жутко громко

почему мне хочется позвонить Егорке и все отменить? я засыпаю, сидя в кресле. у меня нет ни единой капли сил, а тут он еще со своей алгеброй. накажу-ка я себя за то, что маялась фигней всю ночь. в следующий раз буду знать.

я одна в семье такой урод

я одна дома. мне редко страшно, когда в квартире никого нет, но сейчас страх завладел мной. он попадает в кровь и уже ничего нельзя остановить, страх уже часть меня. мое подсознание играет со мной в игру, и я явно проигрываю. любой шорох доводит меня до состояния оцепенения. упала книга, и я начала плакать. мне страшно, я спряталась в шкаф и пишу оттуда. мой страх можно потрогать руками. он липкий и неприятный на ощупь, от него меня начинает тошнить и болит живот.

мне просто нужно, чтобы меня обняли. просто обняли, ничего больше. как же страшно.

я не грустила, не плакала, не расстаивалась с прошлого года. мало, скажете вы. ведь прошла всего неделя, но это, скажу я вам, огромный срок. я смеюсь, радуюсь чему-то. даже когда что-то плохое происходит, я не могу расстроиться. странно? для меня да.

под бой курантов я ревела. причину никому говорить не буду, ибо сама ее не совсем понимаю. надеюсь, я не проведу год в слезах.

я из тех людей, которые любят свою страну и свой город. да, жить тут тяжело, но где легко? скажите мне, где вам будет жить легче? куда бы вы не попали, вы берете с собой себя. я бы хотела жить в Москве. многие не любят этот город, называют его "муравейником", и я с ними согласна. но мне нужен именно этот муравейник, мне нужно, чтобы было много людей, мне нужна толпа. даже мое любимое море не всегда может заменить мне шум большого города.

я терпеть не могу, когда трогают мои книги. не потому что я жадная, мне просто страшно, что люди с ними сделают, кроме шуток. все так отвратительно относятся к книгам, особенно, к чужим. у меня даже самые старые в отличном состоянии, не порваны, не заляпаны ничем. это связано с тем, что я безумно люблю книги. иногда, больше, чем людей.

сегодня я лежала на диване, а моя подруга рассматривала некоторые мои книжки. просто не передать, что творилось внутри. мне хотелось встать, выхватить из ее рук мои книги и спрятать их. я ненормальная, правда?

всем добрый вечер. я добралась до дома и решила написать последний пост. не знаю, что рассказать. я вообще засыпаю, ибо легла поздно, проснулась рано. день был, вроде бы, неплохой. если не считать, что мама на меня накричала с самого утра, то он был даже отличный. я, если честно, абсолютно не умею писать такие посты, где описывают день, событие, что-то в этом роде.

сейчас я пойду, скорее всего, спать. спокойной ночи и простите за бред. я соберусь и напишу хороший пост. я люблю вас.

понимаешь, странно, когда человек за миллиард километров от тебя, а ты чувствуешь его рядом. как будто руку протянуть, а он тут, около тебя.

мой любимый цвет - синий. больше половины моих вещей темно-синего цвета. все вещи синего цвета бросаются мне в глаза в первую очередь. даже если рядом будет куча ярких вещей.

Женя написала, и я сижу, улыбаюсь как дура. я ждала, я скучала. я рада, что ты вернулась

я не могу выбрать одного человека. ведь я помню всех, всех людей, которые были со мной какое-то время. конечно, я никогда не забуду Вику. я даже не буду писать, почему. потому что все и так это знают. Андрей, Лера, Дима, Алина. есть много людей, которые навсегда останутся в моей памяти.

температура почти тридцать восемь. понимаете, я ненавижу себя за то, что вечно болею. а причина тому то, что я не одеваюсь тепло. я могу спокойно выйти из дома без шапки, шарфа, в осенней куртке. и вот сейчас я сижу и понимаю, насколько я тупая, кроме шуток. меня просто выворачивается от самой себя. мне нужно спать, а я сижу тут, обновляю ленту, читаю посты, схожу с ума, смотрю видео на ютубе.

спокойной ночи, одевайтесь тепло, не болейте, я люблю вас.

я всегда ходила по этой дороге весной. нет, не так. мы всегда ходили по этой дороге весной. цвела сирень, распускались почки на деревьях, а мы шли не торопясь. ты тихо что-то рассказывал, а я думала о своем. я всегда думала о своем и это погубило наши отношения, я редко слушала тебя, всегда делала так, как хочу, считая это правильным. мы никогда не ходили там с наступлением лета, осени, зимы, только весной, только когда все цвело, оживало.

сегодня я шла по этой дороге. одна. в наушниках тихая песня, я думаю о своем. и, понимаешь, я физически чувствовала тебя рядом. как будто я иду не одна, и ты сейчас подойдешь поближе и возьмешь меня за руку. снег падал мне на волосы, шапку я так не купила, на шубу, на ресницы, промокли ноги, я замерзла до такой степени, что не чувствовала ничего, но поняла я это только зайдя домой. зря я свернула на эту дорогу. зимой она не кажется такой прекрасной, зимой это обычная дорога с мертвыми деревьями, тонной снега и льдом. зимой совсем не то. без тебя совсем не то.

серые и карие. но от этого ничего не зависит, у моего парня были ярко-зеленые глаза, мои нелюбимые, кстати, и это не мешало мне повстречаться с ним почти год и расстаться из-за ерунды. но это абсолютно другая история.