"откуда ветер, оттуда и счастье"

Стало хоть чуть лучше, но еще дикая слабость…в пятницу уже иду выписываться, а в субботу зубной…хотела скачать какую-нибудь книгу, но что-то ничего особенного не нашла(

еще более грустно от того, что не чуствую, что Дима во мне нуждается…

С каждым днем мне все больше и больше становится хуже, потому что я чувствую, что он разлюбил меня…

Клааасс, я сегодня одна: (то что нужно во время депрессии…

Я сегодня такая красивая…я была в хорошем настроении, но этот мудак опять блядь меня во всем обвинил, я оказалась дерьмом…какой-то блять компьютер/планшет важнее меня, о своих чувствах ко мне он говорить отказывается…ему просто ПОХУЙ

Все было бы идеально, но нет же..хотя, о чем я….вся вина во мне…

Сердце в тисках…

Конечно, во всем всегда моя вина. Ну да, он мужик, он прав, он же умнее. Просто блять нужно в задницу засунуть эмоции, так как я и живу, так как чувствую, а в итоге еще и говном оказываюсь…

После вчерашнего я чувтвую себя ничтожеством…просто ни-кем…и ему, как всегда сратьююю

Что-то не так и я это чувствую…

Сходила к косметооологу, шикаааааааарно, сегодня уже почти все зажилооо, я тааак рада ^___^ кожа беезуумно гладкая, чистая, даже краситься не хочуу)

Вчера с Димой говорили про совместную жизнь и я просто поняла, что…он этого не хочет. Очень грустно, я чуть не расплакалась (а еще такое ощущение, что я ему больше не нравлюсь…странное ощущение, очееень странное и неприятное…эх, ну буду смотреть, ждать, дальше увидим….

просто по его словам такое ощущение, что он не планирует ничего и думает в будущем расстаться….эх….

И вообще, мне так хочется, чтоб он опять стал улыбчивым, милым, трогательным….а сейчас он какой-то угрюмый и холодный…ох….

я только что позанималась так, как не занималась с лета…мои мышцы тааак сильно ноют и начали уже болеть, что мне немножечко хочется умереть: 3 А потом, подойдя к зеркалу, я поняла, что мои ноги совсем не толстые, а стройные, попку чуть подкачать и они отличные будут…

А еще, после вчерашнего, я окончательно поняла, что достала Диму со своими дурацкими распросами…ну, на самом деле, для меня - они вовсе не дурацкие…просто, когда я чувствую себя не уверенно, когда моя самооценка падает на дно, мне очень хочется, чтобы он хоть раз сказал сам - ты самая красивая, или - ты самая любимая…или хотя бы просто обнял…или поцеловал…но ничего такого от него не дождаться и от этого мне очень больно и обидно…он с легкостью может мне нагрубить, но сказать что-то приятное или поцеловать меня, дается ему с трудом…вот и как мне не считать себя уродиной после такого?(…просто…сейчас я поняла, что лучше все держать в себе…толку что-либо говорить уже нет, вчера проверила…

Так грустно думать о том, что все, о чем я мечтаю - скорее всего вымысел. Америка, моя красота, хорашая квартира и работа…это совершенно обычные потребности (не считая др. страны). Все люди когда-то мечтали об этом.

Просто, невыносимо сложно (а главное - лениво!!) представить, через что нужно пройти чтобы достичь ту или иную цель, сколько нужно учиться, проходить через определенные "круги ада": гнев, ревность, зависть, обида, разочарование…и вкус победы, который может попробовать далееееееко не каждый.

Стоит ли мне стараться…? Есть ли шанс?..

Люблю когда Дима меня целует и крепко обнимает <3

Как же обидно, когда ты не красив от природы. Ты такой, как все. Безусловно - индивидуален! Но вот посмотришь в зеркало и поймешь, что нет в тебе ничего особенного…ни-че-го.

Сегодня вечером мне показалось, что Дима понял мою грусть и тоску…я очень люблю его