ненавижу писать про свою жизнь.боже.
когда вот так - вываливать внутренности на клавиатуру, наружу.когда окисляются под воздействием кислорода, неостывшие еще до конца.а уже - с подтаявшим блядством.
отхаркивать проблемы, выблевывать боль и страдания, вырезать гноящиеся эмоции.писать о себе - так анатомично-противно.так по-блядски эгоистично.
***
и все же я поднимаю себя до того уровня, где можно позволить написать заметку о всем том дерьме, которое происходит в мире.в моем мире.
понедельник/вторник/среда/четверг/пятница/[выходные запиши одним словом "воскреботта"].и в каждом по дозе чего-нибудь или кого-нибудь.и не всегда ведь говорю правду.не всегда - честно.откровенно.не всегда-по совести.да и не всегда-по небу.и вроде надо думать уже о сессии, Эверестом нависшей над моими легкими с въевшимися пятнышками смол и примесей.о еще трех не сделанных рефератах.о верстке.о пересдаче коллоквиума по древнегреческой лирике и ветхому завету.о паре не аттестаций.о том, что на лекциях была последний раз недели две назад.а получается только об одном: о тебе и о тебе.
и не думай, что все так сложно.просто внутри-блядское блядство.и срывы/срывы/срывы по всей поверхности моих наэлектризованных мыслей.
а ведь знаешь.я тут представила, как ты советовал, жизнь без наркотиков.без алкоголя и без сигарет.и даже нарисовала.убедившись, что в этом нет смысла.по крайней мере - не в моем возрасте.не в мои 18 с четвертью.не в обществе журналистов.ни в будущей профессии журналиста.понимаешь?меня окружают сплошные поводы.а причина одна-мне просто серо в этом маленьком мире.
ты говоришь:"рисуй, читай, езди, учись, функционируй, мечтай, кричи, дыши, пиши, действуй, смотри, говори".а мне это все надоело.мне надоело рисовать.надоело читать.надоело учиться.надоело функционировать.а мечтать - так и подавно.и кричать я не умею.и дышать уже больно.знаешь ведь.что с легкими совсем беда.писать?боже.я и так пишу.действовать?это синоним глагола "функционировать" (см.выше). смотреть уже давно не на что.говорить?а как же "слова-цветы из ничего"?
ты говоришь:"почему бы тебе не найти хобби. к тому же оно у тебя есть - иди делай фотосеты новогодние, порадуй людей, это вдохновляет." фотографировать?кого?кому это нужно?и где взять время?боже.да мне уже противно на людей смотреть.а ты хочешь, чтобы я на них еще и через призму объектива пялилась?и чтобы после еще тратила время на обработку.
пойми ты.это не просто цель саморазрушения.это не просто ребячество вперемешку с желанием что-то доказать.себе.да.не окружающим - только себе.это скорее что-то вроде гена, передающегося по наследству.как маниакально-депрессивный психоз - от дедушки.как постоянные срывы на близких - от отца.откуда мне знать, может, одним из моих предков был какой-нибудь мазохист с острым желанием умереть, с патологией разрушения своего организма до конца.
но я буду стараться бросить.обещаю.
а тут еще скоро это проклятое рождество и новый год (хронотоп немного нарушен). а настроение пьет самогон напару с обезвоживанием и не собирается перестраиваться в режим "новогоднего".
и еще ты.любитель романтики.прости меня.я не могу тебе ее предоставить.satisfaction physique.слишком все трудно.слишком ненормально.слишком слишко.
и вроде не безысходность, но уже задаешь вопрос "зачем?".сомнения где-то рядом, щупальцами по венам.заменяя лейкоциты на партикуляризм.
***
вроде стало легче дышать