not here, not now

Господи, за окном октябрь двадцать двенадцать, а я все еще живу одиннадцатым летом.
Господи, кажется, я скоро сопьюсь(и плевать на печень, дело ведь в сердце).
помнится, я зарекалась вливать в себя все, что крепче, чем кофе, верно?
да только куда тут деваться, если внутри так мерзко?

Господи, а где эти добрые, мать их, люди. хоть кто-нибудь?
взглядом озлобленным меня провожают встречные..
никто никому не должен. вот в этом вся суть.
а я не могу забыть чертовы смуглые плечи.

Господи, я сегодня видела прошлое, и тошно так стало, честно.
обнимает, говорит, смеется, а я, будто последняя дура гляжу, не отрываясь.
а к вечеру в собственных мыслях становиться тесно.
алкоголь. 10 заповедей. мне стыдно.
на утро каюсь.

и грязным потоком тушь в раковину. глаза красные. от усталости? что ж, пожалуй.
Господи, я тебя попрошу лишь об одном, можно?
позволь мне подохнуть счастливой в 40 и не дожить до старости,
если я и в 70 обречена вспоминать прошлое.

mari martin

когда-то ты был моим самым родным человеком. всего год назад я спокойно могла позвонить тебе в 3 часа ночи, прогулять с тобой все пары, поговорить обо всем на свете. а потом оп.. и нет больше друга.

знаешь, как мне тебя не хватает? не знаешь. и не узнаешь никогда. потому что тебе это не нужно. а я этого тебе не скажу. да и как, мы же и не общаемся вовсе. грустно.

ты мне словно брат был. будто мы близнецы, только не от того, что мама одна и папа, и родились в один день/час/минуту. а потому, что мысли одинаковые, потому, что всегда находились слова, которые поддержат, потому, что всегда можно было говорить что-то и знать, что кто-то может закончить твою фразу.

а теперь у меня нет такого друга. год как нет, а то и полтора.

очень плохо от того, что порой накатывает. от того, что вспоминается. от того, что было раньше и никогда не повториться. от того, что я больше никогда не встречу такого же друга, как ты. никогда не найду такого же человека. никогда не будет какавушки на двоих, пива, от которого мигом хорошо и весело, песен, которые вместе петь будем, мороженок самых-самых вкусных и обнимашек.

я скучаю.

истоптанными кедами по только высохшему асфальту,
в наушниках бумбокс надрывался, что-то там про лето и сандалии.
мне бы во львов, а тебе куда? на мальту?
мой милый разбалованный мальчик, с повадками такими, будто ты только что из британии.
разводим руки, словно мосты в Питере,
ночами бродим по темным улицам потрепанного города,
не подсчитать сколько нами вина выпито.
но все еще не находим для поцелуев повода.
обнимаемся неловко, словно в ожидании ножа в спину.
разговариваем чуть слышно, словно нас подслушивают.
а хочешь, я взорву все звезды? или как там у земфиры?
а хочешь, я стану твоим свежим ветром, ворвавшимся в вагоны душные?
закидываем рюкзаки за плечи, и вперед, куда глаза глядят!
наша остановка та, которую следующей объявят.
я ошибалась столько раз подряд,
что не буду огорчена, если меня и на этот раз подставят.
да и плевать, я никуда от тебя не денусь, мой доморощенный хиппи.
пис энд лав, и ладошка в ладошке.
швыряю в тебя чашкой, в ответ на твои крики.
сворачиваюсь клубочком около. представляю себя кошкой.
и все хорошо, кажется. впрочем, не будем загадывать, это всегда к прощанию.
у нас есть теплое одеяло и фильм сейчас, а что дальше - не так уж и важно.
дай мне только одно обещание.
если любовь ушла - ты мне тут же скажешь.

mari martin

это похоже на болезнь.

когда ты в каждом симпатичной мальчике пытаешься разглядеть Своего. когда каждый, кто тебе улыбнулся, кто был с тобой любезен, кто смотрел на тебя заинтересованно кажется тебе Тем Самым, тем, кто Твой. а потом он выходит на остановку раньше тебя и ты думаешь "а может мы еще увидимся, а может он и правда именно Тот". а не увидев его в маршрутке на следующий день понимаешь, что это был просто один из миллионов твоих попутчиков, который просто на одну сотую долю процента уделил тебе внимания больше, чем остальные.

и ты видишь нового, теоретически, Твоего. который снова не выходит на твоей. который снова улыбаеться. который снова не Тот. потому что просто попутчик.

и так каждый день.

это становиться невыносимым. а надежды излечится совсем нету.

кажется, со временем забывается тот, кто был важнее всех.
на смену приходят другие имена и другие лица.
и что самое горькое - приходит другой смех..
и вот, ты кормишь кого-то другого пиццей.
ты сморишь кино в объятиях кого-то нового.
считаешь часы до встречи, рисуешь в тетради уже другие инициалы,
и забываешь, как сопровождались страшной ломкой
расставание с тем, кто был раньше, с тем, кому письма писала.
этот, новый, любит твои стихи и читает их сам в голос,
рисует твои портреты, пока ты спишь,
внимает твоим просьбам, и голосом сонным
обращается "может быть тебе чаю, малыш? "
через несколько месяцев забываются старые прикосновения,
и вот, ты уже полноценно влюбленна в очередного героя..
никто не думает о (теоретически возможном) забвении,
никто не думает о (теоретически возможном) уровне боли.
пока ты счастлива нет никакого повода задумываться о будущем,
ходить к гадалкам, к небесам взывать, молиться богам.
теперь на вопрос "ты куришь" - в ответ стопроцентное "нет",
и теперь ты другому шепчешь "я тебя никому.не отдам. "

дай-то Бог, в этот раз все на веки, до самой смерти, или как там еще говорят?
дай-то Бог, вы нашли в друг друге то, что искали в прохожих..
и на улицах вечерних, греющихся в свете фонаря,
ваше счастье не станет ложью.

дай-то Бог, в этот раз все иначе сложиться.

mari martin

какого же я чудесного мальчика сегодня видела в маршрутке. и он вышел на 2 остановке раньше, жаль так.

одна надежда на ксю, она на той же остановке выходит. живет там.

а он ну такой, прям мрмрмр. одет, как нравится мне, пирса, как нравится мне, тату, как нравится мне, и музыка. и, кажется, он даже мне улыбнулся, когда вышел, а я пялилась на него в окно :)

черт, очень хочется увидеть его еще.

и ничего в этой жизни не продуманно идеально. серьезно.
взять алкоголь, чаще всего тебе весело, после оного принятия, но потом, как минимум - сушняк, как максимум - утро около туалета.

а про любовь я молчу вообще. куда не плюнь - везде недомолвки, недочеты, истерики, недоверие и прочее дерьмо.

а какой тогда смысл вообще?

снова убедилась, на сколько мне хорошо дома одной. когда нет сестры, когда нет мамы. когда только я и ноут, и песни, и кот. и вся квартира - сгусток уюта. просто потому, что мне никто не мешает.

я очень жду того дня, когда систер наконец уедет к мужу, а мама - домой. я их очень люблю. но все равно, ничего не сравнится с тем чувством, когда ты понимаешь, что ты один хозяин в своем доме, что ты кушаешь когда хочешь, орешь на всю квартиру песни, приходишь поздно с работы и ни одна душа не начинает тебя пилить по тому или иному поводу, бегаешь в труселях и футболке с дурацкой прической, когда холодильник полон пива/вина/какой-то вредной еды, просто потому, что МНЕ так хочется и так нравится.

совсем скоро наступит этот момент.

скорее бы. и что бы ни говорили, что это одиночество, или еще что, но это невероятно круто. я согласна на такое одиночество.

"мое море, прошу тебя, не выплюни меня на берег "

теребя в руках наушники-четки, повторяю строчки, словно мантру.
от ветра (и немного от алкоголя) меня в разные стороны кренит,
плохо будет?
плевать, я живу до завтра.

" серым пеплом осыпятся вниз, те мечты, что не сбудутся никогда. "

я убеждаю себя, что бесполезно верить в чудо/магию/лучшее.
мои миры рушатся на раз-два
мое небо затягивает грозовыми тучами.

" Бог - одинокий ребенок, брошенный всеми в пустом магазине игрушек. "

и я начинаю думать, что сейчас он ломает именно меня.
наклоняется очередной раз, чтобы сердце послушать,
бьется-ли, нет?
слабею ли день ото дня?

и больше нет песен, севший плеер спрятан в дальний карман сумки.
я бреду по пустой встречке, освещенной желтыми фонарями.
Боже, развяжи мои кукольные руки?
Боже, перестань.
прошу, перестань играть нами.

mari martin

вдыхай глубже,
будто в последний раз
беги по лужам в сапогах резиновых
улыбайся чаще
тебя не утомили еще
мечты напоказ?
тебя не утомило
откладывать важное в дальний ящик?
достань старую акварель
и сделай холст из пыльных обоев
нарисуй радугу
завесь ею серые стены
никто не сможет
заменить тебя собою.
живи на полную сам
непременно.
пиши песни нескладные
пой под гитару, без голоса
сойди с ума,
будто ты из рекламы скитлз
ты же помнишь?
all you need is love.

слушай битлз.

mari martin

гуляли недавно с новыми знакомыми с работы. странно так, мне дали куртку, чтоб я согрелась. причем несколько раз предлагали.

я понимаю, это пустяк, простое воспитание.. но это так странно.и от этого хорошо. потому что радует, что остались мальчики, которые будут беспокоиться не холодно ли тебе, просто потому что ты девушка, а не потому что ты ИХ девушка.

спасибо таким.

а в твоих взглядах столько нежности было - не передать,
а как ты говорил о том, что за день случилось?
сколько во мне к тебе чувств все еще теплится не рассказать,
сколько во мне любви накопилось.
а знаешь, ты мне сегодня снился. ты меня обнимал.
а на утро столько воспоминаний всплывает.
старые улочки, электрички, гитара, вокзал…
теперь тебя со мной нет.
вот как бывает.
хоть криком кричи, хоть на прохожих кидайся - не вернуть.
а память не стереть, не вычеркнуть.
и я, оглядываясь, продолжаю путь.
только сердце барахлит, просит больничного.
в голове - бардак, в мыслях - танцуют черти, а я пьяная,
стихами, будто таблетками, упиваюсь.
глаза тусклые, грудь - открытая рана,
словно старый ненужный пес скитаюсь.
балкона на двоих больше не будет. мне не хочется снова тобою болеть.
да только избавиться от тебя не выходит,
не выходит перед каждым пронизывающим взглядом перестать робеть,
не выходит удалить наши песни, что до предела доводят.

и не выкинуть тебя; не забыть;не выблевать, после пьянки.
ты - мои нервные окончания.
когда-нибудь найдут мои высохшие останки,
а на костях - твои фразы, и мои глупые к ним примечания.

mari martin

с каждой осенью все меньше вериться в счастливый конец
рукава натягиваешь на руки
рассматриваешь прохожих из окон троллейбуса

реже слышишь "прости, я не смог "
чаще "плевать, мне не хотелось".

самолеты оставляют белые полосы - пути в облаках.
сидишь на бардюрах
и пялишься в высь, мечтая птицей стать.

все реже говоришь "я устала, весь день на ногах "
все чаще "я забыла, что значит спокойно спать "

наступаешь на горло своим желаниям, как будто случайно
задыхыешься,
кашляешь так, будто у тебя чахотка.

все реже пьешь чай
все чаще - соки мешаешь с водкой.

ногтями царапаешь по стеклу, а саму передергивает от звука.
в этом вся суть - ты живешь,
а самой тошно.

все реже вспоминаешь касания его рук.
все чаще - компанию людей заменяешь сопящей кошкой.

mari martin

мне кажется, что я становлюсь хуже.

раньше, я всегда старалась найти подходящие слова, чтоб поддержать некоторых людей. сейчас же меня начинает бесить то, что все жалуются. особенно те, кто блядь счастлив, у кого блядь нет проблем с личной жизнью. и что самое гениальное, эти люди начинают рассказывать что вот в прошлом году так круто все было, я постоянно тусила с друзьями, а сейчас никто кроме мч не приходит. блядь! а когда я рассказываю о том, что нужно уделять время друзьям, давать свободу и мч и себе, а меня никто не слушает, это нормально? черт, ты сама виновата в том, что друзья меньше с тобой общаются, потому что что? потому что ты сама не общаешься с ними, да еще и запрещаешь парню общаться со своими друзьями. в подумать и понять, что сидеть вечно вдвоем в четырех стенах не самый лучший вериант не, не дано?

короче, я злюсь немного. потому что когда ничего нет - есть слова утешения и мне всегда хочется поддержать человека, а когда жалуешься потому, что у тебя все есть, только ты сама все портишь - я начинаю приходить в бешенство, и разговаривать сразу же пропадает желание.

вот такое я говно.

синдром нытья.

то каждый день, блядь, трепала с ваней. а тут нанахуй никто никому не нужен. ну и в жопу, ок?

я срала с большой горы. буду задрачивать работу и плевать на всех, кто как бы считался хорошим человеком. ублюдки, блядь.