not here, not now

shit happens

вот сказать что я удачлива, ничего не сказать. только я удачлива не в том самом смысле, когда все траблы меня обходят, а в том, что удачлива я на всякие неудачи.
наверное, это моя суперсила.
не хочу ныть никому, поэтому буду ныть в блог.
вот собралась я на концерт любимой группы в другой город, а потом оказывается, что туда едет человек, видиться с которым я не хотела бы вообще никогда.
конечно, я понимаю, там будет толпа людей и если все выйдет, я пойду с незнакомцами, но тем не менее, перспектива его видеть - вообще ниразу не прельщает.
выход по сути прост - поехать, и будь что будет, ибо никак не хочу пропускать концерт и, собственно, это будет попросту трусостью и слабостью по отношению к себе самой.
ну и есть лишний повод сделать себя лучше, внешне в том числе. я и так собиралась немного измениться, теперь я укоренилась в этом желании.

ну что ж, будем надеятся. о, боги, что ж со мною не так-то, а?
ладно, плюем с горы и идем двигать эту самую гору.
все будет круто.

решила, что жрать я больше не буду. точнее, фарева фрукты и бульоны. ибо нужно худеть. ненавижу, когда телочки трепят о том, что они жирные, но сейчас мне тупо нужно нахер прекратить жрать. лучше буду херачить чаи и соки.
держу за себя кулаки.

иногда я думаю, что очень здорово, что я круто готовлю.
но потом я вспоминаю, что готовить мне-то и не для кого.
а значит, будь я хоть гением кулинарии - это бесполезно.

собственно, не так плохо быть одной
только тошно по вечерам,
иногда.

когда в плед укутываешься,
чтоб было теплее,
когда чаем
руки-льдинки
греешь,
хочется чтоб был кто-то,
кто мог бы стать твоим
источником
тепла.

mar.teen

зеленые штаны смятые, старые, протертые на коленках,
руки испещренные линиями, словно московское метро,
рюкзак, шарф, книга, и на работу сменка.
я не видела улыбок искренних так давно!
толпы душ вокруг меня мечутся, стонут, ищут выгоды/прибыли,
кто-то продал диван, а кто-то продал кого-то,
хочется подойти и спросить «когда радугу последний раз видели?»
замешкались? то-то.
выкинуть бы телевизор к чертям, как у нойза в песне,
музыку громче, чтоб весь город стонал от бессонницы.
вам на работу рано? мне тоже. но сейчас мне чертовски весело.
а уж утром начну о нехватке сна беспокоится.
смеетесь ехидно, когда видите меня на детских качелях, во дворике?
а мне плевать, слышали? я современный питер пен.
вы уже в 30, словно старики, а я в 60 буду хохотать до коликов,
что вы все еще заколачиваете себя в серость офисных стен.
хоть изредка возвращайтесь в детство, не прячьтесь под крышами.
забудьте слова «иллюзия», «проценты», «патент».
почувствуйте, как сладок воздух, которым вы дышите,
и.
махнем все вместе
в neverland.

mar.teen

если честно, я надеюсь дождаться от тебя письма.
я верю, что оно затерялось в пыльных почтовых ящиках,
что ты писал, а вместо вторника наступала среда.
улыбался и каждую строчку читал вкрадчиво.
рассказывал о своей пятнице, друзьях новых.. да не важно.
о походе в кино, о бесполезной третьей паре, о птицах.
о том, как шел по незнакомым улицам и было страшно.
о том, как был закат красив немыслимо.
писал о том, что скучаешь по нашим объятиям,
что нет ни с кем таких разговоров бессмысленно нежных,
что куча друзей, подруг, знакомых, приятелей,
но так, как я, не умеет любоваться никто морем безбрежным.

я все еще жду, что однажды узнаю твою кудрявую шевелюру,
подбегу сзади, закрою глаза ладошками..
" угадай, кто?" и зашагаю рядом, по кривому бордюру,
и мы будем кормить голубей хлеба крошками.
я все еще верю, что однажды мы будем счастливы.
без лишних обязательств, без одолжений, без расставаний через год.
я все еще помню стены, которые раскрашивали красками,
я все еще слушаю песню, что душу на части рвет.

я все еще верю в детство, в письмо из Хогвартса, и в светлое будущее.
я все еще помню твои ладони теплые и вечера на пирсе.
я все еще ищу защиту в твоей родной, загорелой, но до боли далекой, спине.
я все еще в поисках.
я все еще в поисках смыслов.

mar.teen

знаете, что самое лучшее и одновременно самое худшее? когда ты знакомишься с человеком и вы за два дня становитесь теми, кто друг друга понимает. и хорошо так говорить, поддерживать, нести чушь, делиться чем-то. один огромный минус. поезда. километры. дороги. расстояния. ненавижу расстояния. люблю далеких людей. чертовски люблю.

когда я говорю, что я неуклюжая. это не значит, что я роняю все тарелки/кружки/рассыпаю соль/рву вещи/прочее блаблабла. это всего лишь значит, что если нормальный человек идет возле острого угла - он его обойдет, а я наткнусь, не потому, что я его не вижу, а потому, что я это я. если у нормального человека порожек около магазина и плохой день, то он трижды посмотрит под ноги, чтоб не упасть и не ухудшить день еще больше. я же буду так нестись домой к любимому стулу у нотика и сериалу, что упаду, спокнувшись о этот самый порожек и потом буду орать на всю улицу что "жизнь дерьмо, да за что ж со мною это происходит, что за блядский хуевый день". если нормальный человек однажды удариться дома мизинцем на ноге о самый противный и неудобный угол в собственной квартире - он просто будет осторожнее и больше не наткнеться на него. я же, в свою очередь, наткнувшись на один угол найду следом тыщу таких же и буду ходить и биться о них сотни раз и сотни раз с криком "да ебать его в рот!" материть очередной угол или косяк.

собственно. вот именно так проявляется моя неуклюжесть.

доброе утро.

тысячи писем написаных в пустоту.
прочитаных белым стенам
и самолетиком пущенных с балкона
я чую твой запах от себя за версту.
и все еще помню блеск глаз,
мысли полет свободный.
банальнее некуда. приветкакдела.
но это все, что я теперь могу спросить.
что я могу сказать, не утратив способность быть равнодушной.
между нами сотни км не_встреч и телефонные провода.
между нами тишина такая,
что режет уши.

я к тебе за советом. ты ко мне за уютом. так было раньше.
грузимся нашими песнями, делимся мыслями.
разница только в том. что раньше не было фальши.
что раньше было до боли
до криков
искренне.

встретились раз в пол года. скомканное объятие.
говорить, если честно, совершенно не хочется.
мы не знакомы уже. мы не друзья, не приятели.
конец?
или может быть многоточие…?

mari martin

знаете, чем хороши новые знакомые/друзья? тем, что они вас не осуждают. не потому, что думают, что вы идеальный, ахуенный тип, а потому, что они относятся к вам все еще не предвзято и воспринимают вас таким, какой вы есть.

первый раз на моей памяти меня выбесила музыка. если честно, в каком бы настроении я не была меня всегда она радует. даже если у меня настроение паршивое, а музыка надрывается своей веселостью - меня это вполне удовлетворяет. но сегодня случилось дерьмо.
веселые ритмы заставили провести аналогию с бухим в дерьмо соседом херачащим ложками по кастрюлям с диким ожесточением. впервые такое чувство было. будто просто набор самых кретинских в мире звуков собрали в одной песне.

гребаное настроение.

паршиво так, а обратиться не к кому. куча мыслей навалилось. куча грусти. откуда-то сопли-слезы. да что ж такое. никакого спасения. неоткуда ждать.

я так люблю разглядывать людей на улицах, не передать! а улыбаться незнакомым - еще одно удовольствие. сколько во взгляде сразу эмоций читается "кто она? я ее знаю? почему она улыбается мне? она какая-то странная. ой, она еще и подпевает тому, что в наушниках. она точно ебанутая. ну ладно, тоже улыбнусь.. ой, настроение улучшилось :) ".

парадокс заключается в том, что вообще я людей как таковх не шибко люблю. мне отвратно то, что они делают. во всяком случае, очень многое. начиная с загрязнения окружающей среды и войн и заканчинвая тем, что они пинают бездомных котят.

но все-таки здорово их рассматривать и улбаться. честно.

а есть вот такие вот обворожительные парочки, где и девочка очаровательная, не глупая крашеная курица, а совершенно чудесное создание; и мальчик - милый и очень волшебный, борода у него-ли, глаза живые, ясные, пальцы как у пианиста, но в нем обязательно что-то необычное. и они настолько органичны вместе, что становится невероятно радостно за них и, если совсем честно, по хорошему завидно.

но, начинаешь верить в счастье что-ли и в то, что, возможно, и ты найдешь Своего кого-то.

знаете, чудесные парочки, вы даете мне надежду.

у меня был друг, которого все называли Бэн. да и ему это гораздо больше нравилось, чем его собственное имя.

так вот сейчас, думая очередной раз о том, что его в моей жизни больше нет мне придумалось кое что. БЭН - Больше Этого Нет.

так и есть.ребят.