"откуда ветер, оттуда и счастье"

Просто очень грустно…

Эх, опять загорелась мне америка. сильно. Очень сильно. Думаю, что мы с Димой можем попробовать work and travel через пару лет ^^

скоро экзамены, страааааашно

Эх, хочется каких-то приятных мелочей (может просто поцелуй, объятие или комплимент…просто такое ощущение что нам уже за 30 эх (а может это я просто придираюсь…еще к тому же болею, жуть просто…горло ноет, и эти долбанные экзамены…аа

Вот и прошли эти 3 ночи с Димой (теперь ждать надо только 9 мая! (эх(

еще уж не знаю из-за чего, но у меня опять НАЧАЛСЯ ЭТОТ ЕБАНЫЙ НЕЙРОДЕРМАТИТ, я такая уродка (мне так грустно, я чудищем себя чувствую (не понимаю, как Дима еще может меня целовать(

Эх, сижу, смотрю картинки…решилась сбрить висок, отрезать волосы, которые полгода отращивала, а сейчас чуть ли не до слез, потому что чувствую себя какой-то лохушкой =/ и, конечно, Дима меня любит, но я знаю, что ему хочется, чтоб его девушка была похожа на девушку! а не на парня (задумылась о наращивании, но прочла, что это вредно для волос, а они и так тоненькие у меня (эх (все вокруг бабы с длинными волосами, а я…мда уж.

Я ТАК ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮ ЕГО <3 скучаю так без него( (зато на майские у него ночевать будууууууууууу ^^

Обычно я могу пообижаться. поплакать - но обязательно пойму свою ошибку. Но сегодня я не увидела НИ ОДНОЙ причины, чтоб на меня кричали. Неужели я и вправду вот такая…на меня может орать кто угодно? Мне очень грустно. Я ведь правда, даже слова плохого ей не сказала, ну почему так(((

Не хочется никакого отдыха. Ничего не хочется просто. Просто хочется умнуть на доооооооооолгоооооо, чтоб все перестали кричать, ругаться, язвить, приказывать….и чтобы тупо блядь наступила тишина.

Как же обидно, что придя домой ты видишь злость, тебе не комфортно дома, как же мне хочется уйти отсюда…нет, уйти? СБЕЖАТЬ. потому что это так ужасно когда собственные родители, говорят, что любят тебя, говорят, что понимают, а потом вот так…конечно, всякие дорогие вещи это хорошо, но я предпочла бы лучше хорошее отношение…а я такого не чувствую с самого детства…

Заебись, теперь еще и это..

Эх. Давно не писала именно размышления. Да и…от того, что пишу - легче не станет, неа. Раньше мы шли рядом, рука об руку, а сейчас я не знаю, чего ждать. Я проснусь утром и…дальше что? Ни-че-го. Темнота, уныние. Я потеряла себя. Потеряла свою душу. Я хочу кричать, орать, забиться в угол и уснуть на столько, на сколько возможно долго. Я хочу сбежать, молчать, тихо скулить в душе. Я так благодарна тем, кто поддержал и до сих пор поддерживает меня…если честно, то я в шоке. Но мне так стыдно за свою эмоциональность, за свои слезы. Каждый мой вздох и стук сердца отзывается глухим "я скучаю по тебе" и это невыносимо…он приснился мне. Я так была счастлива во сне, мне так хотелось, чтобы это счастье длилось вечно. Когда я проснулась вновь заплакала, потому что осознаю, что сейчас нам нужно быть поразнь. Я понимаю, что надо собрать всю волю в кулак и перестать ныть, пора браться за голову, пора взрослеть, пора…но я не могу. Да, это сумасшедствие, но я готова прощать ему очень многое, я вижу в нем то, чего не видят другие и чувствую то, что не почувствую больше никогда в своей жизни…

В моих мыслях я прижимаюсь к нему и мне становится очень хорошо, тепло. Он целует меня в макушку и гладит по спине. Я засыпаю, а он держится, чтобы я не проспала время, когда мне нужно домой…пару раз я просыпаюсь и что-то говорю невнятное, а он лишь улыбнется, поцелует и все станет хорошо. Он рядом. Но лишь в мыслях. Сейчас мы…одни.

мне так больно, очень(

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Очень больно, горько, обидно, но…так нужно.

Когда все осуждают, ругают, говорят "Ну за что ты его любишь? Только себе проблемы ищешь с ним!", а я не могу, он моя часть.

Почему? Почему все так? Почему я не могу держать его за руку….почему эти ссоры, от которых просто тошнит, вечно все портят…почему я как дура вечно верю ему? Почему я люблю его, ведь столько слов и действий не раз дали мне понять, что он не моя судьба…НО Я БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ ЕГО КАК СУМАСШЕДШИЯ Я НЕ МОГУ ВЫКИНУТЬ ЕГО ИЗ СЕРДЦА СОВЕРШЕННО НЕ МОГУ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ БЕЗУМНО