жутко громко

я ненавижу своего отчима. слишком грубо. я не переношу и не перевариваю его. обычно, у нас нормальные отношения, мы даже иногда смеемся вместе над мамой и все такое, но я считаю, что он мне не отец. он не имеет права лезть в мое воспитаение, он не имеет права давать свои дебильные советы. я считаю, что воспитывать меня должны родители. если нет отца, это должна делать мать, а не чужой мне дядька. я не собираюсь его слушать, сколько бы раз он не применил в действие свои руки. мне не обидно, мне не хочется кому-то пожаловаться. да и рассказывать некому. я просто хочу сказать, что никогда не воспринимала его как отца. и мой прогул не должен становиться причиной тому, чтобы я его стала слушать. у него есть сын, который нуждается в его воспитании. я - нет. а на данный момент мне просто хочется вскрыться или посидеть на балконе. второе я, пожалуй, выполню. спасибо, что прочитали этот бред.

сегодня я шла из магазина, и мне в голову пришла одна занятная мысль. не интересная, не странная, а именно занятная. она меня развеселила и дала новую пищу для размышления. дело в том, что если я не хочу, я никогда не скажу человеку ничего нежного там или ласкового. даже "я тебя люблю" не скажу. и не обязательно это будет такой человек, который меня отталкивает. это может быть такой человек, которого я буду любить всем сердцем, но не скажу ничего. не от страха, нет. я просто н е х о ч у. и это так по-идиотски дебильно, что мне смешно. был только один человек, которому я хотела это все говорить, и которому я говорила все эти нежно-ласковые вещи. и вот понимаете, я точно знала, что это тот человек, которому я могу все сказать. не то чтобы он это заслужил или вроде того. мне просто было н е о б х о д и м о говорить. мне хотелось. и где мне теперь найти такого человека, котому я смогу так же говорить? которому я буду хотеть такое говорить…

я никогда не езжу на автобусах. это мое правило. если я могу дойти пешлом, ни за что не сяду в автобус. вчера я шла к репетитору. он живет за 7-8 остановок от меня, и я пошла дворами. когда вышла из дома, был закат. еще не сильно стемнело, но и назвать улицу светлой было бы неправильно. я положила деньги на телефон, купила шоколадку и сок, чтобы перекусить на обратном пути в машине. к тому моменту, когда я вышла из магазина, на улице уже было довольно темно. посмотрев на небо, я остолбенела. я много слышала, читала в других блогах о красном небе, но сама такого не видела. дойдя до ближайшей скамейки, я сидела на ней до тех пор, пока не замерзла до стука зубами: шапку и я так и не ношу, а на улице холодно. я смотрела на небо, как завороженная. мне казалось, что оно горит или истекает кровью. да, кровавое небо. люди бежали по своим делам, не замечая того, на что обратила внимание я. если бы не грязный алкаш, который пристал ко мне, я бы опоздала к репетитору, сидя на лавочке в незнакомом дворе и смотрела бы на истекающее кровью небо.

последнее время, я не похожа на себя. я делаю странные вещи, которые раньше бы точно не сделала. сегодня я прогуляла урок. не просто проспала его дома, а прогуляла. если уж совсем честно, делать этого я не умею. прогуливала первый раз за все девять лет. мне просто было лень идти на урок или мне хотелось каких-то новых ощущений, я не знаю. все время, пока я сидела в техническом помещении, я думала о том, что безумно хочу, чтобы меня поймали. и конечно это произошло. меня поймали, я писала объяснительную. но это меня мало волновало. честно сказать, мне было плевать. меня расстроило то, что завуч позвонила моей маме. не то чтобы я сильно боюсь маму, и она меня будет сильно ругать. я просто не хотела ее р а з о ч а р о в ы в а т ь. когда она разговаривала с моей мамой, меня такая тоска взяла. я чуть не расплакалась от отвращения к себе. представляю, насколько была удивлена мама, когда ей позвонили с такой новостью.

мне не стыдно за прогул перед учительницей, завучем. мне плевать на них. мне стыдно перед мамой. мне первый раз в жизни стыдно за свой поступок.

я мучаю сама себя. это приносит меня садистское удовольствие. я заставляю себя не отвечать на сообщения часами, чтобы ответ прокручивался в голове снова и снова. я заставляю себя тянуть. я смотрю старые, всерьез страшные фильмы ночью и не сплю совсем. я захожу на твою страницу. год спустя я все еще захожу туда. просто так. даже не листаю стену, не ищу чего-то. смотрю на фотографию и закрываю вкладку. мне все равно не тебя, все равно с кем ты. но привычка все еще осталась, я не могу от нее отвязаться, как отвязалась от тебя.

мне как-то грустно. слишком странно грустно. я, вроде, улыбаюсь, но улыбка выходит какая-то кривая. я знаю причину грусти. ссора. нет, не так. ссоры. постоянные ссоры. зачем нужно размазывать кашу по тарелке? зачем придумывать что-то? почему нельзя просто помириться и все? у меня уже голова болит и тошнит, когда Лера спрашивает о том, что у нас с тобой. мне нужно пойти спать, чтобы не думать ни о чем. так я и сделаю.

я просто лежу на полу и пою какую-то песню. не знаю, насколько мне плохо, насколько мне хорошо. я устала определять свое настроение. завтра будет злость по поводу недосыпа, но сегодня ее нет. я проснулась час назад. хотела написать "всем хорошего дня", но поняла, что день-то уже прошел.

у меня синдром отрицания. если мне сообщают плохую новость, то в голову мне приходит только: "нет. они врут. ничего нет. не верь. все хорошо." я не могу адекватно реагировать на что-то плохое. я отрицаю любую болезнь. просто говорю, что у меня ее нет и все. я отрицаю плохие оценки, я отрицаю наличие ссор. я отрицаю все. головой я понимаю, что это неизбежно. болезни нужно лечить, оценки исправлять, а с людьми мириться, но мое отрицание очевидного приводит в бешенство всех, включая родителей.

мой мозг блокирует плохие воспоминания, новости. я не могу об этом думать. и я понимаю, что это ненормально, но мне это нравится. плохого просто нет.

в популярное теперь попадает всякая ересь с 20 заметками. может, это уже давно, но я заметила только сейчас. что за фигня? там есть просто записи о смене названия блога или приветствия новых читателей. и это вы называете постом? и это попадает в популярное?!

я всегда плохо засыпала на новом месте. мне всегда кажется, что я не должна там находиться, что мне там не место. и вот посреди ночи мне дико захотелось домой. я готова была бегом побежать туда, благо, если бы я решилась, бежать недалеко. я ворочалась очень долго, мне слышались всякие разные звуки. мне совсем не нравилась эта комната, она меня пугала и отталкивала. я не могла даже на звезды как следует посмотреть, тк мой брат спал, и шуметь было нежелательно. так я и сидела на кровати, играя в планшет, читая книгу на телефоне. уснула я рано утром, когда страх отошел на второй план, и пришла усталость. но и это было ненадолго. а семь проснулся брат и нужно было с ним играть.

могу честно сказать, что это была самая ужасная ночь за последнее время. даже сидя дома, я не могу прийти в себя. непонятно, что меня больше пугало: как деревья били в окна или как отвечали стены.

не люблю, когда человек подбирает слова, думая над каждым предложением, чтобы лучше сказать. даже не так. чтобы мне больше понравилось. и получается так слащаво, так приторно, что на языке остается сахар. ты вся как будто липкая и хочется уйти куда-то подальше, умыться. я люблю четкие и лакончные речи. без лишних эпитетов, которые, якобы, должны мне что-то разъяснить. я и без них пойму. даже лучше пойму, если на то пошло. в моей голове не будет складываться приторно-сладкая картина происходящего. мне совершенно неинтересно слушать такое. я, честно сказать, пишу свои посты за пять-десять минут. совершенно не обдумываю то, что хочу сказать. слова как-то сами идут мне в голову. а все от того, что я не стараюсь всем понравится. нужно, чтобы нравилось в первую очередь мне.

всю ночь я не спала. И дело не в мыслях. Скорее, в их отсутствии. Пару раз я выходила на балкон, наивно полагая, что ночной холод проветрит мой мозг и принесет новую пищу для размышления. Но там мне быстро становилось холодно. весь парадокс заключается в том, что когда мне плохо, я могу часа там сидеть, а когда меня ничего не беспокоит - минуты не просижу, сразу мерзну. в такие моменты не поможет одеяло, чай, ничего не поможет.

я просто сидела на полу, около двери на балкон, и смотрела на звезды. Почему-то, вчера их было видно намного лучше. Как будто я не в своем загазованном городе, а в деревне летней ночью. Сразу вспомнилось начало лета и разговоры ночами с Викой. Я сидела на крыльце дома или в саду на старом диване, и понимала, что все прекрасно, что ничего быть лучше просто не может. Я смотрела на небо, где не было ни единого облачка, и почти не слушала, что она говорила. Только звезды и шум деревьев были в моей голове, в моем сознании.

сейчас все иначе. Нет разговоров по ночам. Нет разговоров вообще. Я чувствую, что одинока. И остается мне только сидеть на полу и смотреть на звезды. одной. всегда.

три часа ночи. я не сплю. я занимаюсь никому ненужной фигней, которая, скорее всего, не попадет к тебе в руки. она просто будет стоять на моей полке и напоминать и том, чего у меня нет.

пока я отсутствовала, рубрики убрали? какая печаль, я их любила.

у меня все стабильно-грустно. я готова уже выть на луну от бессилия и тоски. все стабильно. каждый день я просыпаюсь с осознанием того, что ничего не меняется. да и я особенно ничего менять не хочу. раньше бы я сказала, что во мне выключили свет. сейчас же я скажу, что во мне выключили цвета. я вижу все в черно-белом цвете. вокруг меня нет радости, улыбок, счастья, ничего нет. вдруг я уже умерла, но не заметила этого? вдруг, моя жизнь и есть мой ад? я умерла и попала обратно в свою жизнь.

какая ирония.