жутко громко

Скажите ей, что я люблю,
И что в разлуке умираю,
И на руках её одну
К закатным далям поднимаю.

Скажите ей, что я вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость.

А Раки будут самой лучшей женой и согреют вас
не только супом, но и согреют всю вашу жизнь.

кого согреть?

у меня нет доступа в контакт, в твиттер, сюда кое-как зашла. это была отвратительная ночь, отвратительный день. я реально испугалась за себя. первый раз в жизни.

сейчас у меня какая-то дрянь с паролем вк. меня, видимо, взломали, но восстановить не получается. похоже, это знак, что пора валить оттуда. не знаю. сейчас буду отдыхать, а когда получу полноценный доступ в интернет, напишу все, что произошло.

вот накоплю денег и открою ломбард. и необычный, а ломбард чувств. буду забирать у людей ненужные им эмоции и чувства, а отдавать деньги. много ведь людей предпочтут деньги любви, пусть богатеют. я буду продавать чувства тем, кто любые деньги за них отдаст. конечно, цены заламывать не буду. мне это ни к чему. моя задача не разбогатеть, я хочу помочь людям. я хочу, чтобы они перестали мучиться и получили то, чего хотят. кто-то деньги, а кто-то любовь, счастье, радость.

возьму коробку и подпишу ее "на ломбард". годам к тридцати открою.

вот, собственно, результат моего сегодняшнего труда. сказать, что мне нравится, я не могу. я могла бы поработать лучше, гораздо лучше. но мое нежелание фотографироваться все портит. конечно, никто не заставлял, но все равно тянет. очень приятно было поработать с Алиной, побывать в библиотеке. я хорошо провела время.

идеальный мужчина, идельной внешности, с идеальным голосом, с самыми красивыми глазами. я люблю его уже года четыре, если не больше. сейчас у меня другие интересы, другие любимые группы, но Panik навсегда останется в моем сердце. тексты их песен навсегда останутся в моей голове.

я всегда сажусь в автобусе на пустое сидение около окна. сегодняшний раз не исключение. люди, почему-то, не садятся со мной до последнего, но я не жалуюсь. не очень-то я их люблю, чтобы расстраиваться из-за такого. сегодня ко мне подсел парень. и самым удивительным было то, что он уже ехал в автобусе до того, как я зашла. то есть, он пересел ко мне. я достала телефон из сумки, включила музыку и зашла в интернет. парень-то меня мало интересовал, я даже внешность его не вспомню. я чувствовала, как он сверлит меня взглядом, но пыталась не обращать внимания. в общественных местах полно психов, которые смотрят на тебя, хотят познакомиться или поговорить. для меня это обычное дело. и вот я пишу сообщение "я люблю тебя", отправляю, а в следующее мгновение этот парень встает и отсаживается от меня на пустое сидение.

я не знаю, зачем написала все это. за всю дорогу он ни раз больше на меня не посмотрел. он вообще просто уставился в окно и ни на кого не обращал внимания. теперь я сижу и думаю, я ему понравилась, или у него какое-то расстройство психическое?

знаете, что самое классное в сегодняшней съемке? она будет в библиотеке. это же просто мего вау. любимые книги, ящичке, фотографии. посмотрим, выйдет ли у меня в такой атмосфере фотографироваться, а не накинуться на книги и читать.

я люблю такие сны. не знаю, почему, но после них мне тепло весь день. сейчас я бы с удовольствием легла спать дальше, но нужно помыть голову, сделать уроки и ехать к Алине. на самом деле, у меня уже давно нет настроения на фотографии. может, это связано с тем, что я урод? возможно, но раньше это мне не мешало. так или иначе, ехать придется. поэтому, всем хорошего продолжения дня, удачи, до вечера. я люблю вас.

я собираюсь и ухожу на улицу. мне нужно проветриться. почему я так сильно переживаю? меня трясет внутри, я не знаю, куда себя деть. мама устала от меня такой. она устала, что я впитываю проблемы людей, как губка. она всегда говорила, что я слишком чувствительная. но со временем я научилась контролировать эту свою чувствительность, почему же на тебя этот контроль не распространяется? у меня непреодолимое желание убежать, забиться в угол, разреветься как маленькой девочке, что угодно, но не чувствовать это. мама ушла на кухню, ей надоело говорить, что все будет хорошо. мама не пустила меня на улицу. значит, я пойду на балкон. у меня в голове застой мыслей. мне нужен свежий ветер.

нет и вам не советую. я не буду сейчас говорить, что никогда сигарету в руках не держала. держала и не раз, но все равно я считаю это о т в р а т и т е л ь н ы м. не курите, не пейте, кушайте побольше, я люблю вас.

ребенок балуется

мне крайне неприятно такое отношение к мне. я ничем его не заслужила. по крайней мере, я не припомню, чтобы я тебе что-то плохое сделала. нам не о чем поговорить? или тебе неинтересно то, о чем я рассказываю? почему ты так реагируешь, когда пишу Андрею во время наших разговоров? почему ты психуешь, когда я играю в игрушки на планшете? стоит мне начать что-то рассказывать, ты прерываешь, перебиваешь, я этого не люблю. почему я должна терпеть такое наплевательское отношение? почему я должна стараться что-то сделать, придумать, позвонить, позвать? почему я должна все тянуть на себе? мне надоело, правда. если тебя что-то не устраивает - говори сразу. если у тебя плохое настроение, тебя кто-то обидел, не выспалась, что угодно, не стоит срываться на мне. я человек. и тот факт, что я никогда не обижаюсь еще не означает, что я стану все терпеть. если тебе не нравится фраза "не нравлюсь - не общайся", я предлагаю другую. если тебя что-то не устраивает, я уйду и не буду тебя беспокоить. я могу, ты только скажи. я устала, мне надоело вытягивать из тебя слова, фразы, предложения силками. мне надоело твое вечное недовольство и "тебе все можно, а мне нет". пожалуйста, делай, я не против. просто если я тебе не нравлюсь, раздражаю, то я уйду, честно.

с сегодняшнего дня все в твоих руках. я не пишу, не звоню, не зову тебя никуда. если соскучишься, захочешь поговорить - звони. захочешь приехать на выходных - звони. ну, а я пойду посплю. спасибо за внимание.