жутко громко

мама не хочет меня понимать. она хочет орать, психовать и указывать. она не хочет меня слушать. она хочет перебивать, не давать сказать, доводить до слез. мама не хочет, чтобы я была здорова. она хочет, чтобы я с температурой шла в школу. и я пойду, да.

везде сплошной обман. завтра в школе я умру прямо за партой.

в который раз убеждаюсь, что мой любимый фотограф - Марат Сафин. от его работ у меня пробегают мурашки по коже, я могу пересматривать их тысячи тысяч раз и мне не надоест. скажу сразу, что ничего мего потрясающего и шикарного в его фото нет. они завораживают, да, их хочется пересматривать снова и снова, они затягивают в себя, как водоворот.

когда у меня температура, меня тянет рисовать. я достаю акварель, сажусь на пол, достаю бумагу и начитаю. я, сказать честно, не люблю рисовать кистью. мне неудобно. и вот, минут пять промучившись, я откладываю ее в сторону, достаю гуашь, макаю пальцы в баночки и размазываю краску по листу руками. я не знаю почему, но это у меня вызывает дикий восторг, я могу часами сидеть и выводить пальцами узоры на листе.

я ранена, но не убита,
и сколько будет это длиться?
я не хочу, чтоб так все продолжалось
и не хочу лежать в больницах.

а злой художник
черной краской закрасит
лист последний жизни.
положит кисти в дальний ящик,
пальто накинет и простится.

угрюмый автор моей книги
последнюю страницу вырвет.
нам ни к чему все эти тексты,
написанные под копирку.

снимаю маску перед смертью,
мне можно больше не скрываться.
в последние мгновенья жизни
другой я не хочу казаться..

знаете, что пугает меня больше всего? не нежность, льющаяся через край, не любовь, не одиночество, не уход людей.. больше всего меня пугает лето в моей душе. оно до сих пор живет там, хоть за окном давно зима, холод. я до сих пор, становясь на холодный пол, ощущаю тепло гальки или песка. в голове до сих пор звук волн, и он заглушает даже самую громкую музыку. у меня в душе летняя жара, никакой зимний мороз не сможет ее вытеснить.

хлопьевые людишки катаются на коньках по льду, на который падает хлопьевых снег. они улыбаются, смеются, падают, совсе не так, как в повседневной жизни. они совсем не прячутся от хлопьевого снега, наобот. даже самые взрослые ловят его языком, лепят снежки и бросаю друг в друга. я сижу на лавочке, пью горячий кофе, в котором куча снежинок и улыбаюсь. не часто увидишь, чтобы угрюмые, занятые хлопьевые люди вели себя по-другому. вели себя как люди, а не роботы, видели счастье в обычных вещах, а не в деньгах и материальных преобретениях. так хочется превратить весь мир навсегда в хлопьевый, радостый, счастливый.

я очень часто включаю старый компьютер, просматриваю папки с фотографиями, музыкой, старыми видео и порой удивляюсь тому, какой насыщенной была моя жизнь тогда, раньше.

сегодня я больше часа копалась в нем, пытаясь найти что-то новое. сравнивала свои старые и новые фото и кое-что поняла. у меня совсем нет фотографий с друзьями. да, бывают редкие фото с лучшей подругой, но это не то. я бросила большую компанию и оставила пять-шесть близких людей около себя. вообще, сколько бы я не говорила, что люди мне не нужны, что я не люблю их, без них я все равно не смогу. многие приросли ко мне, пустили корни в мою жизнь и их просто так уже не выкинешь из нее. да я и не хочу. я хочу, чтобы все стало как раньше. сейчас я могу довольствоваться бесцельным шатанием по магазину, улице, сидением в кафе, даже в кино перестала ходить. я хочу чего-нибудь необычного, чего-нибудь такого, что раскрасит яркими красками обычный серый день.

вот возьму завтра, соберу всех своих друзей и схожу с ними куда-нибудь. на каток, в кино, в парк, куда угодно. ну а пока у меня есть интернет, половина любимой книги, какао в кружке и температура 39. отрываемся.

конечно есть. и таких имен сотни. Маша, Алина, Даша, Ирина, Катя, Соня, Ангелина, Галя, Валя и тому подобное. в общем, всем именами, которые распространены настолько сильно, что я не могу пересчитать людей, которых я знаю и которые носят такие имена.

знаете, что обидно? когда ты сидишь с температурой 40, а лучшая подруга не звонит, не пишет. конечно, ей не до меня, там любовь, все дела, а я подожду.

я, сказать честно, крайне редко помогаю людям. и не потому что мне лень или я ненавижу людей и их проблемы, а потому что люди хотят, чтобы я все сделала за них. они абсолютно не хотят прикладывать усилие чтобы, если не решить проблемы, то хотя бы помочь мне помочь им. но нет, люди предпочитают сидеть на диване, ныть, как все плохо, что вокруг всем плевать на них, что они хотят умереть. и что дальше? я пытаюсь помочь, серьезно, я часто пытаюсь это сделать, но если не чувствую отдачи - ухожу. мне неприятно, если мои усилия пропадают зря. если человек не хочет сам начинать жить, то никто не поможет. я не личный психолог, я не буду выслушивать подробности и нытье, оставьте это себе и своей маме. пусть это будет звучать грубо, но всем на самом деле все равно на вас и ваши проблемы. если вы не захотите, то никто не сможет да и не захочет вам помогать.

зимнее солнце совсем не греет.
вокруг стены,
а на них закрытые двери.
у меня без тебя не стынут ноги, руки
и даже тело.
без тебя леденеет душа,
вот такое дело..
не помогут семьсот одеял, батарея,
горячая ванна,
согревает твоя лишь рука мою душу.
скажи же ведь странно.
ты горячий, как южный воздух,
далекий, как луна.
сижу ведь рядом,
можно тебя рукой потрогать,
но, почему-то, все равно одна.

подарите мне духи в синей упаковке, чтобы когда я их открою, из флакона выливалось море. подарите мне духи с запахом моря, соли, солнца. подарите мне духи с запахом лета. подарите мне духи с запахом счастья, чтобы можно было опрыскать ими все вокруг. подарите мне духи с запахом радости, счастья, горя, чтобы я точно знала, что испытываю сейчас. найдите мне духи с запахом любви, привязанности, симпатии, что бы точно не спутать их никогда.

мне позвонили в дверь. я пошла открывать. обычно я не обращаю на это внимания, но сейчас мой мозг отказывается работать. завернулась в одеяло, кое как дошла до двери, собрав все косяки, открыла дверь, а там сосед, парень лет двадцати. орет, как больной, музыка ему моя мешает. я стараюсь хоть прямо стоять, а не выходит, облокотилась на косяк и стою, слушаю его. просит выключить музыку или потише сделать, а я понимаю, что я и шагу сделать не смогу. я просто взяла и села на пол. этот придурок испугался, начал поднимать меня, спрашивать что со мной. все, на что у меня хватило сил - попросить его посадить меня в кресло и валить из моего дома.

сейчас я сижу, смотрю на градусник. 39.7. кажется, я умираю. точно умираю.

мне бы спать, а я сижу, включила музыку настолько громко, что сердце пропускает удары. из-за музыки ли? я вздрагиваю, когда слышу оповещение о сообщениях. но об этом я не хочу писать.

мне бы спать, а я тут посты пишу. мне бы одеться по-теплее, а я стараюсь снять с себя все. даже сплю в одних, простите, трусах. мне бы спать, а я… а что я? я пойду, правда. только вот не поможет. от моей болезни нет лекарства, противоядия. ничего нет. спокойной ночи.