жутко громко

я бы с радостью спала, если бы мне Вы не снились.

я не сплю абсолютно уже вторые сутки. и нет, я очень хочу спать. и да, я даже не ложусь. причина всему этому - кошмары. да, мне снятся кошмары, но не такие, какие все привыкли видеть. для кого-то такие сны стали бы самыми прекрасными на свете, и они бы ложились спать с мыслями о них. я не такая. я хочу, чтобы сны ушли, я хочу видеть пустоты. пусть лучше так, чем мое подсознание рисует такие образы, каких в жизни нет. поэтому я не сплю. поэтому я вызубрила учебник физики и химии. поэтому я умираю в школе. поэтому я умираю.

я узнала о себе новую вещь. я не могу запомнить этаж, номер квартиры и номер дома человека. причем, любого человека. независимо от того, сколько раз я приходила к нему, я перед новым посещением позвоню и все уточню. может оказаться так, что я буду стоять перед домофоном и полчаса вспоминать номер квартиры, который мне сообщили минуту назад. и это не плохая память, нет. я просто не орентируюсь в городе абсолютно. мало того, я не знаю номера автобусов, на которых можно было бы доехать до дома или до больницы. до чего угодно. в своем городе я не знаю ничего. наверное, именно поэтому я вечно сижу дома и не выхожу никуда. я слишком боюсь, что заблужусь, и не смогу вернуться домой сама.

Света со злым взглядом. почему бы и нет?

я хочу поехать куда-нибудь на поезде. откуда такие желания? я никогда не любила этот вид транспорта. мне больше по-вкусу самолеты, машины, что угодно, но не эта трясучка в поезде. а сейчас хочу. улечься на верхнюю полку, взять книгу и читать. смотреть в окно всю ночь, считая фонари или что там еще видно из окна поезда? считать что угодно. если честно, я чувстую какое-то странное счастье. в голове куча прекрасных мыслей. и я начала жить, улыбаться, мыслить по-другому. можно попросить кое-кого не портить это? раз уж ты ушел, то не возвращайся больше. а вообще, можно у вас попросить билет на поезд? в любую точку России, в любую точку земли. я готова потратить любые деньги на билет. к кому приехать?

я не чувствую ни единую частичку тела. меня заморозили, но я рада. представляете? я пальцев не чувствую на ногах и улыбаюсь сижу. кажется, я совсем ненормальная. чем хуже для меня, тем лучше для меня. худшей тавтологии я еще не встречала.

спать? какой спать? я сижу на полу около балкона, смотрю на звезды и болтаю с каким-то мальчиком на флаймере. и мне все равно, что вставать в шесть, у меня нет будильника и нет человека, который был бы согласен меня разбудить. а ведь мне кровушку сдавать… ничего, звезды красивые, они меня успокаивают, а мальчик, Артем, кажется, меня смешит и веселит. спокойной ночи, я люблю вас.

я бы глотала лезвия ради твоей улыбки, но ты даже не выдавишь ее.

я просто поняла, что слишком многое делаю для общения с людьми. может быть, они этого не видят, не замечают, но так и есть. во многом я отказываю себе, чтобы провести лишнюю минуту с человеком, иногда, не чувствуя отдачи. и зачем мне все это? разве я чем-то хуже? я всегда завидовала тем, кто спокойно могут обходиться одни, которым не нужны люди. почему я так не умею? почему мне обязательно нужен человек? и почему, черт возьми, я делаю для этого человека все? почему? я не хочу. хочу научиться выживать одна. хочу быть одна. всегда. так в любом случае легче.

я нисколько не чувствую боли

сразу после того, как я допекла блины, сковородка упала на пол, а масло, оставшееся в ней, попало мне на ноги. почти все раскаленное масло было на моих ногах. я не поняла, что случилось, я ничего не почувствовала. стояла с недоумением в глазах и открытым ртом. мама начала кричать и пытаться привести меня в чувство. некуда было приводить. вместо раскаленного масла я почувствовала ледяную воду. понимаете? у меня ожоги, а я не чувствую ничего.

— мне должно быть больно?
- ты должна была кричать от боли.
- тогда почему не так?
- у тебя всегда так.

сев на пол я расплакалась. я чувствую только ожоги на сердце. я чувствую, как оно горит, как в нем горит комната. любимая комната с любимым человеком внутри. комната, от которой мне уже не нужен ключ, от которой остался лишь пепел. я брожу по этому поприщу, рассматриваю кучки пепла, оставшиеся от некогда красивый вещей. я хочу забыть. я забыла. пора учиться чувствовать физическую боль. мне кажется, что если мне будут на живую ампутировать руку, я ничего не почувствую.

очередной раз я приняла дебильное решение. я буду писать только сюда и наплюю на своих знакомых, которые все это читают. мне уже все равно, что они подумают, мне все равно на них. проблема второго блога в том, что его нашел мой бывший молодой человек, а ему-то точно это читать не следует. никому, кто меня хоть каплю знает, не стоит это читать. люди не привыкли видеть меня такой, какой я являюсь тут. это не значит, что я ненастоящая. это значит, что в реальной жизни я ж и в а я. но не суть. я буду изредка писать сюда, чтобы вы не забывали меня, а я не забывала вас. я больше не буду писать сюда о своих чувствах, о человеке, которого люблю. этого больше не будет. как сказал сегодня Дима: "так больше продолжаться не может".

добрый вечер. почему я пишу сюда? не спрашивайте, не отвечу, не знаю. скучала ли я? конечно. новый блог - это не тоже самое. тут все знакомое, все родное, как город, в котором я выросла. а там что? люди такие же, но все чужое. зачем я пишу? тут никого не осталось, тут ничего нет. ощущение, что я брожу по руинам своей жизни. прошлой жизни. знаете, с чем я ассоциирую свой блог? с ливнем. не знаю даже, почему. с таким сильным, холодным, больно бьющим по коже. мне неприятно сюда писать, но осознаю все необходимость этого действия.

всем привет, я не вернулась. я просто пришла на несколько минут в вашу жизнь. можете меня прогнать, если вам хочется. надолго я не задержусь, честно. не бойтесь.

Я тут подумала и решила, что мне нужен новый блог. название менять нет смысла, ибо те люди, от которых я бы хотела скрыть его, уже зарегистрированы тут. поэтому, кому нужен мой новый блог, напишите мне вк, и я скажу вам адрес. или пишите под этой записью свою ссылку на контакт, и я напишу вам сама.

почему все, что мне так необходимо происходит с теми, кому это н е н у ж н о? может, стоит забыть об этом, сделать вид, что мне совсем не нужны люди, что мне не нужно тепло? что я не люблю. почему все так? я боюсь выходить на улицу. там я вижу, как люди живут. как они обнимают друг друга, держут за руку, а я шарахаюсь от них, как будто я не из этого мира. то, что я обычно называю противным, больше всего мне хочется. да, я хочу этого тепла, объятий, любви. да что там, мне просто слов хватит. только таких слов, от которых станет взаправду т е п л о. искренних слов. я хочу, чтобы сейчас на моих плечах была не теплая кофта, а рука человека, с которым мне будет хорошо. который будет говорить мне все эти приятные сладко-приторные вещи, от которых я буду чуть ли не мурчать.

жаль только, что такой человек далеко. жаль только, что его в о в с е нет у меня.

как же люди любят все доказывать. каждую мелочь они отстаивают до конца. их абсолютно не заботит, что человек все равно останется при своем мнение, что убедить его не удастся. ты хоть голос сорви в тщетных попытках, все равно все останется как было. зачем что-то доказывать? свою правоту, или то, что ты не врешь? если человек тебе не верит, значит не поверит никогда.

я никогда и никому не буду ничего доказывать. я считаю, что главное, чтобы ты знал правду. главное, не врать себе. тогда и жить будет легче. тогда и доказывать ничего не придется.

я нашла твою коробку, а в ней столько всего лежит уже. немного покапавшись в ней, я нашла конверт, в котором лежала фенечка. недолго думая, я нацепила ее на свою руку, которая раза в два меньше твоей, обвернула ее два раза вокруг своего запястия, но завязать не рискнула. я должна сама завязать ее на твоей руке, либо не завязывать никогда вообще. другого выхода нет. поэтому я сейчас сижу с огромной фенечкой на руке, она сползает, и я боюсь ее потерять.

как тебя.