wrong choice

у нас у всех-тотальное помешательство.

тихие комнаты.громкая тишина.в воздухе-застывшие снежинки.

и обледеневшие веточки деревьев звенят, словно в преисподне - колокольчики.

а может просто кажется.кошмары/сны/реальность-по праву принадлежат тебе.

потребляй.

вырывай.или выжигай.

на худой конец-просто выеби.

ну что мне с собой делать?

что делать с тобой/с ним/с ней/с нами?

ты и не знаешь, что такое-настоящее блядство.

это когда сердце в режиме ожидания.

когда на каждого-как на вещь.

когда до иглы, ложечки, белого и вены-один шаг.

когда тошнит от еды.

когда не спать-пятые сутки.

когда думаешь, что хочешь всех.а на деле-уже никого.

когда галлюцинации уже не от приходов, а-реальность.

напишите мне письмо.с завернутым в него героином.

***

—думаешь, мы все больные шизофреники?

—да.только ты-ебанутее всех.

***

ты звонишь неожиданно.на пике моих приходов от бессонницы.недоедания.наркотиков.алкоголя.ты звонишь неожиданно, в тот самый момент, когда, кажется, уже следует сходить с ума по-настоящему.в тот момент, когда я втираю маме в уши жалобы о том, что занавески дышат, а новогодняя елка приветливо машет мне своими верхними веточками, словно маленькими, как у уродца, ручками.я беру телефон и панически поднимаюсь на второй этаж, чтобы связь не прервалась.

—алло?милый.ты потратишь на меня сейчас все деньги.

—не думай об этом.

мне даже говорить больно-не то что есть. искусанные щеки/язык/губы.и голос, совсем, наверно, блядский.кажется пьяным или обдолбанным.нет, дорогой, это не так.я просто очень устал.на втором этаже становится страшно.и я бегу в свою комнату.подхожу к окну.из снега торчит человеческая рука.что-то темное за занавеской смотрит.смотрит.смотрит.

—милый.я устала.очень сильно.

—мне пора идти.правда.

—…

***

вмажемся вместе? в поисках идеальной песни.такой, чтобы целый день на "repeat".такой, чтобы давала надежду.такой, чтобы помогала улыбаться, даже когда совсем не по себе.

в поисках идеальных улыбок.в поисках идеальных улыбок.

знаешь, когда мы переспим с каждым в этом городе, поедем в Париж?

***

помоги мне уйти красиво.ну или хотя бы безболезненно.

посмотри на меня без призмы всяких розовых/голубых/фиолетовых/3D очков.

мне не стоило вообще появляться в этом мире.я это поняла уже в тот момент, когда вылезала из маминого влагалища.когда молоденькая акушерка посмотрела мне в глаза и выдавила: "у вас замечательная девочка".

***

мне стоит повесить табличку у себя на груди "только не смотрите в глаза".как у медузы, той самой, горгоны.иначе превратитесь.нет.не в камень.хуже-в зависимых.о чем ты думаешь, когда вмазываешься?о чем ты думаешь, когда не пишешь мне три извечных слова?я пересплю с каждым из твоих друзей.знай это.

говорю же-не смотреть мне в глаза-главное правило в общении с моим блядством.с моими милыми блядями в солнечном сплетении.питаются моим сердцем и легкими.жрут меня.разрывают на части.

***

мне стоило сразу отрезать себе обе руки.чтобы не причинять никому боли своими пальцами по чужим ребрам.ну ведь скучаете, признайтесь, мои милые?

мне стоило сразу вырезать себе губы.чтобы не причинять никому боли.чтобы не оставлять следов на чужих телах.

***

обещаю.меня хватит на всех.

обещаю.буду дарить нежность каждому.

обещаю.страсть на смятых простынях.

обещаю.

***

устроит?

кровь заполняет рот медленно.

с каждым укусом - по капельке.

слева-справа-слева-справа.

когда рот полностью заполняется кровью, и сдерживать желание выблевать свой пустой, не знавший еды уже три дня, желудок-невозможно.я спокойно встаю, смотрю на часы-3:38.направляюсь в ванну, чтобы выплюнуть полный рот крови.провожу языком по внутренней стороне щек-многочисленные укусы.шершавая поверхность слизистой.трясущимися руками вытираю губы.

последствия метамфетамина - красной жижицей с моего языка на кончиках пальцев - превращают мой рот в Хиросиму.словно там взорвалась маленькая ядерная бомба.

но остановиться почти невозможно.терплю минуты две, а после - с новой силой начинаю кусать внутреннюю поверхность щек, с каждым разом отгрызая кусочки кожи.

3:49.сажусь за блядский компьютер, с прожигающей папин свитер болью в сердце, начинаю перечитывать твой блог.каждую запись - по 10 раз.

не замечаю, как сильно болит под ребрами слева.последнее время-эти дозы наркотиков, возрастающие с каждым разом.эти слова, твои, -все сильнее по нервам.сигарет - в два раза больше.и еще эта блядская бессонница, подкрепленная спидами.

не заснуть-отчетливая мысль на пороге в комнату.ложусь и вслушиваюсь в тишину.

я точно знаю, сейчас начнется извечная история:предметы в комнате станут двигаться.

считаю секунды.вглядываясь в занавеску, которая уже начала шевелиться.

рисунки на стене - расползаются в разные стороны, словно муравьи.

стены покрываются водной рябью.

потолок раскачивается, шевеля люстру.

мои славные галлюцинации от бессонных ночей и наркотиков.повторяющиеся каждые 17 часов.теперь понятно.почему люди сходят с ума, когда не спят продолжительное время.

слева кольнуло так, что потемнело в глазах.я достаю мешочек с белым - и насыпаю на телефон количество, превышающее стандартную дозу, скатываю сторублевую, последнюю, купюрку - и, закрыв глаза, резко втягиваю дорожку.

4:27.кровь из носа пошла неожиданно.я не стала затыкать ноздри ваткой.так и осталась наблюдать за тем, как подо мной растекается красная лужица.

сталью в зрачках

отражается дым сигарет.

говоришь:мы все превратимся в прах?

за неимением бед

выдумываем эти проблемы.

ставим пробелы

там,

где нужно поставить "нет".

[измены]

на каждом - по бирке

с наименованьем товара.

.и цены.

послушай, нам не догнать Икара.

а если и падать -

то только ввысь.

[замены]

на чьи-то извечные стены.

и в голове фальцетом: "окстись!"

забудь все слова.

ну к чему они, правда?

и вроде бы надо -

по тем самым законам жанра-

блядствовать вечно.

а хочется - нежно

насиловать руки,

запястья и вены.

в уставших трамваях,

словно в бреду.

и за пару минут до рая

успеть тебе крикнуть: "люблю!"

а все начиналось так безупречно.

красивые сны/диафильмы из лета.

кофе.

текила.

цветы.

сигареты.

и постоянно-конфеты.

твоим потребительским

с моим "я люблю тебя".

голосом ангельским.

а может - прокуренным.

и в теле по цельсию

градусов двести.

до взрыва нейронов.

до ниточек мести.

расходимся.

тихо.по векторам.

с громкими фразами,

с намеками гордости.

со стандартными мерками.

с несчастливыми сказками.

и с обидами мелкими.

из крайности в крайность

любить до заветного:

"с добрым утром, родная".

терпеть безответные.

добраться до рая.

а после вернуться,

чтобы сказать тебе ночью,

"давай в эту полночь

уедем навечно?"

ведь все начиналось

так безупречно.

течение белых.

по сухожилиям.

Ноэль, Меттью,

простите, изжили

себя до разложения стонов.

прицелы, патроны-

ограничением свободы

по капиллярам-

изъяны.

а так хочется

утром,

с малиновым чаем,

с миндальным печеньем

разбудить тебя тихо.

и смотреть, как ты, соннынй,

запиваешь проблемы из кружки.

с моим уставшим портретом.

дымящимися сигаретами.

черно-белые,

пахнущие

типографской краской

газеты.

читать тебе вслух,

запивая слова крепким кофе.

аморфны

о, боже, как мы аморфны

в своих незаконных

формах

сознания, действий/моментов.

наверно, те люди,

проходящие мимо

сочтут за бездомных,

за щенков таких милых,

и приютят-может быть-

на недельку.

а после узнаюьт,

что деньги

мы тратим на белый.

под кайфом.вечно.

и, если честно,

это та самая

постоянно беспечная

свобода и парочка

влюбленных

в небо

и вечность.

***

единственное, о чем

я тебя попрошу:

подари мне кружку

с глотками свободы.

и дозой

н_е_з_а_в_и_с_и_м_о_с_т_и

вперемешку с твоей

ранимостью.

ненавижу писать про свою жизнь.боже.

когда вот так - вываливать внутренности на клавиатуру, наружу.когда окисляются под воздействием кислорода, неостывшие еще до конца.а уже - с подтаявшим блядством.

отхаркивать проблемы, выблевывать боль и страдания, вырезать гноящиеся эмоции.писать о себе - так анатомично-противно.так по-блядски эгоистично.

***

и все же я поднимаю себя до того уровня, где можно позволить написать заметку о всем том дерьме, которое происходит в мире.в моем мире.

понедельник/вторник/среда/четверг/пятница/[выходные запиши одним словом "воскреботта"].и в каждом по дозе чего-нибудь или кого-нибудь.и не всегда ведь говорю правду.не всегда - честно.откровенно.не всегда-по совести.да и не всегда-по небу.и вроде надо думать уже о сессии, Эверестом нависшей над моими легкими с въевшимися пятнышками смол и примесей.о еще трех не сделанных рефератах.о верстке.о пересдаче коллоквиума по древнегреческой лирике и ветхому завету.о паре не аттестаций.о том, что на лекциях была последний раз недели две назад.а получается только об одном: о тебе и о тебе.

и не думай, что все так сложно.просто внутри-блядское блядство.и срывы/срывы/срывы по всей поверхности моих наэлектризованных мыслей.

а ведь знаешь.я тут представила, как ты советовал, жизнь без наркотиков.без алкоголя и без сигарет.и даже нарисовала.убедившись, что в этом нет смысла.по крайней мере - не в моем возрасте.не в мои 18 с четвертью.не в обществе журналистов.ни в будущей профессии журналиста.понимаешь?меня окружают сплошные поводы.а причина одна-мне просто серо в этом маленьком мире.

ты говоришь:"рисуй, читай, езди, учись, функционируй, мечтай, кричи, дыши, пиши, действуй, смотри, говори".а мне это все надоело.мне надоело рисовать.надоело читать.надоело учиться.надоело функционировать.а мечтать - так и подавно.и кричать я не умею.и дышать уже больно.знаешь ведь.что с легкими совсем беда.писать?боже.я и так пишу.действовать?это синоним глагола "функционировать" (см.выше). смотреть уже давно не на что.говорить?а как же "слова-цветы из ничего"?

ты говоришь:"почему бы тебе не найти хобби. к тому же оно у тебя есть - иди делай фотосеты новогодние, порадуй людей, это вдохновляет." фотографировать?кого?кому это нужно?и где взять время?боже.да мне уже противно на людей смотреть.а ты хочешь, чтобы я на них еще и через призму объектива пялилась?и чтобы после еще тратила время на обработку.

пойми ты.это не просто цель саморазрушения.это не просто ребячество вперемешку с желанием что-то доказать.себе.да.не окружающим - только себе.это скорее что-то вроде гена, передающегося по наследству.как маниакально-депрессивный психоз - от дедушки.как постоянные срывы на близких - от отца.откуда мне знать, может, одним из моих предков был какой-нибудь мазохист с острым желанием умереть, с патологией разрушения своего организма до конца.

но я буду стараться бросить.обещаю.

а тут еще скоро это проклятое рождество и новый год (хронотоп немного нарушен). а настроение пьет самогон напару с обезвоживанием и не собирается перестраиваться в режим "новогоднего".

и еще ты.любитель романтики.прости меня.я не могу тебе ее предоставить.satisfaction physique.слишком все трудно.слишком ненормально.слишком слишко.

и вроде не безысходность, но уже задаешь вопрос "зачем?".сомнения где-то рядом, щупальцами по венам.заменяя лейкоциты на партикуляризм.

***

вроде стало легче дышать

проснувшись с утра,

заваривать кофе.

[два к одному]

говорить, что игра.

играть самому.

желательно-

на пианино.

но пока что -

только на нервах.

мои любимые сигареты.

твоя любимая книга.

и всегда - первым/по венам/

на стенах -

остатками ночных бдений:

"ну, где ты?"

а Кай и Герда

уже давно -

зависли на мете.

худые,

до костей раздеты

своей,

как всегда,

бездарной провокацией.

и вроде бы нет проблем с пунктуацией.

а все одно:

давай, нажимай

на не зажившие раны.

ведь мы не уедем

в дальние страны.

ни в Амстердам,

ни в Париж.

и на табличке заезженным:

"в добрые руки отдам".

запиши на бумажке

подстрочным:

"ненавижу, когда ты молчишь"

разменивать желания

на мелочь в кармане.

like a virgin -

ходить на свидания.

вроде бы дети,

а уже от Armani

футболки, джинсики, кеды.

и в Питер - билеты.

слушать indie,

плевать на внимание.

напиваться до потери сознания.

и любить тебя -

словно по венам

презрением.

забудем про мнения?

весь мир до предела

выкрутить,

поставить на полную.

сотрясая децибелами стены

волнами гнева, а, может быть, -

страсти.

похуй на тех, кто считает нас

мразями.

блядями.вечными мучениками,

а, может, - страдальцами.

хотели стать известными

писательницами.

а станем - продажными.

по заказу писать - низкопробные.

повторяя участь Кашина

за неимением выбора

на декабрьском стынули

и думали о ядерных взрывах,

о лунных приливах,

о партии в шашки

и звездах унылых.

утром новой субботы.

изнасилованные телефонами ночи.

тихие [thought you got it]

громкие [люблю тебя.очень]

в прошлом?

расставаться так, - не думаешь? -

слишком уж пошло.

на тарелочках - осеннее

блядское блядство

по порядку разложено.

и вот что:

если так хочешь расстаться,

если хочешь, my darling,

возьми меня в рабство.

а пока ты плачешь на кухне,

решаешь проблемы,

кидаешь треки,

ломаешь руки,

я загоняю дороги мет[амфетамина]

по ноздрям.

my loving, just run into.

недостаток кальция,

и твоими тонкими пальцами

по нашим вокзальным

д_и_с_т_а_н_ц_и_я_м.

засыпая в чужих постелях.

под ноябрьским снегом

идти и молиться:

[хотя бы сегодня ночью]

приснись мне.

приснись мне.

и текстом подстрочным,

с припиской "post scriptum":

"люблю тебя, милый"

и да.я хочу тебя

всего[точка]и[точка]сразу.

без разбора на "ты" и "я".

без намеков на фразы.

избитые, почти немые слова.

и блядские дозы

з_а_в_и_с_и_м_о_с_т_и

давай перейдем-ка на прозу?

кто кого первым присвоил?

кто кому ночью приснился?

не могу говорить:

"не бросай меня, милый"

уместнее здесь сразу-вырезать легкие,

в которых-море.когда ты смеешься.

я просто хочу быть с тобой.

"просто вместе", наверно, слишком сопливо.

по венкам весной.

ну да.немного ранимо.

немного не в тему.

и вроде внутри-токи, затворы и клеммы.

и мне все давно до дрожи в руках

и темных пятен в глазах

осточертело.

***

сидеть на винте.

бросаться в кюветы

с разгона

на тысячи метров

в секунду.

бросать себя в чьи-то

кровати.

блевать виски с колой

текилой со спрайтом.

и умереть

через пару

лет.

а ты даешь мне

право на жизнь.

сегодня вокзалы пахли огурцами

твоими волосами

моим блядским отчаянием

***

растворяюсь в людях.

ловлю снежинки языком.

размениваю судьбы.

нам нужен

смертельно нужен,

кто-то

чтобы пережить эту зиму.

меняю виды,

надеваю крылья.

мои больные

морально зависимые

ночи

разобраны.сточены

до гниющих язв.

кровоточащим блядством

по разбитым губам

ходим ботинками

с налипшими

кусочками грязи.

мои девственницы-бляди

слизывают кокаин

с карточек метро.

их мысли.посредники осенних ветров.

рисуют оттенками белого.

читают книги Дидро.

не было.

никогда для них не было

свободного времени.

девочки-бляди

в коротеньких платьях

с худыми парнями

ебутся в сортирах

и нюхают метамфетамин.

пока я вслух читаю им библию.

пока развожу героин

и вкалываю в вену.

воздвигая бетонные стены

вокруг моих милых,

на одну зиму,

блядин.

а мне все кажется, что мы медленно отцветаем, словно ромашки - в конце сентября.

веет прохладой-и мне лень говорить "пока", отвечать на "привет"

sorry, девочка.пора вырастать из конфет.

начинать питаться рентабельно.

одеваться-камерно.

влюбляться в правильных.

а то так и проживешь

в агонии парадоксов вечной беспечности.

пара безумных идей в кармане-

да Финский залив и шум на причале.

весной станет хуже.

и голос, такой, немного простужен.

а может-прокурен.

с хриплыми нотками фальши.

мои бумажки, расписанные узорами осени.

твои рубашки, клетчатые, в постель ко мне просятся.

за пристальным взглядом

не знаю,

как тебе сказать,

что свет слишком ярок.

и даже Джек Лондон меня не спасает.

преждевременное старение кожи.

рак легких.ну что же?

так сложно?

сказать напрямую:

люблю тебя.

или хотя бы-поцелуй на прощанье.

размазанной тушью-

в моменты отчаяния.

***

мне серые лица

в вагонах пригородных поездов

напоминают

бездушных

рыб

в зубах-серебряный Dunhill.

дымится, заражая легкие.

в руках - Ветхий Завет.

в ушах - девятая симфония Бетховена.

девочка-казус.

проебывает время, катаясь в электричках.

рисуя на запястьях летающих птичек.

и Ницше-бессилен.

и Сартр-в квартире

лежит на простынях, испачканных спермой,

курит-нервно.

а хочешь?

проще?

ходить в кино, листать газеты.

смотреть на небо.

не задавать вопросов типа:

"как дела?" и "где ты?"

в дорогих ресторанах заказывать только кофе.

в зале для курящих.

и в туалете-загонять по ноздрям дороги.

пешком по Тверской.мимо Louvr'а

и блядин московских, гламурных.

в разъебаных кедах, с руками в бинтах -

и наглой ухмылочкой на губах.

словно вся улица - наша.

лежать по проливным на мостовой и смеяться.так широко открывая рты.что капли, сладкие, попадали на языки, скатывались в горло.

такие счастливые, что кажутся злыми.

на все вопросы, шупотом, -"на хуй".

на конвертах штампами.

и ровно через час под фонарями бездарными

займемся сексом на зависть всем.

с виски и парой нейролептиков.

нас, наверное, сочтут за еретиков.

похуй

к богам не должно быть вопросов-

боги ебутся под коксом.

мне снился кокаин.белый.как снег.разложенный дорогами до самого неба.

где самолеты врезаются в вечность.

мне снился героин и ты.

совсем как время-бездаханный.

мне снились звезды и цветы.

и еще-рыжий котенок с глазами песочного цвета.

мне снились Карибы с Парижем.и пара девочек-девственниц

в легких штанишках.

мне снились поезда с прокуренными тамбурами.и-

теплоходы с иллюминацией

словно

рождественские огни.

мне снился кокаиновый мальчик с голубыми глазами.

в одежде от Calvin Klein.

с United Kingdom на футболке.

мне снились воспоминания. согревающие в холодные ноябрьские ночи.

даже от алкоголя не бывает

так песочно.

по венам.

даже от сигарет-

не так безмерно.

тепло.

как от этих воспоминаний.

словно старые призраки

серой весной.

белым светом

в расширенных зрачках.

всплывающие утопленники-ресницы.

мне снилось утро. в котором-грусть

вперемежку с новыми лицами в вагонах метро.

мне снились принцы, ласточки и даже-

Марта Кетро.

мне снились рыбы в тишине океана.

рабы своих чешуек

и легочных изъянов.

***

а утро началось

в 7:00 и закончилось

в 7:15.когда согретые

пуховым одеялом

пятки достронулись

до холодного кафеля

в ванной.

мои раны под кожей-моя нервная беспечность.мой разобранный на запчасти мирок.все заживает.осенняя регенерация.

безмятежие на желтых пальцах.

горечь на бледных губах.

на ресничках - капельки ноября.

застыли.

в анакреотической лирике слишком много пафоса.

и ты.ты.ты.все время-на проводах.обесточиваешь районы.ты.

а как бы хотелось ладонями по твоим волосам.

в этих заполненных примерочных.недостаток воздуха.мое желание изнасиловать тебя возрастает в моменты, когда переодеваешься.а я-прости, не могу удержаться-подсматриваю за тобой.низко.пошло.до боли закусив нижнюю губу.прокусывая взглядом твою сонную артерию.а когда дыхания не хватает, закрываю глаза, отхожу от кабинки.предварительно плотно задернув примерочную.чтобы никто не увидел тебя таким.беззащитным.хрупким.таким нежным.отхожу подальше.чтобы не сорваться.восстанавливаю дыхание.задвигаю желания на дальнюю полку.туда, где лежат джинсы "Skinny" в TopShop.

простишь?