— здравствуйте, я марина, и я не могу влюбиться.
*толпа хлопает, одобряюще шумя*
— здравствуй, марина!
ах, к чему я это? да да, я просто перечиталась романов и разных книженок, отсюда это желание начать как-то не так, как обычно.
а суть проста - я реально не могу влюбиться. все симпатии за последний год ((+/- пару месяцев) кстати, странно, обычно когда я делаю пометку плюс/минус я имею в виду плюс, но все раво оставляю минус. зачем?)
так вот? я к тому, что я бесчувственная скотина, видимо. потому что теперь я не способна чувствовать что-то большее, чем просто симпатия. и то, даже не так, что-то большее чем дружеская симпатия, вот так.
взять, к примеру, прошедшие выходные. приехал мальчки который якобы мне нравился. и что? и ни-че-го. ровным счетом. никаких чувств. никакого развития. и, что самое главное, никакого желания с моей стороны. то есть мне по определению ничего не нужно.
с одной стороны меня это радует. почему? да потому что я не треплю себе нервы, меня устраивает то, что я не рыдаю ночами, не трясусь от ревности/злости/раздражения/неразделенных чувств.
но, с другой стороны. я устала от этого. ничего не чувствовать хорошо, но за этим я начинаю терять в себе человека того, которого я знала и скоторым жила в одном теле 20 лет. мне хочется готовить кому-то обеды, смотреть фильмы, бродить по улицам, держась за руки, мочить ноги в фонтанах, выслушивать морали о том, что я заболела, а тепло не одеваюсь и тд и тп.
боюсь, чем дальше, тем тяжелее мне будет почувствовать к человеку какую-то долю влюбленности. это грустно.
все мои чувства на сегодня - чувства из прошлого. все мои стихи состоят, зачастую, именно из воспоминаний. а нельзя же так. не приводит копание в прошлом ни к чему хорошему, так же.
я в растерянности. но, боюсь, если я не встречу кого-то, в кого смогу влюбится после первой прогулки - я потеряна навек для отношений.
вот такая беда.
ничего не чувствовать круто, но по истечению времени это становится либо обузой, либо делает из тебя каменное изваяние, которое врдяли чем-то можно будет пробить. 