мозг перегружен

Знаете, всё это херня, когда ты в 16,18,20 лет говоришь о том, кто ты. Ну типа того "я карьеристка" или "я домашняя женщина". И предполагаешь "я буду готовить борщи, прибираться дома и у меня будет хорошая работа"

Да все это чушь!

Нет, я конечно раньше думала о том, что я больше карьеристка, потому как с 16 лет мне вкатывало работать. Но вот в 23 пришло осознание, что пока мне особо и не нужен очаг.

Может просто я не умею распределять время?

Ну не могу я проснуться раньше на час - полтора, чтобы прибрать всю квартиру, постирать вещи, приготовить пожрать.

Хм, когда жила с Пупыркой, вставала раньше. Прибиралась, шла в магазин, готовила кушать, отвозила обед Пупырке и ехала на работу. Работала до двух

А сейчас что? А сейчас у меня нет выходных. И работать намного сложнее, потому что гостей больше.

И я не могу проснуться раньше, чтобы прибраться, приготовить поесть, постирать все.

Да и рвения особого нет.

Бывает, когда я уже вскипаю от бардака, то да. Я прихожу домой и прибираюсь ночью. Стираю вещи пока собираюсь в кровать. Иногда они лежат в машинке до утра, утром я их вешаю на обогреватель и вуаля, к работе готова.

Так о чем это я. Сейчас я понимаю, что сейчас надо ебашить и ебашить, чтоб добиться чего то в этой жизни. Чтоб была кальянная, которую знали бы все в городе, ну или хотя б она была на слуху. От количества людей возрастает заработок.

Я хочу накопить на все свои желания и воплотить мечты.

Но мне не воплатить мечты, если я буду сидеть дома, втыкать в сериалы, готовить жрать и стирать.

Ну извините, бабки решают многое.

Круто понимать, что я могу обеспечить себя, машину и еще 2-3 тела.

Не понимаю людей, которые ничего не хотят в жизни добиться. Которые живут серой для меня жизнью офисного клерка, им не нужна машина ведь есть метро. Им не нужно повышение, ведь и так нормально

Они ничему не учаться

А у меня каждый день - что то новое

Я рада, что я смогла найти себя.

Дааа, я считаю это своей маленькой победой.

Небольшая предыстория:

Давным - давно, когда я еще жила с родителями и была школьницей (примерно класс 9), я играла как обычно в PW. Папа сломал ногу и у него на столе лежали таблетки. Я, будучи глупой, подумала, что это аскорбинка. Ну и игра была захватывающая. Вообщем, я съела три пачки таблеток и не поняла что это. Это оказался глюконат кальция.

Не знаю, что двигало мной, но я стала его есть. Пачками. Десятками пачек.

Дошло до того, что мне перестали его продавать в единственной аптеке.

Но мне его постоянно хотелось, да и я думала, что для волос и ногтей полезно.

Вообщем, все это время я его ела. Мел мне не нравился, я пробовала. А вот глюконат кальция очень даже.

В какой то момент появилось много разных глюконатов кальция и я поняла, что люблю я один единственный кальций.

Друзья ездили мне за ним по всему городу, в поисках нужного мне.

Вообщем, особо не тратилась на него. 20 пачек в районе 100р.

Аптекари мне говорили, что это опасно для здоровья. Что могут быть камни в почках, что нельзя столько есть.

Я пыталась прекратить, но у меня не получалось. Постоянно хотелось кальция. а как только он появлялся на руках. я съедала все чуть ли не за раз

И вот уже две недели, как я живу без него

Иногда прям хочется сорваться, но я поставила себе цель перестать его есть.

Хотя сложно это все, очень сложно. Но тренируется сила воли.

Вот такая #маленькаяпобеданадсобой

Буууууум

Вот такой вот большой взрыв в моей голове. Че происходит то вообще, а?!

Вчера мне так оттрахали мозг, что я еще больше поверила в свою мужественность.

"Я сижу как на иголках и не знаю, что случиться завтра. Через неделю. Через месяц.Я не знаю, что от тебя ждать, я не знаю, что у тебя в голове"

Вааааааааааааууу

То есть, когда я приходила и пыталась рассказать все, что творилось у меня в голове, как танцевали тараканы, как я утомилась, какие у меня были веселые гости и как я хочу спать, а он сидел в компе и ни слова в ответ! ни словечка!!! это было нормально

А как только я приучилась держать все в себе и молчать, здравствуйте, а что это вы не рассказываете то

Алло!!!!

Задумалась о том, что я себя неправильно веду. Неправильно, что я работаю 24/7 дабы починить машину, обеспечить себя и его. Неправильно, что я прихожу с работы никакая и заваливаюсь спать, потому что спать я хочу больше всего.

Может действительно, приходя с 12 часового рабочего дня в 2 часа ночи я могу уделить час - полтора на прогулки или просмотр фильма, хотя последнее точно отпадает, потому что я засну.

Да в пень это все. Работа 24/7 лучшее лекарство от всего.

я хочу приключений поздней ночью. я хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "я снаружи. пошли сделаем что-нибудь!". я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со спутанными волосами. может, поехать куда-то. прийти в парк и качаться на качелях. может, сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. я просто хочу ночные приключения с людьми, с которыми мне нравится находиться. без драм. ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании.

я хотел бы знать, сколько стоит все понять

я бы сжёг мосты, если б знал чего хочешь ты

Хочется просто иметь человека рядом, которому можно в любой момент написать о том, что произошло и знать, что тебя поймут, а не просто прочтут и нифига не ответят

В который раз я прихожу к мнению, что пора перестать ныть?! Все же будет хорошо, я же со всем справлюсь. Но вот не могу я не ныть. А надо то всего 21 день прожить, потом легче будет 8.08 - пусть это будет началом пути в бесконечность хорошего в моей жизни

Так вышло, что у меня есть кальянная. Три года шла к этому и вот на днях было 4 месяца уже ей.

Куча новых знакомых, старые как всегда со мной.

Вообщем, это мой самый чистый кайф. Общаюсь с людьми, с которыми мне реально интересно. Целый день курю кальян и получаю за это деньги. Гости довольны = я довольна)

Но вот один нюанс, работать без выходных - это, конечно, прекрасно. Но 4 месяца, Карл!

Был у меня сменщик, парень хороший, с ним интересно, легко обучается. Но падает в обмороки. А это очень опасно в нашей профессии. Вообщем, уволила я его.

И тут решила, что все таки пора. Пора мне найти себе замену. А это ой как не просто.

Мои гости ходят за моими кальянами, ходят, чтоб со мной поговорить ну и чтобы поддержать меня.

А новый кальянщик не может сделать так, как делаю я. Ну нет такого человека, который смог бы заменить меня. А говорят, незаменимых не бывает ;)

Вообщем, приходят ко мне парни от 19 до 22 лет. И я, честно говоря, стреляюсь.

Один в таких узких штанах, что мне кажется, что у него реально нет яиц. А еще у него волнистая длинная челка и друзей он называет "друзяшки". Честно? Блевать охото. А еще он совсем не слушает, что я ему говорю, но хочет побыстрее закончить стажировку.

Второй был простой рубаха парень, но тугой. Рассказывала ему самые азы, а сама понимаю, что он не слушает. Говорю: "запомнил что нибудь?" А он мне: я перестал слушать на первых двух предложениях.

Очень долго пытался забить чашку. А потом у меня народ набежал, я ему говорю, мол, иди домой, с тебя на сегодня хватит. А он стоит за баром столбом и мешается. Вообщем, через полтора часа я уже все таки психанула. Говорю "ты мешаешься дико, уйди пожалуйста". Ушел. Поняла, что нет.

Сегодня пришел парень, на собеседование. Ровно минута. Скорострел ;)

Как можно прийти на собеседование, говорить, что хочет тут работать и тут же пытаться унизить меня?! "Я смотрю, заведение то не очень". На этих словах я ему говорю, что больше не хочу тратить свое время на него и разговор окончен. Чувак пытался ретироваться, но не вышло ;)

И вот смотрю я на всех, кто приходит. Все какие то немужики. Ну честно, я больший мужик, чем они все вместе взятые.

Но сегодня, пришел парень. Спросила где работал - разгружал машины по ночам. Выглядит нормально (лучше того, что было до этого), готов обучаться, приятный в общении. Завтра выходит на стажировку. Искренне верю, что вот у него все получиться и он останется мне на смену.

Пожелайте мне удачи поскорее выбраться на выходной. Хотя б на часик ♥

Хочу смсок с утра и в ночь, цветов, беситься как дети, срываться в другие города и страны, основательно встать на доску и скатиться по целине, хочу покурить кальян в горах, хочу киндеров просто так и ходить в кино. Хочу мурашек по коже от одних прикосновений. Хочу тусить после работы на улице, хочу обмен смешными картинками и классными песнями. Хочу заботы.

Я так хочу почувствовать себя девушкой, а не банкоматом и арендой автомобиля.

Мне никогда не везло с друзьями. Ну вот не везёт и всё. Лучшая подруга, с которой выросли, которая воспитала можно сказать - поссорились в пух и прах. Через несколько лет начали общаться заново, но у неё уже семья, муж и другие интересы. А я всё осталась ребёнком.

Вторая лучшая подруга исчезла из жизни. Было круто, но видимо только мне.

Большая компания друзей, с которыми тусили на УПИ, могли сорваться хоть куда - испарились, как только я начала работать в кальянной. Точнее, меня задолбало, что они хотят все на халяву, а это между прочим мой заработок. И их это не устроило.

Со временем все пропадают, никто не вечен в твоей жизни.

А как хочется научиться не привязываться к людям.

Я скучаю по тем временам. Как бы не было больно потом, было круто тогда.

Было круто приезжать на УПИ и тусить там с вечера до утра. Играть в футбол, волейбол на парковке. В снежки зимой. Пить горячий чай из пластикового стаканчика. Срываться в другой город на автозвук. Готовить блинчики, чтобы ребята после тренировки покушали. Слушать музыку на всю парковку, постоянно было о чем поговорить.

И самое главное, не надо было никем прикидываться. Можно было быть собой…

Я понимаю, что тогда я была счастлива. Не важно сколько часов я отработаю, важно, что меня ждали на УПИ.

Куда всё подевалось, чёрт возьми?

Сейчас с такими ребятами общаюсь, которые впринципе могли заменить всех и вся, что были в моей жизни.

Из их историй и тому, как они относятся друг к другу, я понимаю, что такое настоящая дружба и чего бы я хотела по отношению к себе (:

сделаем тату мне и тебе побудем без сигарет отправимся на тибет а потом в диснейленд пойдём и купим собаку под парашютом упадём устроим свадьбу и драку и на дне лодки уснём.

Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.

Иногда приходишь к осознанию, что человек, с которым ты думала будешь всю жизнь - не тот человек.

Он не интересуется твоей жизнью, да и не очень то делиться своей.

Он делает, что он хочет. А ты делаешь то, что он считает нормальным.

Разве это любовь?

Самый мощный удар в этот момент встретить человека, который интересуется твоей жизнью, переживает за тебя. С которым интересно поговорить обо всем на свете и даже молчать интересно.

Вот это чувство, что ты хочешь с ним поехать просто пораздувать куда нибудь. Да даже в другой город

Все познается в сравнении? Да.

Вот два человека. Один не разделяет с тобой ни единый твой интерес, а со вторым столько всего общего.

Да хотя куда я вообще загоняюсь. Мне никогда не везло с этим. Ну когда мне нравился парень, да, у него есть недостатки, но он интересный, веселый, мне с ним хо-ро-шо, но мы никогда не сможем быть вместе. Сколько раз я это слышала? Три? Четыре?

И тут мне ударило в голову, что тут может что-то получиться. Не может. Я не та, кого хотят видеть в роли своей девушки. Упс. что - то пошло не так. Я ж братан.

И вот ты сидишь и думаешь. То ли оставить все как есть, то ли сжечь все мосты и попробовать. Ссыкуха.

Просто рядом нужен человек, которому можно написать обо всем, что произошло вот только что, поделиться. С которым можно в три утра уехать в Пермь, чтобы покурить кальян на берегу Камы.

С которым можно пойти на кино, которое интересно вам обоим

Который будет помогать в сложных моментах

Хочется быть слабой

Ох уж эта бабская душонка…

отчаянье и пустоту надо делить только с самим собой

никакие обьятия, никакие слова поддержки не помогут. только ты и твое сознание. твои мысли.

только ты сам можешь дойти до истины. принять ситуацию или отпустить.

ты знаешь все возможные варианты решения

но тебе нужно пройти через боль, через отчаяние, через пустоту. но самому. иначе никакого урока ты не получишь, никаких знаний.

зато потом становится легче. и как то похер, что там вообще.

все сама.все сама. самостоятельная же, ну