wrong choice

в квартире стихают последние пьяные крики и смех, кто-то шепчется в соседней комнате.кто-то ебется в ванной.или, по крайней мере, пытается.
в коридоре, накрытое полотенцем, лежит обездвиженное алкоголем и гидропоникой тело.
я усмехаюсь и пристраиваюсь на кухне-единственном месте, где нет тел и можно спокойно курить и читать захваченную с собой книгу.
на полу валяются бутылки из-под виски, текилы и водки.дверца шкафчика с посудой висит на одном креплении.от потухшего кальяна еще пахнет персиком.
откладываю в сторону книгу, достаю кошелек, где хранится пакетик с метамфетамином, карт­очка, ножницы и заранее свернутая купюра.
насыпаю белого порошка на гладкую черную поверхность телефона, выравниваю­ небольшую горку карточкой, придавая фену форму дорожки.купюра.вдых­аю.
минуты три шмыгаю носом.
закуриваю и принимаюсь читать сэмюэла беккета "моллой".на часах пол 4.сегодня все улеглись пораньше, а я как вегда не сплю до первой электрички.
затягиваюсь.
"между тем я решил заявить во всеуслышание, что у меня пропал нож, хороший нож, и заявил, да так хорошо, что получил прекрасный нож для овощей, будто бы нержавеющий, но мне, чтобы он заржавел…"
открываю последнюю оставшуюся бутылку чивас регал и неспеша отхлебываю горячую жидкость из горлышка.
тихо.кажется, все заснули.даже парочка в ванной перестала юлозить и отбыла преспокойно в мир сновидений.
сердце начинает колотиться и пропускать удары с частотой отбойного молотка.какая это по счету дорога за последние 7 часов? кажется,4-ая.
затягиваюсь
"потому как на том, что я потерял, естестенно, ­я буду задерживаться меньше, чем на том, чего не смог потерять, само собой.и ежели я с виду не всегда держусь этого принципа, это оттого, что время от времени он от меня ускользает совсем так, как если бы я его никогда не выводил.безумная фраза, без значения."
я выпускаю дым и выхожу на балкон, чтобы встретить рассвет.окна квартиры, в которой сегодня ночью мы играли в "кто-больше-выпьет"­выходили на восток, к городской церкви и озеру.кусочек солнца уже обжигал мне ресницы.в открытые окна влетает и вылетает свежий утренний воздух.
метамфетамин начинает стекать по задней стенке гортани.
глотаю горечь и чувствую, как подкашиваются ноги.
редкие машины, проезжающие мимо, с 17-ого этажа кажутся игрушечными.
затягиваюсь.
"и если я говорю о принципах, тогда как их не существует, я ничего не могу поделать.где-то они должны быть.и если делать всегда одно и то же, в некотором смысле это не то же, что держаться одного и того же принципа, с этим я тоже ничего не могу поделать."
прихлебываю обжигающий чивас, докуриваю 6-ую сигарету подряд и смотрю на часы.уже 4.через 25 минут моя первая электричка.
одеваю пиджак, обувь, склады­ваю вещи в сумку, проверяю наличие всех компонентов кошелька-и ухожу по-английски, ни с кем не попрощавшись.не хотелось будить даже лучшую подругу.
на улице постапокалиптиеская­ обстановка:ни единой души (только изредка туда-сюда прошмыгнет кошка или проковыляет дворняга), по мокрому асфальту ворочаются, словно перекати-поле, белые­ супермаркетовские, н­адутые ветром, пакеты.вдале­ке престарелый дворник подметает пешеходную дорожку.

первая утренняя электричка, отходяща­я от 47 км в 4:27.пустая.холодна­я.привычная.
залезаю на полку, куда обычно кладут багаж.5 остановок до моей станции можно лежать в позе зародыша, прижав колени к животу и обхватив их руками.в желудке раздаются стоны слизистой и отголоски поджелудочной, не видевшей уже 5-ый день еды.в голове хаотично движутся ископаемые мыслей.руки потряхивает.мое место определенно здесь, на верхней полке.
ненужный багаж.
моей музыкой становится мерное стучание колес.метроном.такт­, ритм, аллегро, стокат­то, симфония ре минор.

а дома меня встречает трехцветный котенок.

есть в этом что-то от фридриха ницше.

кажется, что вроде дышишь, а на самом деле-задыхаешься.

как рыба.на поверхности океана.

дотянуться бы только до воды.

до него.

ловить кайф в одиночестве-все равно, что мастурбировать.вроде ты при деле, и все как нельзя лучше.но не хватает цельнометаллической оболочки эмоций, тактильных ощущений, по_близости от ***

даже если в памяти твоего телефона, в контактах, есть номер с названием "любимый",

человек

все равно умудряется чувствовать себя одиноко.

как ницше. возненавидел луизу соломе.

острая нехватка еще одного тела просто добивает, когда в крови превышена концентрация алкоголесодержащих веществ

это могла быть любая дверь.любая-до вальюативности вселенных.почему именно она?

это оказался мир, мне неподвластный.тонущий в собственных экскрементах, захлебывающийся в своей рвотной массе, нуждающийся в помощи психотерапевта.мир, зацикленный на власти/деньгах/наркотиках.с претензиями не совершенную независимость.

захвати меня силой, забери куда-нибудь подальше.я устала заменять тебя наркотой.

диафрагма сокращается часто, дышит-неровно, следует по указателям на пересеченной местности.

милости.

как выйти наружу, из этой комнаты?подальше от этого мира.hell в квадрате.

дифференциальное уравнение.производные y ' (x), y '' (x), …, y (n) (x). я-производное.

животное.

если кто-нибудь найдет дверь из этого мира-сообщить телеграммой

вообще-то есть много способов любить человека (ну да-да, я про ту самую суку, на которой все последнее время помешались).

сходить с ума-это нормально.

ненормально, когда любовь превращается в эмоциональную абстиненцию.потребительски.с фанатичностью душевнобольного.с нейропсихиатрической теорией активности.с жестокостью маньяка, изнасиловавшего девушку во всех позах дозволенности.по любви, конечно.

—а ты знал, что использование автотранспортных средств с целью осуществления самоубийства - это "автоцид"?

—нет.а должен был?

конечно, я помню, как мы познакомились.была осень, 11 сентября.люди такие смешные в своих безоблачных сентябрьских мыслях о только-только прошедшем лете.еще с головой-в воспоминаниях августовских приключений и интрижек.еще совсем молодые.ничего-ничего, декабрь-то вправит вам мозги.конечно, я помню, как мы в первый раз поцеловались.конечно, я помню. как мы в первый раз вместе заснули.как вместе проснулись.

конечно, я помню.

—кстати, у людей с экзистенциональным кризисом появляется эстетическая аура самоубийства.

—правда?

—ага.ну.мне так кажется.

не то, чтобы ты влюбляешься сразу, с первого взгляда.с первого взгляда ты думаешь только о том, что этого человека было бы неплохо накормить.и забрать к себе домой.влюбляться ты начинаешь в момент, когда вы стоите, неловко-сконфуженные, прощаетесь.влюбляться начинаешь. когда смотришь ему в спину.и уже считаешь, считаешь, считаешь количество часов, которые придется провести без.влюбляешься, когда просыпаешься следующим утром и обнимаешь подушку, представляя, что в ключицы - его дыханием.

простите за беспечность.

влюбляешься, когда начинаешь залазить в психологические словари, штудировать выготского.только потому что у него специальность такая-психолог.кафедра клинической психологии.

психолог, мать его!вот ведь угораздило.

влюбляешься, когда видишь его где-то с кем-то, в мегабайтах, в запутанных www-ссылках, серверах.маленькое чувство ревности.колкое такое.а через неделю-в параноидального собственника.

влюбляешься, когда по телефону в три часа ночи слышишь его голосом "привет.ты почему еще не спишь?".или когда он случайно (ну правда, без всяких задних мыслей) дотронется до руки.или вот когда видишь, как неловко он есть палочками, или как поправляет волосы, или как начинает какую-нибудь фразу с "нет.ты не понимаешь"-и пытается объяснить.

влюбляешь тогда, когда четко даешь себе установку:не влюбляться!

—ты только не молчи.ладно?

я уже забыл.когда спал в последний раз.

денег не хватает на сигареты.

на алкоголь.

на презервативы.

в магнитогорске блядский холод.

пар изо рта похож на вязкие выхлопные газы.

сам себе стригу волосы в дешевом отеле.

под ногами бегают тараканы.

прячутся в моих отстриженных ебучих.

спасаются от холода.

шлюхи в дешевых шубах жмутся друг к другу под светом фонарей.

пар от только что выебанных пёзд поднимается к небу и щекочет боженьке ноздри.

может, снять одну, продать подороже?

идея выглядит привлекательной.

а вот шлюхи-не очень.

прохожу мимо.

возвращаюсь. в отель. к своим тараканам.

сегодня буду спать с насекомыми.



2007.лето.

это было лето, когда я думал, что в моих руках весь мир.

глупый.идиот.

это было лето, когда в моих венах впервые захлебнулся героин.

это было лето, когда я сам захлебнулся.

помню.как познакомился с ней.

у нее было самое смешное имя на свете.

и в общем-то она была француженкой, невесть как попавшей в Россию.

Клементина.

а я звал ее "Ma petite fée"

мы познакомились на манежной площади.

она гуляла под зонтиком и была такой хрупкой, что на пару секунд, когда я ее увидел, подумал - точно ветром снесёт.

я тогда гулял со своей подружкой.и всю дорогу она недоуменно спрашивала, куда мы идем.

а я ничего не слышал-брел, как покойник, за воздушным существом под зонтиком, невозмутимо шагающим 3м размером по московским мостовым.

подружка отвязалась от меня примерно на втором часу наших неразборчивых странствий

а я все шел-шел, видя перед собой только эти длинные светлые волосы, зонтик, тоненькую талию.чувствуя только запах ее духов.

до тех пор, пока не заметил ступеньки и, с криком, не рухнул почти что под ноги к моей богине.

это было так по-идиотски.словно бы из какой-то дешевой романтической комедии.

ну или хуевой провокацией.

выпускаю дым.закрываю глаза.

что там было дальше.

боже мой.

сейчас уже и вспомнить трудно.

закидываю голову.

звезды.

на ломаном я сказал француженке прямо из-под ее ног:

"Je suis désolé.Je suis tombé à cause de ce que vous avez éclipsé tout le monde autour."

она засмеялась.

от ее смеха я потерял сознание.

ну давайте, смейтесь, ублюдки.

вам даже не снилась такая любовь.

я очнулся в тени на траве.перед кремлем.рядом сидела Она.

читала какую-то романтическую дребедень.

наверно, меня сюда перетащили добрые люди, подальше с солнцепека.

придурки.лучше бы меня от нее подальше унесли.

ей-богу, еще раз засмеется-и я опять сознание потеряю.

я не смел шевельнуться.просто смотрел.она сидела полубоком.полностью в своей этой книге.не видела, что я, как распоследний придурок, смотрю на нее и улыбаюсь.

и сказать-то нечего.

я помню ее аккуратный носик, пухленькие, с капризным выражением, розовые губы, глаза, серо-зеленые.и еще эти руки.

художница? пианистка?

я только и мог, что извиняться.

я был влюблен настолько.что мой эгоцентризм отступил на самый задний план.

на глаза навернулись слезы.

"vous pensez probablement que je suis une mauviette?"

она вздрогнула, обернулась и спросила, пришел ли я в себя. я сказал, что уже давно, просто не мог до конца очнуться от ее красоты.она хлопнула мне какой-то брошюркой по лбу, обозвав подхалимом и льстецом.

я докуриваю остатки сигареты, закрываю окно и ложусь между двумя особенно милыми тараканами.

блядское одиночество.

блядское одиночество, Ma petite fée.

она была старше на полгода.

приехала в москву на каникулы, с родителями.

я сразу понял, что они сумасшедшие люди, раз приехали в россию на каникулы.

да еще и привезли с собой это создание.

мы встретились на следующий день.

наши отношения она называла не иначе, как un peu d'aventure.

она гуляла с родителями и я, подождав немного, схватил ее за руку и побежал.

от них.от всех.

ну не дурак ли?

родителям напоследок она крикнула, что будет поздно.и чтобы они не волновались.и еще что-то обо мне.но этого я уже не помню.

я вообще-то вел ее к себе домой.

тогда снимал квартирку на чистых прудах (ну то есть не я, а мои родители).

самое смешное, у меня даже в мыслях не было заниматься с ней любовью.

блять.я даже не смел подумать о том, чтобы надругаться над ее телом.

сама мысль об этом внушала мне к самому себе отвращение.

она попросила воспользоваться душем.

и я забегал по квартире. в поисках чистого полотенца и какой-нибудь свежей футболки.

пока она принимала душ, я бухнулся рядом с дверью в ванну, прислонившись спиной к прохладной стенке.

закурил.

не смея сделать лишнего движения.

встал, приготовил холодный чай.

нарезал фрукты.достал мороженое.в панике начал бегать по квартире.не зная, что делать.

забежал в спальню и остановился.

она сидела на моей незаправленной кровати, поджав ножки, в моей футболке. и грызла яблоко.большие глаза внимательно изучали стол, заваленный чертежами, с мокрых волос на простынь стекали капельки воды.

я бухнулся на пол-и смотрел на нее, не отрываясь, минут 5, пока мы оба не начали смеяться

скажу сразу: она меня не любила.даже не была в меня влюблена.

друг.мимолетное увлечение.русский дурачок, влюбленный по уши.

но это были мои самые счастливые дни, которые я когда-либо ощущал на своем ебаном эпидермисе.

я водил ее на крыши, чтобы она увидела московские закаты.спускались в подземку, где придумывали страшные истории о мутантах, несуществующих дверях и лестницах в другое измерение.я еще никогда не ел столько мороженого.а она любила шоколадное.мы носились по улицам, как дети.

она как-то раз меня поцеловала.наверно.в знак признательности.или просто потому, что мы долго стояли молча и смотрели друг на друга.и она подумала, что это было бы неплохо-поцеловаться.

хах.я тогда снова грохнулся в обморок.

а она смеялась над моей слабой центрально-нервной системой.

мы попрощались в Домодедово.

на последок я подарил ей самодельный самолетик, который мастерил по ночам, которые мы ни разу не провели вместе.

он был размером с ее ладошку, из дерева, выкрашенный в ее любимые цвета, белый, синий и зеленый.

она сказала, что вернется.

соврала, конечно

я жду ее.

до сих пор.

блять

не надо верить.
средства никогда не оправдают целей.
любовь никогда не бывает счастливой.
результат наебет ваши ожидания.
шлюхи без венерических - это детские сказки.
и еще кое-что:
новорожденных котят правда смывают в унитаз.

я помню ее.
2009.лето.
два месяца в москве.долгожданный блядь отдых в столице.
сейчас кажется, что мне этот сон скорееприснился.
только фотографии помнят.
я подобрал ее у входа в клуб роллинг стоунз.
она ругалась с представителями правопорядка.
была пьяна.курила мальборо.материлась хуже моего отца.
то что она была шлюхой, я понял сразу.
ее выдавали слишком резкие движения.отсутствие какой-либо женской грации.
она была старше на 9 лет .и я влюбился в нее с первого секса.
она называла себя литературной проституткой. к моему удивлению она правда была начитана.
любила гете.шекспира.фаулза.чехова и бунина.
а я называл ее просто блядью.
она не обижалась.только улыбалась немного грустно
в то время я снимал однокомнатную квартирку на окраине москвы.
поселил ее у себя.она была не против.
как и следовало ожидать.она работала по ночам.
понедельник-среда-пятница-воскресенье.
у нее не было сутенера.
она была гордой проституткой.элитной.опытной.ухоженной.
она хвасталась мне, что трахалась в национале и метрополе.
в ритце и в роял отеле.
я любил ее.
особенно голой.особенно-на кухне.особенно под кокаином и виски.
как-то раз она разорвала все мои чертежи, потому что я не купил ей мороженое.
я не обижался.черт возьми.я даже не мог на нее нормально обидеться.
не думаю, что эта ебаная любовь была взаимной.
скорее ей просто надо было где-то оставаться.перекантовываться в промежутках между работой.
она платила мне натурой.
и называла меня мальчиком.
я плохо помню детали.
подробности стираются со временем.
алкоголь.наркотики-вымывают из памяти 60% воспоминаний.

я помню только ее взгляд.запах ее духов.ее туфли на огромном каблуке.помню щекотание в низу живота, когда она возвращалась с работы и делала мне кофе.помню, что она часто меня обнимала.и даже целоваться с ней было приятно.я помню, у нее была удивительная улыбка.грустная.я знал, что никогда не сделаю ее счастливой.я знал, что придется расставаться.я знал, что заразился от нее какой-то херью.и все-таки любил ее.

я уехал 1-ого сентября.
не попрощавшись.
не предупредив.
это был последний раз, когда ярыдалпо-настоящему.
взахлеб.
шатаясь на вокзале от звона в ушах.

—160 С
воронеж встречает меня ветром и уставшими лицами.
воронеж встречает меня огнями и карточными домами.
воронеж встречает меня снегом и злыми птицами.
воронеж встречает меня. как родного .

здравствуй, милый.
сколько времени прошло?
не узнал. я так и подумал.
все из-за того, что глаза выцвели.
и горблюсь сильнее обычного .
и похудел до болезненных впалых щек.
и душа уже давно рromoted and sold
по меркам твоего столичного -
мне осталось еще лет 5.записывай голос.мой. непривычный.
неприличный. и продавай за 25 центов в придорожных сувенирных лавках.

3 года назад. воронеж .
2008.
она стонала так, что мне было даже немного неловко.
девочка.звали кажется Вика.16 лет.
в этот момент я любил ее больше всех в этом ебаном мире.
ее волосы. о них никогда не напишет гавальда.
ее губы. первый не покажет их крупным планом.
ее глаза. уорхолл не подведет их черными красками.
ее ямочки на разбитых коленках .по радио не скажут о приторном вкусе ее крови.
из-за нее я задержался в воронеже на неделю дольше, чем рассчитывал.
она думала о глобальных вопросах.смотрела, как я рисовал.
у меня остались ее портреты углем и акварелью.
и каждое утро мы просыпались и ели.
друг друга.
вдвоем.
ночью мы либо ебались.
либо я смотрел, как она спит.
смотрел и глотал свои барбитураты.
ей часто снились кошмары.и для меня было счастьем, когда она внезапно просыпалась и обнимала меня.от страха у нее дрожало все тело.а я шептал ей на ушко, что все будет хорошо.и залезал под трусики.
настал день.когда было очевидно, что надо уезжать.
слишком сильно привязывала эта девочка.
к себе.к городу.к этому
мимолетному.
мы просто гуляли.по набережной.
пили колу.говорили о небе.
она-все об озоновых дырах.
такая хрупкая.
какие тут к черту озоновые дыры.
я сказал, что уезжаю.
она: -ты отвратителен.
я сказал, что знаю.
она: - и ты мне нравишься.
я сказал, что приеду в следующем году.
она: - я не стану тебя ждать.
я сказал, что переживу.

черта с два я пережил.
сука.

ну как тебе эта боль? по вкусу ?
с индийскими пряностями.
и камасутрой.
с примесями карри.
молотым чили присыпь мои раны.

вагоны дальнего следования. на полках люди. давно не следуют
спят.
или ебутся.
только бы сохранять видимость .спокойно.
громко объявляют станции.
воронеж.белгород.владивосток.набережные челны.
будто бы похуй на счастье други х
кто-то разворачивает картофель в мундире.
мудилы.
я возвращаюсь в Симферополь.
я возвращаюсь в Питер.
я возвращаюсь.

привык к придорожным отелям и дешевому виски.
и к беспробудному пьянству.
и еще-к мелким обидам

перроны с пустыми капюшонами на чьих-то выжженных лицах.
а черт возьми.знакомых нет и не было.
только библиотеки, в которых беру книги и не возвращаю обратно.
диккенс.уайльд.камю.ремарк.
родные стены многочисленных пыльных библиотек .

помню переезд из норильска в новосибирск.
смотрел на свои старые руки, чистил грязь под ногтями от грифельного карандаша.когда ко мне подсела девочка лет десяти.
2009.
она спросила, почему я такой печальный.
я ответил не сразу.
было стыдно.
я спрятал бутылку джина. сказал, что меня никогда
никто не встречает.
никто не ждет.
никто не собирает в дорогу.
никто не пишет смски с просьбой одеваться теплее и быть осторожнее.
я помню ее теплую ладошку на своих грубых, серых, холодных руках.
когда она сказала, что будет встречать меня, куда бы я ни поехал.
когда она сказала, что будет ждать меня с подарками на новый год и рождество.
когда она сказала, что нарисует мне пони и маленьких фей.

"электропоезд прибывает на 7-ой путь"

билеты на балеты давно раскуплены.
ебать уже некого.
мой милый мальчик закалывает насмерть свои вены.
из шлюх остались только толстые бляди.остальные-давно вышли из игры или из моды.
декаданс. станцуй мне, пока не взошло солнце.

darling. нас родили шлюхи. обезглавленные.обесточенные.
нас вырастили шлюхи.
нас шлюхи и погубят.
думаешь.в этих местах остался хоть кто-то, похожий на бога?
наш бог- кокаин.
наши музы- проститутки в элитных салонах.

терракотовые сны .мои желания. мой голос не для твоих барабанных перепонок.
. прости.
я бы трахнул тебя. здесь и сейчас.
раздевайся, если есть силы.
и положи что-нибудь на пол, чтобы было не так жестко.
всю мебель я продал, чтобы ходить в театр и оперу.
и покупать у своей сестры, торгующей наркотой, кокс.

dear . давай я открою окно, а ты выпрыгнешь.потому что смотреть на тебя уже нет сил.
и да.мы все ебали такие провокации.
бездушные офисные черви.законные в своих незаконченных парадигмах.системные ублюдки.
копошащиеся в своем дерьме черви.

сегодня мне непременно нужна ты.
чтобы снова вздохнуть порошком.
чтобы снова вспомнить детство.
мои любимые.
тысячи раз трахнутые шлюхи.
сдайте их в металлолом.
там из них сделают новенькие феррари.

мой декамерон как всегда сдается в плен.
твои слова-
как всегда-
долетают только до стен.
не до меня

умирать каждую ночь.и собирать заново-каждое утро.соскабливать свои внутренности с простыней.на наволочках остатки вчерашних мыслей.трясущимися руками забивать обратно в голову.еле выкурить первую сигарету.подмечать с разочарованием, что трясутся не только руки. но и коленки.плечи.веки.

здравствуй, физическая деградация.здравствуйте, последствия алкоголя и наркоты, сигарет и кофеина.

говорят, когда человек умирает, его тело теряет 21 грамм.вроде как столько весит душа.доктор Дункан Мак-Дугалл взвешивал пациентов до и после последнего вздоха.завидная работенка.интересно, души грешников и праведников находились в одной весовой категории?

говорят.что если каждую ночь смотреть на звезды, осуществятся все желания и мечты.интересно, как долго мне придется смотреть на звездное небо и считать падающие звездочки, прежде чем ты станешь моим?

конечно, было бы неплохо заполучить все и сразу.но кто-то рассудил по-другому.так что шлюхи сосут.геев ебут.и даже мне не хочется вылезать из этого дерьма.хватит и того.что наркомановая зависимость пригвождает к постели.когда без дороги уже до туалета дойти трудно.не говоря о том.чтобы куда-то поехать.алкоголь выручает.притупляет боль.но не надолго.

приходится пить постоянно.

а тут еще ты.делаешь.и.делаешь.и.делаешь.и.делаешь.делаешь.делаешь больно.никакого сострадания.

нихуя это не исскуство-любить.нихуя не искусство-страдать.искусство-это когда ты жрешь говно и срешь радугой.

а любовь и страдания-это то, что тебе просто хочется пережить без оправдательных документов.

***

ох.да похуй

разумнее было бы просто ебать вас всех разом.если бы не желание прожить всю жизнь на берегу океана.так бы и делала.но океан не любит грешников.во всяком случае-живых.

—слушай, а чего ты хочешь тогда?

—не знаю.счастья наверно.и блядской любви.и еще героина.

ну хочешь, я буду веселой и общительной.всегда улыбаться и смешить твоих друзей.а ночью съебать в голландию.или во францию.или англию.или куда там хотят все поехать?и счета буду оплачивать не деньгами, а собой.

море.не такое, как в теплых странах.а холодное, неприветливое, где не искупаться.где даже на берегу-мурашки по коже напоминают о холоде.

с утра сразу сажусь за пианино.кровь из носа испачкала белые клавиши.только белые.на диезах и бемолях ее не видно.

и еще эта зима, в которой уже пахнет весной.

***

ну нахуй.у меня уже столетняя жизнь позади.а до сих пор не уметь любить-это патология.

делай громче

"блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь.блядь"

когда в вашей голове не отсталость других мыслей, кроме этого слова, считайте, это ваш самый хуевый момент в жизни.считайте, вы опустились на самое дно.считайте, что это конец.считай до миллиона, чтобы успокоиться.но не поможет.я-то знаю.

не поможет ни алкоголь.ни никонтин.ни наркотики.

не помогут даже самые близкие.

"нет.пожалуйста.остановись.только не сейчас.только не здесь.только не так.только не сегодня.только не ты.только не тебе".а на глазах рушится карточный домик от неловкого движения.и несанкционированная мысль, что сделал что-то не так.сделал что-то не то.сделал что-то не вовремя.сделал что-то "не".

чувствовать себя стертым.ластиком.из.с.

чувствовать себя ничтожеством.

чувствовать себя изможденным до безумия.

чувствовать, что уже не исправишь ошибок.

перелистнуть-и читать дальше.

а если страницы закончились?тогда пора сказать себе: "детка.тебе уже нечего здесь ловить.ты-просто испражнение этой жизни.реабилитационные центры нахуй.они не помогут."

когда знаешь, что не простят.

когда знаешь, что время-не совсем в твою пользу.

когда знаешь, что легче вынуть себе внутренности на этот столик, чем видеть реакцию и глаза.слышать слова.

прости меня.

сердце уже заебало напоминать

о своем существовании

колкостями постоянными

в адрес надменных легких.

***

скорее всего, мне не помогут даже реабилитационные центры.от одиночества или от зависимостей.вызывайте реанимацию с видом на дальнейшие планы.а лучше сразу-катафалк.беспомощно.дрожащими руками-по лицам.чужим.и погода-такая, что хочется забиться.скрыться.куда-нибудь, где письма со словами обязательно-нужными.туда, где тепло и пахнет гиацинтами.

и лучше бы:руками беспринципными

по моим окоченевшим ребрам.

под мягким пледом.

глотками чая, рисунками по запотевшим стеклам.

играя с серым котенком.

забыть и забыться с книгой Буковски.

проснуться от запаха свежего кофе.

и сразу-теплее в прокуренных легких.

и в каждом неясном, сбивчивом вдохе-

моими мольбами о помощи,

истерикой, тонущей

в желании быть адекватно-свободной.

под нежность мелодий

из твоего плей-листа.

и пожалуйста-давай без пародий.

напиши мне через пару лет письмо о том, что с тобой все хорошо.

***

мне бы только твои нужные слова на экране или в трубке-и я согласна на любые условия.

***

мы просыпаемся вместе.в однокомнатной.и первым делом я бегу курить.как всегда.а он.сонный.вредничает, почему до сих пор не готов завтрак.

я говорю:мне нужно дочитать Мильтона.

я говорю:мне нужно дописать реферат.

я говорю:мне нужно доделать статью.

его это не волнует.он жалуется на холод/жалуется на жесткую кровать/жалуется на все.и на меня-в том числе.нервно пробирается на кухню, плюхается на стул, трет глаза.такой милый и недовольный, что я невольно начинаю улыбаться, глядя на него.ставлю перед ним яичницу и кофе.и смотрю, как он ест.а затем беру за руку-и отвожу в спальню.

я говорю:мне надо бежать.

я говорю:слушай.я опоздаю.

я говорю:блядь!меня не пустят на семинар!

и поцеловав напоследок, выбегаю из квартиры.

прихожу как всегда поздно.потому что-кто-то позвал на квартиру.прихожу как всегда-пьяная.как всегда-под феном.прихожу как всегда к его обвиняющим словам.минута в минуту.когда он начинает кидать в меня посудой.

он говорит:ты никогда не изменишься.

он говорит:с меня хватит.

он говорит:я собираю вещи с съезжаю нахуй.

ну прости.прости.прости.больше такого не повторится.

а утром.в выходные мы просыпаемся в одной постели.пахнет ореховым латте.пахнет сексом.пахнет моими волосами.его противоречием.сегодня мы идем в театр.

беспробудные мысли.и все-что остается-это дневники друг друга, аудиозаписи.и цитаты.цитаты.красивые такие.наполненные чем-то вроде глубинного смысла.

ах да.и, пожалуй, еще воспоминания.в руках.теплые.наверно, даже добрые.

тут дело не в страхе, помолившемся и превратившемся в храбрость.даже не в героине.и даже не в любви.любовь и героин-это почти что синонимы.контекстные.

тут дело в том, что каждый-потребитель и эгоист.хочет сделать по-своему.запрети мне наркотики-и я продолжу употреблять еще больше.запрети мне встречаться с другими-и я буду спать с каждым встречным.запрети мне смотреть на небо-и я, наверно, научусь летать.

давай займемся сексом в Стране Чудес.

там, где ходила маленькая Алиса.и Чеширский Кот.

ну или хотя бы в Нарнии.или куда там еще забегали глупенькие ребятишки в поисках приключений?

в рай все равно позакрывали двери.

а разрушать детские мечты так приятно.

а тебя еще не достал этот город лживых обещаний?еще не достали показные обиды?только держи меня за руку крепче.чтобы не сорваться в звезды.нам еще стоит увидеть закат в Амстердаме. сгущенный ацетилированный экстракт опиума.черт возьми.как же красиво это звучит.

все сходим с ума.сходим.а сойти до конца-никак не можем.

а проще бы-с ватными стенами, в уютной белой рубашке, обездвиженные.и халявные седативы утром/днем/вечером.

я ошиблась.одна дверца в рай осталась приоткрытой.

где моя изорванная спина?где моя искусанная шея?где синяки на бедрах и коленках?где боль по всему телу?

мне бы закрыть глаза.уснуть.поставить на старый граммофон песни из детства.запахи из тех давних лет.

мне бы вытащить свое старое пианино и сыграть 9-ую симфонию Бетховена.

***

нахуй?

не надо так жестоко, милый.все нормально.просто могло быть лучше