жутко громко

меня удивляет, как люди не боятся подойти ко мне на улице и просто познакомиться, заговорить. я же, порой, стесняюсь спросить который час у незнакомого человека. это не социофобия, хотя, я не уверена. я просто слишком застенчивая с незнакомыми людьми. я прекрасно понимаю, что они не кусаются, меня никто не ударит и не убьет за то, что я спрошу время, но внутри что-то противится, и я предпочитаю пройти мимо так и не узнав, который час.

я вообще терпеть не могу, когда со мной знакомятся. в голове "нет, нет, прошу, уйди, я не хочу", а вслух произношу "да, можно". все мое нутро противится общению с людьми. я хочу закрыться в комнате и никого не видеть. быстрее бы осень.

ты всегда спрашиваешь "жива?". я всегда отвечаю отдельными сообщениями "да". "почти". или "практически". не столь важно. ты спрашиваешь счастлива ли я. я отвечаю честно - не знаю.

счастлива ли я? загружаю себя учебниками, чтобы не давать волю мыслям. в этом счастье? вообще, что это такое? мне сейчас абсолютно все равно. я хочу спать.

будем горевать
в стол.
душу открывать
в стол.
будем рисовать
в стол.
даже танцевать —
в стол.
будем голосить
в стол.
злиться и грозить —
в стол!
будем сочинять
в стол…
и слышать из стола
стон.

последнее время мне стали часто писать люди в контакте. не те, которых я знаю, а просто. из других городов, совершенно незнакомые мне. некоторым я не отвечаю. да что там, почти всем я не отвечаю. почти никакие сообщения не интересуют меня. в основном там предложение познакомится или восхваление моего блога.

прошлую ночь я почти полностью проговорила с девушкой. не знаю, для чего я это пишу, но, говоря ее языком, я чувствую, что так нужно. если чувствуешь, нужно делать. отвечая ей, я точно знала, что мы незнакомы, но, где-то на глубинах сознания, я понимала, что знаю, кто это, что мы уже, неизвестно каким образом, знакомы. я понимаю, что многим будет непонятен смысл этого поста, но я пишу для себя и не стараюсь, чтобы все всё понимали. уж простите меня. я никогда не была настолько откровенна с незнакомым человеком. может то, что она общалась с моим близким человеком подтолкнуло меня на ту самую откровенность. не знаю. да и разбираться не буду. волшебство ночи прошло, и настал трудный день, наполненный разочарованиями в себе.

мне очень стыдно, когда я не делаю уроки, и учитель ставит мне плохую оценку, зная, что я могу подготовиться намного лучше. мне очень стыдно, когда мне лень делать уроки. когда мне лень учить. мне стыдно получать четверки, а о тройках и двойках, которых почти нет, говорит нечего. мне очень не хочется разочаровывать некоторых учителей, ведь они действительно учат нас. но я уже не нахожу сил, мне нужен пинок. я выучила весь учебник истории, но все равно мне кажется, что я ничего не знаю. я идеально пишу сочинения, изложения, но мне все равно не нравится. у меня нет грамматических и пунктуационных ошибок, но все равно я считаю, что они есть. это какая-то патологическая неуверенность в собственных знаниях, в силах. я настолько привыкла к отличным оценкам, что расстроилась из-за четверки. я не хочу четыре, я хочу пять. а чтобы получить пять, нужно учить, и я пойду учить.

я сижу, читаю сообщения, и глаза на лоб лезут. тринадцатилетняя девочка живет с двадцатилетним парнем. не трудно догадаться, чем они занимаются. куда катится мир?! куда все так спешат? зачем все это? не хочу и не буду понимать. хочется ослепнуть, выдавить глаза, закрыть уши, чтобы не видеть и не слышать того, что происходит вокруг.

я все еще сижу на полу. со мной все еще не разговаривают. ну почти. есть одна девочка, и я ей бесконечно благодарна. минуту назад я приняла сложнейшее решение, которым хотела бы с кем-нибудь поделиться, но всем все равно. знаете, иногда обидно, что все в школе на перемене болтают или сходят с ума, а я стою около окна, или сижу в кабинете одна. да, вот такой я отшельник. ничего не поделаешь.

боль в животе растет в геометрической прогрессии, я и готова умереть прямо сейчас. никакие таблетки не помогают. похоже, меня отправят в больницу, и это самое ужасное, что может произойти

я сижу в здоровенном свитере отчима на холодном полу в комнате. мне скучно, мне одиноко, мне страшно. я сижу в свитере отчима, который велик мне на триста размеров и пишу сюда очередную дрянь. я сижу на полу, а в колонках играет какая-то песня. даже не из моих аудиозаписей.. зачем я вообще что-то сюда пишу? мне даже не хочется писать, но хочется с кем-то поговорить. до слез хочется. я уже, кажется, загибаюсь без общения. радуюсь любому звонку, любому сообщению. я сижу на этом треклятом полу, дрожу от холода, не могу встать из-за боли в животе и плачу как ненормальная. мне надоело делать вид, что мне все равно. мне абсолютно не все равно!

я не хочу писать про плохое. и не буду этого делать, хоть в моей жизни сейчас куча дерьма. у меня серьезнейшие проблемы со здоровьем, и я боюсь. я умираю без общения, но сама бегу от людей на другой край света. я больная, ненормальная, сумасшедшая. пожалуйста, поговорите со мной, расскажите мне любую глупость, прошу вас, поговорите со мной..

Извини меня, если я не о том пишу.
Только ноги привыкли к дороге, а я к ножу.
только я не мог остаться в твоем аду
или райском саду. Не могу, не могу, иду.

Позади километры оставленного жилья,
позади города, пушистые от былья,
позади века притворства и немоты,
позади бинты и ломаные зонты,
позади пространства, полные облаков,
пресвитерианства платиновых оков,
позади леса, горящие до межи,
говорящие израненные ежи,
на границе совы, жаворонки и сны,
позади "дожить до первого дня весны",
позади "целуйтесь с теми, кто снится вам",
позади сухая палевая трава,
позади бутылки, стёкла, бычки, шприцы,
позади сияют блеклые каганцы,
позади осталась полуживая гнусь,
и теперь я больше к этому не вернусь.

Впереди летят огромные поезда, самолеты вырываются из гнезда, я пишу об этом весело, на ходу. Извини, не смог остаться в твоем аду, извини, не смог остаться в твоем краю.

Я иду. Иду!

А там, у тебя - стою.

И больше нет,
Ни веры, ни любви
Ни мира, ни войны.
Лишь только мы.
Лишь солнца свет
Хрусталиками глаз
Просыпется сквозь нас

у меня есть еще несколько минут до выхода, и я решила написать сюда. сколько меня не было? довольно недолго, вы и не заметили моего отсутствия. эти несколько дней я занималась всякой ерундой, играла в игры, много думала. я кое-что надумала. не буду писать, что и как, но это решение перевернет мою жизнь с ног на голову. если я, конечно, осмелюсь его принять. оно отнимет у меня всех близких людей, но сделает мою жизнь полностью нормальной. я этого очень хочу. я этого хочу, как ничего в этой жизни.

я всю жизнь мечтала о свитере горчичного цвета, но все, какие я находила, были похожи неизвестно на что и вообще их свитером было невозможно назвать. вчера мы с мамой поехали в магазин и накупили всякой дряни, в том числе и свитер горчичного цвета. не знаю, как кому, а я просто в восторге от таких вещей. я сейчас сижу в нем и пойду на доп. занятия тоже в нем. все удачи. у меня припасена идея для поста и вечером я все напишу. я люблю вас.

я клянусь всем, чем только можно, что никогда, ни при каких обстоятельствах не подниму руку на своего ребенка. я никогда не позволю ему испытать то, что испытываю я сейчас.

— какую кружку кофе ты пьешь за сегодня?

— четвертую или пятую.. может, шестую

— ОТ ТЕБЯ КОФЕ ПРЯТАТЬ КАК ЯБЛОКИ И МАНДАРИНЫ, ДА?!