожалуйста.

Я так скучаю по тебе. Я так безумно скучаю. Конечно, осталось потерпеть всего ничего. 1 день? А потом все будет яснее чем надо. Ты будешь работать, а я буду здесь. Я буду отдыхать. Учить билеты в ГИБДД, гонять на своем будущем велосипеде и еще сильнее скучать. Скучать, скучать, скучать.

Дожить до четверга и выдохнуть.

До следующего четверга.

Я хочу жить на Манхеттене. Строить свое будущее там, жить насыщенной жизнью и вдоволь наслаждаться свободой.

Это временное ощущение при очередном просмотре секса в большом городе)

Снова какие-то проблемы, снова пазлы не складываются. Я бешусь, я ненавижу, а на самом деле я просто молчу. Как всегда, как обычно. МНЕ однозначно нужен БОКС или Борьба. Куда-то нужно изливать свою ненависть.

Какая-то шумная ночь. Мне не спится без тебя. Уже настолько привыкла, что трудно отпустить тебя. Слышу эти тупые громкие машины за окном, которые проезжаются по лужам.

Завтра 1 день в автошколе. Я наконец начала осознанно делать шаги к самосовершенствованию. Но я не хочу думать об этом.

Я просто хочу уснуть как по щелчку. Потому что мне опять не спится. Чтобы встать с новыми силами. Чтобы делать уроки. Чтобы двигаться дальше.
Почему когда тебе 19 и ты готов к чему-то большому и теплому, это совсем неосуществимо. Где та свобода, которую я должа была получить после 18?

Мне даже из дома вечером выходить страшно.

Я так выпотрошила себя за эту неделю. Мне кажется во мне ничего не осталось. Нет никаких эмоций.
Вокруг меня крутиться столько событий, а я на все реагирую одинаково - никак.
Надеюсь, скоро закончится это тупое состояние. Состояние недосыпа, усталости и сессии.

Я в клочьях. Все кажется таким отрицательным что хочется выть.

Строитель или писатель?

Да, профили весьма широкие, но совсем не похожие друг на друга.
Итак, начнем пожалуй с писательства. Я просто люблю это делать. Люблю воплощать свои слова не устно, а письменно. Конечно, мне страшно показывать то, что я пишу. По-этому по сути, никто об этом ничего хорошо и не знает. Мне страшно писать то, что хочется написать на самом деле. Потому что это за гранью моего воображения. Я не могу переступить грань. По этому я и не смогла сделать выбор в пользу карьеры писательства после 11 класса. Не могу я сделать его и сейчас.

Строительство. Инженеринг, сметы, проектирование… Звучит довольно примитивно. Где-то у меня технические мозги, где-то заурядные. Но проектировать, как ни странно мне тоже нравится. Но тут, конечно, и особого полета фантазии не надо. Главное чтоб все было подкреплено рассчетами и устойчиво. Это проще, чем писать.

По-этому я до сих пор нахожусь на развилке. Одна дорога ведет меня в мечты, а другая в реальность. А я до сих пор нахожусь там, откуда пришла, и по чуть чуть протаптываю себе колею и в ту и другую сторону. Хотя, в сторону с указателем "строитель" протоптано куда больше.

Я не знаю кто я.

Но когда сегодня утром я проезжала мимо какого-то большого цеха, и увидела под его потолком ферму, которую я недавно вычерчивала в автокаде, на моем лице сверкала улыбка. Эта улыбка будто говорила мне, что выбор сделан.