я мучаю сама себя. это приносит меня садистское удовольствие. я заставляю себя не отвечать на сообщения часами, чтобы ответ прокручивался в голове снова и снова. я заставляю себя тянуть. я смотрю старые, всерьез страшные фильмы ночью и не сплю совсем. я захожу на твою страницу. год спустя я все еще захожу туда. просто так. даже не листаю стену, не ищу чего-то. смотрю на фотографию и закрываю вкладку. мне все равно не тебя, все равно с кем ты. но привычка все еще осталась, я не могу от нее отвязаться, как отвязалась от тебя.

мне как-то грустно. слишком странно грустно. я, вроде, улыбаюсь, но улыбка выходит какая-то кривая. я знаю причину грусти. ссора. нет, не так. ссоры. постоянные ссоры. зачем нужно размазывать кашу по тарелке? зачем придумывать что-то? почему нельзя просто помириться и все? у меня уже голова болит и тошнит, когда Лера спрашивает о том, что у нас с тобой. мне нужно пойти спать, чтобы не думать ни о чем. так я и сделаю.