жутко громко

я ехала в автобусе и уже там ощущала свою ответственность за маленький комочек, мурчащий у меня в сумке. время от времяни я заглядывала туда, чтобы погладить его. от этих действий он еще больше начинал мурлыкать и закрывал глазки. я уже тогда полюбила его. всем сердцем я полюбила этот пушистый комочек, так доверчиво прижимающийся ко мне. я готова охранять его от всего, кормить и убирать за ним. дарить свою заботу и тепло.

сейчас он лежит у меня на коленях и кусает пальцы левой руки, пока я правой набираю этот текст. у меня столько радости, нежности, теплоты. и это не только детская радость от появления животного, но и счастье от того, что мне есть о ком заботиться, что появилось живое существо, которое будет любить меня. спасибо Лере за такой подарок. это самый лучший подарок мне на Новый год. да, да, именно на него.

спасибо. это самое приятное, что я могу от тебя услышать. мне уже не обидно, а противно. и не от тебя, а от себя. как я вообще могла что-то делать для человека, который сейчас так ко мне относится? я не понимаю и не хочу понимать такого отношения. я его не заслужила. а если и заслужила, то не понимаю, чем. зачем что-то придумывать, изворачиваться? почему нельзя просто поговорить? ты не веришь мне. в чем я тебя обманула? чем я вообще могла заслужить такое недоверие?

нет, я не права. мне обидно, до слез обидно. когда человек ни с того, ни с сего начинает тебя в чем-то обвинять, это обидно. неприятно. это втройне неприятно, если ты не делала того, в чем тебя обвиняют, но тебе никто не собирается верить. тебя никто не собирается слушать. никто не собирается тебе даже что-то объяснять.

Не люблю, когда хитрят,
И свои преследуют цели,
Мы не вместе, пусть будет так,
Мы друг друга понять не сумели.

Не люблю двойной игры,
Лицемеров не уважаю,
И когда слова пусты,
Не люблю, не понимаю.

Я с открытым сердцем к тебе,
Я к тебе не могу иначе,
Только, если ты делаешь плохо,
Я прощаю, но даю сдачи.

Больше любви – больше сомнений:
Поток оправданий и извинений.
Тебя потерять – засыпаться пылью,
Обрезать себе белые крылья…

это больше не мой блог. он никогда не был моим. это все писала не я. это был кто-то другой. кто угодно. можете представить любого человека на месте того, кто писал сюда. меня больше тут не будет. ни единого поста, стихотворения, фотографии. мне больше это ненужно. я больше не напишу ничего. будет писать тот человек, которого вы представляете на моем месте. вместо меня будет страдать он, придумывать темы для постов, записывать их на бумажках, а потом забывать о их существовании. вместо меня он будет грызть кончик карандаша в тщетных попытках написать стихотворение. вместо меня он будет сходить с ума.

больше ни одного поста из жизни. только выдуманные истории, новые миры и сказки. больше никаких воспоминаний, снов, надежд. больше ничего. тот, кого вы сами придумали вместо меня буду выдумывать людей, их жизнь и писать про них сюда. он будет рассказывать вам о добре, зле, о хорошем и плохом. а я ухожу. мне больше тут не место.

и пусть горячие слезы капают
на ледяной паркет.
ложись раскаленным телом
на замерзший снег
и забывай,
что меня нет.
и пусть крик застрянет
в пересохшем горле твоем.
глотай холодные капли дождя
и прекращай думать о потом.
пусть руки опустятся твои,
а волосы замерзнут во льду.
не зови меня,
я больше не приду.

минуту назад завершился странный и довольно сбивчивый разговор, после которого у меня ужасно похолодели руки. они просто заледенели, кроме шуток. это знак, что я делаю все неправильно? а ведь просто огромна возможность того, что я неправа. я могу прямо сейчас все закончить и жить как прежде, а могу рискнуть. жизнь без риска - не жизнь, но оправдывает ли это мои поступки? я прекрасно понимаю, что нельзя, но, зачем-то, все равно делаю. я всегда делаю то, что делать нельзя. просто нельзя.

просто скажите мне, что делать. я уже ничего не знаю и, что самое ужасное, не понимаю.

я не понимаю, что происходит. меня как-будто окатили ледяной водой. в одно мгновение улыбка сползла с моего лица, и я сидела, закрыв лицо руками, и пыталась не разреветься прямо в кафе. мне было абсолютно нечем дышать, воздух не доходил до легких. и, как будто, во помещении выключили звук. я сидела и не слышала ничего. спустя мгновение я была уже на улице. холодный ветер трепал мои волосы, шарф остался в сумке, шапка там же. мне было все равно. меня трясло не от физического холода. сев в трамвай, включив музыку, я немного пришла в себя. телефон звонил раз триста, но отвечать не было желания. только не этому человеку, нет. я прислонилась щекой к стеклу, меня постоянно шатало в разные стороны, слезы текли по щекам, в ушах непонятный звон. даже музыка не помогала. я вышла из трамвая, купила киндер сюрприз и съела его по дороге домой. легче не стало. стало хуже, тяжелее, ужаснее. захотелось умереть. продрогла насквозь, не чувствовала ничего, кроме пустоты.

температура 39, и я даже не думаю ее сбивать. зачем?

я заметила за собой странную вещь. мне в разы легче излагать свои мысли на бумаге, в письменном виде, нежели в устной форме. когда меня просят что-то рассказать, мысли в моей голове опережают речь, я путаюсь, сбиваюсь и, как следствие, человек ничего не понимает. даже при устном ответе, к примеру, на истории, я путаюсь, мысли скачут в разные стороны. это одна из причин, по которым я не хочу сдавать по билетам и буду мучиться, сдавать в форме теста.

я из таких людей, которым нужно обдумать каждое слово, именно поэтому я могу долго не отвечать на вопрос, а, скажем, через полчаса подойти к человеку и сказать: "Знаешь, я тут подумала.." люди считают меня тормозом. может, это и так. если бы я не думала над тем, что ответить, то выдавала всякую дрянь, и это им нравилось бы в сто тридцать раз меньше.

иногда для душевного равновесия мне нужно всего лишь покрасить волосы в яркий цвет. именно поэтому я сейчас сижу с красными волосами и улыбаюсь во все тридцать два. как жаль, что нельзя делать что-то подобное каждый день.

иногда мне кажется, что я нахожусь в другом измерение, что меня тут нет и не должно быть. люди обращаются ко мне с вопросами, просьбами, а я могу вникнуть в суть только через несколько минут. а могу вообще не вникнуть, повернуться и уйти. последние несколько дней проходят как в тумане. я могу часами сидеть на стуле, обхватив колени руками и качаться, притом как в голове у меня будет абсолютная пустота. ненавижу такое состояние, когда я выпадаю из реальности, не слышу звуков. только звенящая тишина. и, как бы странно это не звучало, но люди меня спасают. хватают сильной рукой и вытаскивают из темноты, тишины, одиночества. меня часто куда-то зовут, приезжают в гости, разговаривают со мной. если раньше я строила стену, отгораживалась от них, то сейчас я с радостью принимаю их общество. не все люди плохие, не все хотят мне зла. нужно это понимать.

если чужие руки тебя не зовут
если просят монет, если не предлагают любви
эти руки, скорее всего не твои.
эти руки пройдут.

будут новые руки, приятней на ощупь и вкус.
будут виться плющом вкруг твоих ароматных волос,
но и эти обманут тебя
на извечный вопрос отвечая, что
минус когда-нибудь сможет сказать, что он - плюс.

отруби себе руки и всем, кто вокруг - отруби.
чтоб спастись от соблазна узнать, что скрывается "за".
если нравятся руки и то, что за ними - терпи.
Ну а лучше вниманье своё обрати на глаза.

по вечерам, особенно, когда я ни с кем не разговариваю. особенно, когда я на всех обижена. особенно, когда все обижены на меня, я люблю заходить в группу stay. уж я не знаю, что меня зацепило в ней, но когда мне плохо, я провожу там больше времени, чем где-либо еще. сейчас мне хорошо. редко когда в полном одиночестве, без возможности написать кому-то или позвонить, может, из-за гордости, а, может, даже из-за банального не хотения этого делать, я могу оставаться в пригодном для жизни состоянии.

у меня высокая температура, но я не жалуюсь. выпила сразу два пакетика лекарства и лежу себе спокойно на полу, предварительно постелив одеяло. вообще, я бы жила тут. мой диван мне уже не так нравится. мне нравится смотреть в потолок и вспоминать моменты из жизни. на полу это как-то лучше получается. у меня болит голова и пора спать. не думаю, что завтра меня разбудят, но надеюсь, что не просплю. первым история. любимый предмет как никак. я люблю вас. спокойной ночи.

я люблю поезда больше, чем остальные виды транспорта. поэтому они мне часто снятся. я еду в другие города, а, иногда, даже не помню, куда еду, зачем, к кому. я встречаю в поезде людей, которых уже нет. или которых никогда не было. они рассказывают мне что-то, смеются, а я ничего не делаю. даже во сне я наслаждаюсь тем, что они рядом. мне нечего больше не нужно. я еду в поезде со случайными попутчиками. они приходят, уходят, иногда возвращаются. там ни разу не было тебя. это меня не пугает, меня это радует.

никогда и никому не расскажу свои сны.