not here, not now

грустно. грустно от того, что женщина лет 45 говорит, что у нее никогда не было романтического ужина.

ну вот и что думать после этого? что говорить о мужчинах? нет, не о всех. но, как бы это грустно ни было, о большинстве.

то есть, если женщина сильная, то у нее по определению не может быть романтических отношений. каждый сильный человек не может сильным быть всегда. всем нужно расслабляться. нужно чувствовать себя маленьким, хрупким, тем, кого кто-то защитит. и очень важно найти того, кто и будет защитой, и защитой кого будешь ты.

— здравствуйте, я марина, и я не могу влюбиться.

*толпа хлопает, одобряюще шумя*

— здравствуй, марина!

ах, к чему я это? да да, я просто перечиталась романов и разных книженок, отсюда это желание начать как-то не так, как обычно.

а суть проста - я реально не могу влюбиться. все симпатии за последний год ((+/- пару месяцев) кстати, странно, обычно когда я делаю пометку плюс/минус я имею в виду плюс, но все раво оставляю минус. зачем?)
так вот? я к тому, что я бесчувственная скотина, видимо. потому что теперь я не способна чувствовать что-то большее, чем просто симпатия. и то, даже не так, что-то большее чем дружеская симпатия, вот так.

взять, к примеру, прошедшие выходные. приехал мальчки который якобы мне нравился. и что? и ни-че-го. ровным счетом. никаких чувств. никакого развития. и, что самое главное, никакого желания с моей стороны. то есть мне по определению ничего не нужно.

с одной стороны меня это радует. почему? да потому что я не треплю себе нервы, меня устраивает то, что я не рыдаю ночами, не трясусь от ревности/злости/раздражения/неразделенных чувств.

но, с другой стороны. я устала от этого. ничего не чувствовать хорошо, но за этим я начинаю терять в себе человека того, которого я знала и скоторым жила в одном теле 20 лет. мне хочется готовить кому-то обеды, смотреть фильмы, бродить по улицам, держась за руки, мочить ноги в фонтанах, выслушивать морали о том, что я заболела, а тепло не одеваюсь и тд и тп.

боюсь, чем дальше, тем тяжелее мне будет почувствовать к человеку какую-то долю влюбленности. это грустно.

все мои чувства на сегодня - чувства из прошлого. все мои стихи состоят, зачастую, именно из воспоминаний. а нельзя же так. не приводит копание в прошлом ни к чему хорошему, так же.

я в растерянности. но, боюсь, если я не встречу кого-то, в кого смогу влюбится после первой прогулки - я потеряна навек для отношений.

вот такая беда.

ничего не чувствовать круто, но по истечению времени это становится либо обузой, либо делает из тебя каменное изваяние, которое врдяли чем-то можно будет пробить.

я парадоксальный человек и хронический неудачник. парадокс на данный момент заключается в том, что я ненавижу болеть, но никогда не лечусь, в полноценном смысле этого слова. никогда не сижу в одеяле/шарфе/шерстяных носках, не пью лекарства по графику и не принимаю горячие ванны. да, я идиот. но за сегодняшний день я очень старалась всеми способами поправить свое горло, потому как завтра приезжают друзья, а это значит нужно пить, а с больным горлом это не шибко круто.

а то, что я неудачник, это вообще решено давно. то, что я заболела - пол беды. у меня сломался телефон! а денег ни шиша нет! то есть вообще, даже на нокию старую)) и еще я злюсь потому, что я не общаюсь с ваней столько, сколько раньше. вот я в плохом настроении, и он (мне кажется) и короче беда.

фу, а не марина.

"люди, они такие, волосы остригут, а потом отращивают "
откладывают самое важное в долгие ящики,
кричат от безысходности, падают ниц от боли,
хотят свободы, а прозябают в неволе.
не говорят о том, что на уме, врут напропалую,
не всегда любят, если кого-то целуют.
не обязательно умны, если в аттестате одни пятерки,
и очень часто овца оказывается волком.
когда плохо - пьют, а когда пьют естественно курят,
на лице спокойствие - внутри обязательно буря.
на безымянном пусто - не обязательно не жена,
и всегда что-то кому-то должна.
вместо чая - кофе, хотя от него воротит,
и никогда не смотрим на того, кто напротив.
смеемся, когда хочется лезть на стену,
и до жути боимся уколов в вену.
надеваем не то, что нравится, работаем там, где не хочется,
а потом оглядываемся - жизнь закончилась.
у нас внутри ежедневно творится то, что 11.09. с близнецами-башнями.

" люди, они такие, волосы остригут, а потом отращивают "

mari martin

глаза красные, болезненные, сходные с фонарями старыми;
разрывающие сердце песни, шагают по венам.
какими внутри мы бы не были усталыми,
внешне - образец радушия и счастья, всенепременно.
пальцы робко начинают печатать, разгоняясь быстрее, музыке в такт.
на полу разложены скомканные листы, с обрывками текста.
я тебя не забыла - такой же факт,
как и смерть великого элвиса престли.
моя жизнь наполнена осадками горьких старых ошметков нежности,
расплескивая на ходу чай, я пытаюсь смириться с апатией.
привет, как дела - стабильно, из вежливости
я говорю старым, таким не родным, приятелям.
лучшим другом становится мураками и кинг/сериалы глупые.
лучшим лекарством - бокал вина или рюмка чего покрепче.
в моих сплетениях воспоминаний не разобрался бы ни Зигмунд, ни Юнг.
хотя, знаешь, от криков становится легче.
мне рассказывают сплетни о ссорах с парнями/девушками.
я киваю головой, раздаю советы правильные.
кажется, меня смели с дороги, как с шахматной доски сметают пешки.
доктор, может быть выпишите мне валиум?

электрички старые, спящие, с дурно пахнущими туалетами
вызывают рвотный рефлекс, как и люди из прошлого.
мои карманы заполнены "счастливыми" (как бы не так) билетами.

передаю приветы бывшим лучшим, и желаю всего хорошего.

mari martin

я тут подумала.

точнее не так, я начала пересматривать людей-х, и до меня дошло. ведь если бы на самом деле существовали люди с невероятными способностями, человечество действительно отнеслось бы к ним, как к мутантам, выродкам, отребью.

в этом вся суть большинства из людей. все, что не сходно с ними является дурным. все, что лучше, выше, сильнее их - изверги, нелюди. ведь так.

кажды лезет поверх другого, все идут по головам.

да, я конечно, утрирую. не все. но, увы, подавляющее большинство.

мне не хочется жить в таком мире. мне хочется жить среди тех, кто меня поймет или, хотя бы, примет. а не среди тех, кто за инакомыслие осудит и сошлет на каторгу.

глупый, жестокий мир.

я сегодня поняла, почему я ненавижу людей. подумайте сами, хоть один представитель мира животных устраивает теракты? чтоб кому-то что-то доказать? хоть кто-то из них является серийным убийцей, хоть кто-то из них убивает просто так, без всякой на то причины? хоть кто-то из них подставляет тех, с кем живет бок о бок? хоть одно живое существо убивает детей, оставляет их на произвол судьбы? хоть кто-то покупает оружие для того, что избавится от кого-то?

в мире животных гораздо больше чести и логики, чем в мире людей. если они убили, значит потому, что им нужно есть. и никаких дурацких причин, психических заболеваний и домыслов. все просто. все четко. все честно.

поэтому, у меня язык не поворачивается назвать человека животным. человек не живтоное. человек - это низшая форма существования, которая действует строго в собственных интересах. идет по трупам, для достижения целей. творит сумасшедшие вещи, устраивает войны и дележку награбленного.

и как жить дальше, среди этого?

ну, рассказывай, как тебе без. нас. живется уже год?
пригласишь на чай? нет? да ладно, я в шутку ляпнула.
знаешь, я уверенна, меня все еще помнит твой черный кот,
он всегда меня любил.
мял мои вещи лапками.
может быть ко мне на кофе? нет? да, я снова не серьезно.
скажи, а ты все еще пишешь песни, пытаешься стать рокстар?
нет, я больше не верю звездам.
да, я все еще помню тот миг,
когда ты пропал.
вспомнила, я же так и не отдала тебе майку и клетчатую толстовку.
ничего страшного? да, я тоже так думаю, просто мысли в слух.
жаль, что через пару месяцев мы не поняли, что из. нас. не будет толку,
что так и не слепиться одно целое
из двух.
кстати, видела твою бывшую. любил ее? прости, что напомнила.
ты все так же без ума от пюре и чая (с тремя ложками сахара) после?
твои-мои взгляды на фото - проводами голыми,
какими же мы друг другу казались взрослыми.
хочешь, будем друзьями снова, может что выйдет из этого?
нет, я серьезно сейчас.
впрочем, я знала, что ты воспротивишься.
к черту. к черту мое лучшее (.наше. лучшее) лето.
от воспоминаний прошлых, больных кривишься?

ну, до скорого, может свидимся в лучшее время.
прощание отбивают стуки сердца краткие.
кажется, каждый должен пройти любовь не с теми.

пригласишь на чай? нет? да ладно, я в шутку ляпнула

mari martin

простите, Холмс, ваши догадки не стоят и пенни.

наши пути разошлись, после первой же встречи
и даже Ватсон не в силах сказать ничего, кроме "время лечит".
в мире моем безумном захватывают власть тени.

извольте, Шерлок, но вы ни черта не смыслите.

логике вашей не превзойти алогичные сердца порывы.
никто не умер, все целы. остались живы.
но в моей голове все еще раздаются выстрелы.

уважаемый Гений, это заведомо проигранное вами дело.

вам не постичь алгоритмы моих вычислений о притяжении
между его рукой и моей.
о маршрутах движений
которое свершает мое, и без того сломленное, тело.

мое почтение, сыщик-консультант, единственный и неповторимый,

но вы провалились с треском, пытаясь понять, кто из нас чем дышит.
даже измеряя шагами наши любимые крыши
вам не найти надлежащих улик.
все связанно нитью незримой.

простите и навсегда прощайте, я ваш гонорар перешлю почтой.

это письмо было последним шансом спастись от гибели.
вы глаза, краше чем у мисс Адлер видели?
а его не дают мне спать.
с уважением от погибшей внутренне.
точка.

mari martin

я обворожительно пьяна
а ты необычайно мил
ставишь скобки, звездочки, забываешь про время.
и на каждое "я скучаю "
пишешь - ты мой эндорфин.
а я представляю, как робко целуешь в темя.

я сказочно нежная,
ты неожиданно счастлив,
рассказываешь про планы на будущее, сверкаешь глазами.
а я все гадаю,
какое сейчас ненастье
случится.
рассорив нас с небесами.

я (кажется) немного простыла,
ты (что странно) очень заботишься,
покупаешь фрукты, приносишь лекарства, сидишь часами.
я не верю глазам,
боюсь, что проснусь и кончится
все,
что (и так) мне мнилось снами.

я грустна
ты панично настроен,
кулаки крепче, костяшки становятся бледными.
раз-два-вдох
но ты козырем кроешь:
- ты поверишь со мной в хеппи энды.

mari martin

и, собственно, привет, дурацкое чувство. чувство, когда общения с человеком ждешь постоянно, когда он тебя способен развеселить буквально парой фраз. и когда это вовсе не любовь/влюбленность, а просто нещадное чувство какой-то родственности душ. когда хочется болтать ногами, свисающими с крыши, пить вино, говорить глупости, которые только приходят в голову и обниматься на прощание.

как жаль, что это чувство всегда(!!!!) посещает только с теми, кто за сотни км от тебя.

спасибо, конечно, за этих волшебных людей. но почему они столь далеки, хотя на деле - ближе тех, кто находися рядом?

где логика, хоть какая-то, мать его?!

работаработаработа.черт бы ее побрал.мои ноги находятся в состоянии, близкому к смерти.стопы болят жутко.ну да,9 ебаных часов на ногах, с короткими бессмысленными перерывами. а как же хочется, приходя домой, утыкаться в чье-то плече, валиться на кровать, обниматься, смотреть фильмы. это было бы отличным отдыхом и поднятием духа. ну да ладно, зато деньги.

как что понимать в этом странно мире? то ни от кого ничего, то внезапно в гости осенью собирается. что за здрасте. что тут думать? короче, мой мозг плавиться.

мне хочется к чертям удалить всех, кто так или иначе связан с моей прошлой жизнью. потому что блядь. мне не нравится заходить к кому-то на страничку и видеть, что там репост человека, которого я в своей жизни видеть не хочу. я не знаю, на сколько это говорит о том, что я к нему не равнодушна, но мне гораздо проще, когда я ничего не знаю о нем, не виже его, не слышу новостей о нем и вообще не в курсе о его существовании.

как жаль, что я не могу избавится от некоторых людей, потому что их-то я люблю. сложно-то все, ну. сраная жизнь.

вчера впервые увиделась с мэтти, парнем из ростова. он с друзьями в крым отдыхать приехал, ну и, собсна, как же не встретится.

оказалось все очень здорово.

мы бродили по набережной, пили вкусное пиво, трепались, ходили за берном и шоколадным молочком в обнимку, а потом обнимались с братом мэтти и пели "червонууу рутууу не шукай вечорамиииии". хоть они и такие долбоебы, но они такие крутые: 3

знаете, что самое замечательное. это вот то чувство, которое испытываешь, когда встречаешь человека, с которым общался только в инете. когда ты слышишь как он разговариват, видишь его мимику/жесты. это все крайне здорово.

жаль, что эти моменты всего лишь моменты. то есть нельзя каждый день гулять с теми, кто полюбился. все-таки другие города/страны это та еще подстава.

а еще вчера сделала вывод, что те люди, с которыми я бы хотела общаться чаще живут где-то за херову тучу км от меня.

сраный мир.

зато у меня теперь есть футболка с моррисоном, хоть я и лишилась парочки браслетов ради нее: 3ъ

буду ждать следующего приезда няшек