жутко громко

на следующий день, после того, как я отрезала волосы

что ж у тебя все мрачно так в жизни?

сколько же раз люди из интернета задавали мне этого вопрос. сколько же раз я не могла на него ответить. что не так в моей жизни? что она вообще из себя представляет? все мои проблемы из моей головы. все мои проблемы я подавляю в реальности, и их же я описываю в красках здесь. я не могу все держать в себе. поэтому тут все так… мрачно? да. я обычный человек, с обычными проблемами. я обычный человек, в который раз оставшейся один. я обычный человек, который никого к себе не подпускает. моя жизнь не столько мрачная, сколько выдуманная. я придумываю людей, события. потому что жить в пустоте я не могу. а заполнить ее можно только мыслями. берущимся из моей больной головы. наверное, поэтому все так грустно, печально и наполнено безысходностью.

до боли закусив левую руку, я печатаю этот текст. закусив, чтобы на заорать не всю квартиру от боли. от самой настоящей, убивающей, рвущей на части, отравляющей жизнь. я качусь вниз, в пропасть, на дно, ниже плинтуса. я опустилась, я разрушилась, я стала никем. я посрывала все фото со стены, шкафа. порвала все фото. выкинула все это из жизни. ненавижу все. хочется просто раствориться, исчезнуть, умереть. хочется не чувствовать, выкинуть все, стереть, удалить. где брать чертовы нитки, чтобы вечно зашивать дыры в душе? где брать йод, чтобы вечно замазывать кровоточащие раны на сердце? где брать силы, чтобы идти дальше?

у Лены на холодильнике записка "будет лучше"

я иду по темного коридору, ощупываю стены, чтобы не разбить себе нос и не наделать новых синяков, которыми у меня после той машины все тело усыпано. я наливаю ледяной сок в самую большую кружку в доме и выпиваю его за пару секунд. я закрываю глаза, они слипаются от того, что я не сплю. почти нет. сейчас у меня покатились слезы от фразы моей подруги. мне плевать, что тебя нервирует. что я должна ответить на это? что я должна чувствовать после этого? что мне вообще делать после этого?

я часами сижу в скайпе, держа курсор на кнопке "вызов", но нажать ее не решаюсь. трусиха. когда все закончится? когда все станет нормально?

место, которого нет.

он бежал, не разбирая дороги. он бежал так быстро, что сбивал людей и вовсе не замечал этого. в голове крутилось только: "нужно скорее ее найти, она уже близко, нужно только найти". он бежал не потому, что спешил, а потому, что боялся опоздать. он с каждым шагом приближался к ней. к той самой, которой такой нежный взгляд, теплые руки и тихий голос. к той, которая полюбит его любого, которая будет на самом деле любить его. он бежал по улице и заглядывал в глаза самым красивым девушкам, но видел там только похоть, алчность, боль от неразделенной любви. он заглядывал в глаза каждой девушки, но не находил там отголосок той самой, которую так отчаянно искал. он бежал, как ненормальный, а те красивые девушки оглядывались ему вслед. он боялся пропустить, замедлял шаг. он боялся опоздать, боялся, что ее найдет кто-то другой, что ее заберут.
он устал. устал бежать, искать, всматриваться в лица. он пошел по улице, засунув руки в карманы и подняв повыше воротник. он смотрел себе подноги, не разбирал дорогу, пока не столкнулся с совершенно обычной девушкой, которой даже в глаза посмотреть не захотел. а ведь в ее темно-карих глазах отражалась вся любовь к миру, отражалась вся нежность, а руки были настолько теплые, что могли согреть весь мир. тихо извинившись, она продолжила свой путь, опустив огромные темные глаза. он долго смотрел ей вслед, хотел догнать, сказать, как долго искал, но не был точно уверен, что это та, которая нужна ему. он не был уверен, что бежал к ней. тогда он развернулся и побежал опять. побежал к той, которая так необходима ему. побежал в место, которого нет. к девушке, которой не существует.

я сижу в комнате с противно-розового цвета обоями, смотрю на фотографии, приклеенные к дверце шкафа. Вика, Андрей, Даша, Лера. некогда близкие и дорогие мне люди. сейчас все иначе. нет, нет, они все еще дороги мне. настолько, что описывать невозможно. или у меня слишком маленький запас слов. слишком маленький запас.. я окончательно закрыла двери. да и кому они нужны, двери эти? никому. я реву, как ненормальная. я кричу непонятные слова. я даже говорить уже не могу. рыдания не прекращаются и сплошным потоком выливаются из меня. я уже не я. пустая масса, которая может только рыдать. которая может только лежать на ледяном полу и кричать слова, которые никому не понятны. я устала. я не выдерживаю. все в одну секунду оставили меня. никого нет. я сижу в пустом доме, без тепла, любви и людей. что ж такое просходит? что ж я за человек такой? почему я всех оттолкнула? почему я забиваюсь от страха под стол, почему прячусь в шкаф? почему у меня так трясутся руки, когда я кому-то пишу? почему я не могу написать никому? я боюсь, что меня выкинут так же, как выкинула всех я.

завтра все будет опять нормально. нет, не так. обычно. нацеплю маску. уже полюбвшуюся мне маску. потому что так проще. потому что так правильнее.

я тебя буду ждать, вечность - это не срок. времени не оторвать от жизни моей кусок. тают бессмертьем дни лицо превращая в хлам. сможешь если, то сохрани все что принадлежало нам. буду всегда с тобой, стану собакой твоей, чтоб о тебе с тоской скулить у закрытых дверей. поторопись ко мне, ты можешь еще успеть в собачьих глазах на дне слезы мои рассмотреть.

Я хочу пойти навстречу ветру,
Хочу, чтобы мы общались, как влюблённые.
Я хочу окунуться в твой океан.
Внутри тебя идет дождь?

из четырех близких людей у меня осталось всего двое. не знаю, что произошло. возможно, виновата я сама. наверное да, виновата я. почему, собственно, я всегда виню себя? это патология, не иначе. но суть не в этом. я не чувствую себя целой. мой мирок рухнул, и я не смогу собрать его в одиночку. пока не смогу. я чувствую себя полумертвой. я чувствую неправильность. и пустоту. день пустой, тк я даже написать никому не могу. хотя, постойте. могу, но получать в ответ то, что я получаю, мне не хочется. поэтому я предпочитаю молчать. поэтому я не пишу сюда, поэтому я почти не включаю компьютер. я почти ничего не хочу. не хочу вылезать из постели утром, не хочу пить чай, рисовать, читать. я хочу в скайп. с кем угодно. с любым человеком. только бы он много говорил, а я слушала. странное желание. обычно говорю я, а человек слушает. теперь я пуста. мне нечего говорить. мне даже не хочется этого. интересно, а если я оставлю тут свой скайп, кто-нибудь осмелится мне позвонить? попытка не пытка - svetapopova44. я буду ждать.

я постоянно ношу маску. она защищает меня от окружающих людей. в ней я чувствую себя другой. когда она на мне я понимаю, что я в безопасности. но это не я. это образ, придуманные мной. полюбившийся мне. мне нравится находится в одиночестве. мне нравится делать вид, что я ненавижу всех. мне нравится, когда люди не понимают меня. и все бы ничего, если бы эта маска не срасталась с моим лицом. однажды я не смогу ее снять. однажды она станет одним целым со мной. этого я боюсь больше всего.

а я лежу на дне,
а там мое и место.
в глушащей тихой пустоте,
где до беспомощности тесно.
а я упала в яму,
а так и надо мне.
и в ледяной воде,
я тихо утопаю.
а ты зажги огни,
а ты добей меня.
фонарики включи
и освети мой путь.
ведь я уже мертва,
мертва уже три года.
замерзнет лед на дне,
и люди все уснут.

очень часто я слышу от людей, что я пишу в блог каждый свой шаг, описываю все ситуации. в общем, пишу все подряд. я повторяю уже сотый раз. это мой блог, я буду писать все, что считаю нужным. я могу признаться в любви, могу перечислить всех, кого ненавижу, могу написать сто постов на одинаковые темы, могу сделать что угодно. вас это мало касается. особенно это не касается людей, которые не имеют аккаунта на вьюи и читают мой блог. никто не просит вас этого делать. если вам интересна моя жизнь - читайте. если нет - не заходите сюда. вас никто не держит, и никто не прогоняет. просто впреть прошу не диктовать мне, что писать, а что нет. спасибо.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

грусть. печаль. безысходность. смерть