жутко громко

неужели я не чувствую этого больше? неужели все прошло. или это просто затишье перед бурей? или это просто цунами, которое только набирает силу, чтобы накрыть меня с головой? чтобы я утонула в пучине боли, чувств, эмоций. я падаю в какую-то яму. тут невероятно темно, страшно, сыро, одиноко. тут из эмоций у меня исключительно страх. я сбила руки и ноги в кровь в тщетных попытках вылезти наружу, увидеть солнце, людей.

есть ли хоть один человек, способный вытащить меня оттуда? есть ли хоть один человек, которому нужны мои чувства?

я почти перестала писать. да и что писать, если утром твое настроение замечательное и день, вроде как, должен быть хорошим, но любая глупость может испортить это самое настроение.

со мной происходят странные вещи. вот, например, я ужасно хочу в кино. учитывая, насколько я не люблю кино, это очень странно. я перестала делать уроки, рисовать, писать стихи. я только смотрю сериалы и читаю, иногда, книги. мне лень писать сюда, мне лень подниматься с постели. мне лень абсолютно все. я думала, что пробник по русскому я запорола. нет - получила пять. и, как ни странно, максимальный балл за сочинение. по моему мнению, оно отвратительно. ну да ладно.

сейчас я буду спать или, может, приготовлю поесть. а вообще, схожу одна в кафе, куплю кофе и чизкейк. мне так хочется сходить куда-нибудь с тобой, но это невозможно. в моей голове ты всегда со мной.

Кого-то поцеловать

Курить сигареты

Напиться до отключки

Прокатиться на каждом аттракциаоне в парке развлечений

Собрать колеекцию чего-то бессмысленного

Сходить на рок концерт

Помочь кому-либо

Сьездить на рыбалку

Просмореть 4 фильма подряд за одну ночь

Долгое время не спать (день и дольше)

Врать

Нюхать кокаин

завалить предмет в школе

Курить травку

Иметь дело с наркотой

Побывать в автоаварии

Побывать в торнадо

Увидеть как кто-то умирает

Сходить на похороны

Обжечься

Пробежать кросс

Пережить развод родителей

Уснуть в слезах, горько плача до этого

Потратить больше 5000 рублей за день

Летать на самолете

Изменить

Узнать об измене тебе

Написать письмо длиной в 10 страниц

Кататься на лыжах

Кататься на лодке

Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу

Потерять любимого человека

Украсть что-либо из магазина

Попасть в тюрьму

Прогулять школу

Украсть книги из библиотеки

Побывать в другой стране

Побывать в психушке

Посмотреть фильмы Гарри Поттера

Вести онлайн дневник

Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.

Играть в казино

Участвовавать в школьной пьесе

Быть уволенным(ой) с работы

Пройти через детектор лжи

Поплавать с дельфинами

Попытаться покончить с жизнью

Написать стихи

Прочитать больше 20 книг за год

Побывать в Европе

Безответно любить

Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать раскрaски в возрасте старше 12 лет

Перенести операцию

Ехать на такси

Увидеть Белый Дом своими глазами

Вести более 5 разговоров онлайн одновременно

Передозировка

Быть в алкозависимости

Участвовать в стрелке

Перенести какие- либо повреждения после драки

Завести хомячка

Пользоваться кредиткой

Покрасить волосы

Сделать тату

Иметь пирсинг

Закончить четверть с отличием

Знать человека, у которого СПИД

Фоткаться по вебке

Поджечь что- либо

Устроить вечеринкку, пока предков нет дома

Ненавижу, когда память sms переполнена, приходится их проверять чтобы не удалить что-то важное, и когда ты их перечитываешь тебя выворачивает наизнанку раз сто тридцать

я не спала почти всю ночь. я очень устала за день, очень хотела спать, но не могла заснуть. в итоге я просто легла на пол и лежала где-то до семи утра. я выключила все. телефон валялся на кресте, компьютер выключен, планшет в другой комнате. я просто лежала на холодном полу в позе упавшего с крыши мужика и смотрела в потолок. я все думала, думала, думала… мне даже не хотелось вставать, но солнце уже поднималось, и родители просыпались, я не хотела, чтобы мама видела осколки на полу, мою окровавленную ногу, мои сумасшедшие глаза… я рехнулась, правда. я больше не буду переживать. зачем? кому это нужно? я больше не буду скучать. от этого у меня болит горло и живот. а еще осколки в ступне. и вообще, все дерьмово настолько, что меня тошнит. или меня тошнит от недостатка пищи, сна? неважно. я все равно скучаю.

я хочу вмерзнуть в лед. стать с ним одним целым. у меня столько мыслей, просто жуть..

Стучи в холодные стены,
Роняй мокрые слезы,
Никто тебя не услышит,
Увидеть никто не сможет,
Построй между нами стену,
Зачем нам друг друга видеть?
Смотреть на бездушные лица,
И думать что мы герои.
Задуй последнюю свечку,
Сотри любимые роли

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Я бежал сквозь подзорные трубы
От испуганных глаз детей,
Я хотел переспать с русалкой,
Но не знал как быть с ней,

Я хотел обернуться трамваем
И въехать в твое окно,
Ветер дует с окраин, нам уже все равно,
Ветер дует с окраин, а нам все равно.

мне нехватает воздуха. я уже не уверена в том, что дышу. воздух проходит сквозь меня, не задевая легкие. я уже устала объяснять людям, что ничего не произошло, что это я такая, что у меня вечные перемены настроения. сейчас я говорю, какой ты классный, а через минуту - посылаю. это не зависит от того, что ты сделал. не понимают. не хотят понимать. да мне, вообще-то, все равно. но вечные вопросы выводят из себя..

я схожу с ума, мне хуже с каждым днем. моя ненависть ко всему и всем растет в геометрический прогрессии. кажется, ненавидеть уже некуда, ан нет. есть куда. меня трясет от вида некоторых людей. я готова их морально уничтожить, растоптать, выкинуть в окно, но не видеть никогда больше в своей жизни. да что там, меня трясет от мыслей о людях, которых я никогда не видела. я их априори не люблю. мне страшно. я не вижу сны. я вижу пустоту. каждый день она засасывает меня все глубже в себя. пустота, пустота, пустота.. я чувствую у себя в груди черную дыру, она не дает биться сердцу. я пустая, вывернутая наизнанку, растоптанная, разбитая. почему я еще жива? это не иначе чудо. с таким количеством ненависти, обреченности, злости, отвращения к себе не живут.

второй час я сижу перед экраном монитора и читаю стихи. да, да, два часа я читаю стихи. у меня уже болят глаза, и я не понимаю, почему я согласилась идти в какой-то магазин вместо того, чтобы спать. весь день я слушала Пласибо, а сейчас вспомнила про Нойза и слушаю его. если честно, я не знаю, зачем пишу это. я засыпаю и не могу нормально учиться. учительница немецкого сегодня была в шоке от того, как я г о в о р и л а. ну от моего произношения да и вообще слов. я путала английский и немецкий, глотала буквы, неправильно строила предложения. я конкретно облажалась и на русском. и пусть мне поставили пять, но я-то знаю, что ответила плохо. на истории я не могла связать двух слов, хотя, материал я знала отлично. то не ем, то не сплю. сейчас нужно собираться в магазин с Вероникой в магазин, а я так хочу спать..

очень давно, когда я только начинала вести блог, я следила за одним парнем. он был болен раком легких. он писал несколько месяцев, но я не отвечала ему ни на один пост. то ли я боялась, то ли мне нечего было сказать. я много думала о том, как он живет. я вообще много думала о нем, ждала каждый день новый пост и боялась, что завтра он не напишет. пока он лежал в больнице в России, а это было полгода, он писал, что состояние не улучшается, становится хуже. когда не состоялась операция из-за того, что опухоль уже начала поражать второе легкое, я была в шоке. родители меня не понимали, с какой стати я переживаю из-за человека, с которым даже не разговаривала никогда?! а потом он пропал. поехал на лечение в Германию и пропал. его не было очень, очень долго. я подумала, что это все, что ничего не помогло, и перестала заходить в его блог.

сегодня я много думала об этом парне и, придя домой, я зашла в его блог. и каково было мое удивление, когда я увидела записи о том, что лечение помогло, что у него 10(!) месяцев назад родился сын, что у него все хорошо. я почти год заталкивала мысли о нем в глубины сознания, боялась думать, а оказывается с ним все хорошо. я очень рада этому, честное слово. человек смог победить такую болезнь, он держался до последнего и выдержал.

чувствую, как воздух проходит по продрогшему горлу.
вдыхаю все ваши пороки и выхлопные газы ваших машин.
рядом слишком много людей, слишком много народа,
я бы выплевывала кислород, но все говорят: "дыши".

я впитала каждое слово, каждую букву,
мне страшно от того, что я живу.
совсем скоро я буду за миллиард световых километров,
совсем скоро я стану подобна огню.

я, последнее время, редко читаю чужие блоги. в такие моменты, когда меня просто насильно что-то тянет на эти сайты, я понимаю, что ничего хорошего не будет. и вот сейчас, зайдя туда, я вижу упоминание о себе. почему мне сразу нужно ответить? могла же просто пройти мимо, ну упомянула и упомянула. какое мне дело? какая-то неведомая сила заставляет меня делать то, что хочется ей. всю дорогу домой я думала, что нужно зайти, что там что-то есть. почему вполне безобидная вещь меня так злит? мне должно быть все равно. мне все равно.

я шла по хлопьевому миру и повторяла про себя, что очень хочу, чтобы ночью шел снег. чтобы, когда я буду идти домой, он падал мне на ресницы, на мех пуховика, на волосы. я хочу опять много, много хлопьевого снега. хочу опять ловить его ртом и улыбаться только мне понятным вещам. я хочу идти по темным улицам и сходить с ума от хлопьев снега. я хочу замерзнуть, продрогнуть насквозь. хочу играть в снежки, кататься с горки, на коньках. хочу почувствовать эту зиму, как чувствовала в детстве. хочу быть ребенком. я и так ребенок, но уже не тот. если я сейчас пойду на улицу лепить снеговика, меня никто не поймет. мне остается только просиживать выходные дома, в кафе, гулять по магазинам. не хочу. верните мне детство.