i am a party

Так, сейчас пойдут мои психи, так что можете не читать, ибо все равно потом удалю. А теперь сама суть. Вы, скорее всего, знаете, что есть определенные критерии для того, чтобы вы поступали в университет "вне конкурса". Допустим, сирота или инвалиды трех групп. Так вот, блять, смотрю я на мониторинг заявлений на своем факультете и постепенно охуеваю, ибо там, в графе, которая на платной форме обучения явно должна пустовать, стоит цифра 1. Ну пиздец блять. И на платное своих просунули. У меня одни маты на уме! Я просто в шоке! Ну что вообще можно говорить о системе образования после этого? Сейчас высказала подруге все хорошее, что думаю о нашем государстве и более-менее успокоилась.

А мимо меня и дальше плывут скучные дни. Сегодня, правда, решили погулять вместе с Н. в парке, она меня даже немного пофотографировала, вот как. А завтра тот самый день города, если помните. И я испытываю жуткое желание напиться, не в дрова, конечно, но все же. Так вот поэтому решили устроить ночевку все с той же Н. на ее пустой квартире (да-да, я сумела намекнуть ;) ) . Не знаю, что из этого выйдет вообще, но надеюсь, что я смогу расслабиться.

Я уже дико боюсь, что не смогу пройти даже на платное, хотя сама понимаю, что у меня достаточно высокий балл для этого. Сегодня я опять ревела, в принципе, таковой причины не было. Меня просто достала наша система образования, окончание обновления мониторинга заявлений в 15.00, перебежки людей с более высокими баллами, чем мой, и просовывание "своих". Как же стать таким "своим"? Хер их всех знает.

Так резко пришло желание взять в руки кисточку и порисовать акварелью. Вдохновению также сопутствовали подсолнухи соседа, на которые у меня открыт чудесный вид из окна. Благо у младшей сестры нашлись краски! Загрузила сразу несколько серий Отчаянных домохозяек и начала рисовать. Самое интересное, что пока даже выходит совсем ничего, в принципе, меня такое развитие дел вполне устраивает. Может даже не выброшу рисунок после его окончания.

Родители же поехали на вокзал за билетами на вторник, да, на вторник. У мамы началась паранойя, что все раскупят. Это напрямую связано с нервами по поводу поступления, конечно. Вчера опять поднялся бунт, только подстрекателем на этот раз оказался папа. Что же, возможно, что к моему поступлению у нас у всех поедет крыша.

—

Ох, а не пошло бы оно все к черту, серьезно.

Весь вчерашний вечер жутко болела голова, даже легла спать довольно-таки рано для меня. Сегодня же съездила в банк, положила деньги на карточку и заказала сумку. На остаток добавила флешку в виде обожаемого Бэтмена и шикарный ободок. Сразу проскользнула мысль о Блер Уолдорф и ее мании к этим головным уборам :) Решила купить еще парочку, чтобы лишний раз не напрягаться с прической в университет. Сегодня такие странные сны снились про войну, в принципе, я бы могла назвать их ночными кошмарами, но закончилось-таки все хорошо. И самое странное, что не думала об этом в последние дни.

В субботу у нас День города: весь день будут проходить праздничные мероприятия, а под вечер большой концерт для молодежи. Договорилась сходить на него с Н., потому что все ассоциации концерта только с ней, не знаю почему даже. А потом устроим ночевку. Я бы с радостью пошла на ее пустующую квартиру, только не знаю, как намекнуть на это :)

Переписываюсь с одноклассницей, с которой школьную парту делила, оказывается, что она прошла на бюджет. И знаете, я действительно искренне рада за нее. Она достойна этого, вспоминая все упорные труды в школе. И в то же время, блять, ощущаю себя наитупейшим существом. Хочется просто провалиться и вообще не знать, кто и куда поступил, но куда там!.. Ладно, главное - я буду учить то, что я реально хочу учить. И это так расслабляет, ведь заниматься тем, что любишь есть самое важное, верно? И я уже дала себе, скорее всего, самое правдивое и верное обещание о возврате денежных средств. Я смогу, верю, что смогу.

Прикрепляю к посту картинку, вроде сразу дающую понимание моего будущего, если так можно сказать. Надеюсь, что смогу полностью отдаться этому чудесному языку.

И вот я дома. Конечно же рада этому, ибо жить без водопровода ужасно, хоть может и романтично в некоторой степени. Думаю, что пробуду здесь уже до самого собеседования в моем, пока еще будущем, университете. Как только все уляжется и, самое главное, определится - напишу, что там да как. Планов нет никаких, что радует и пугает одновременно. Завтра должна приехать моя подруга, которую я в последний раз видела, страшно сказать, в начале июня. Я, по правде, немного переживаю: сможем ли мы общаться как и раньше? Не возникнет ли неловких пауз или недопонимания?

Между тем, узнала, что два мальчика (бывшие одноклассники) поступили на бюджет в технический университет нашего города. Успокаиваю себя лишь тем, что в нем были не очень большие баллы. Хотя можно ли себя так успокаивать? Когда были в деревне, дедушка довел меня до слез, мол зря репетиторов нанимали, если все равно не поступила на бесплатное. Я понимаю, что сама виновата в своем выборе слишком "крутого" ун-та, ф-та и самой специальности, но все же хочется поддержки не только от мамы. Как поскандалили, так и помирились. Надеюсь, что в один очень прекрасный день выплачу всю сумму, затраченную на оплату моей учебы. Чтоб ее.

Norwegian wood

Меланхолия Мураками, знакомое ощущение, не так ли? И самое необычное, что никак не можешь ни смириться, ни отделаться от книги. Она словно призрак следует с тобой, куда бы ты не отправился. Ощущение довольно таки приятное и ужасающее одновременно. Днями, после прочтения книги, на повторе остаются Beatles. Некоторые страницы книги заложены открытками, чтобы не потерять ту или иную фразу. Прочтешь – понимаешь, что вся наша жизнь настолько неосязаема, что крышу сносит, идеально говоря. Герои настолько прописаны и понятны даже без детального внешнего описания, может понимаете, когда даже не требуется лишних слов для остановки на мелочах. В общем, еще неделю, а то и две, буду находится в маленькой меланхолии. А вообще, не следует размышлять о философской стороне жизни перед сном.

Я не понимаю людей, которые не любят ездить в деревню. Может быть это просто мне так повезло, ибо деревня моя восхитительна. Так вот, завтра уезжаю, думаю, что до понедельника-вторника повишу там. В этой самой деревне есть достаточно высокое здание - деревенский клуб, правда "клубом" назвать его можно с трудом. Самое прекрасное в нем - крыша. Со стороны внутреннего двора есть лестница, которая ведет прямо на это волшебное место. Ночью там действительно круто, ты лежишь, а над тобой расстилается звездный небосвод. Красота, не правда ли?

Заодно это время на раздумья о выборе специальности. Да, ведь мне предстоит 1 сентября войти в объятия университета. Как-то не хотела начинать про это, потому что тема достаточно обширна. Подала документы на филологический факультет (нет смысла обосновывать свой выбор: отличного юриста или экономиста из меня явно не вылепят), буду языки изучать, литературу. В общем, я готова. Меня даже это вдохновляет (скорее всего, потом будет смешно перечитывать :)) , просто я ужасно устала от школы, последние года три только и мечтала о смене города и обстановки. Боюсь только того, что не смогу завести друзей, я достаточно замкнутая персона. В принципе, как будет, в любом случае, город большой и людей, соответственно, там больше.

Пытаюсь разобраться с этим гребаным html, чтоб его. Ненавидела в школе - ненавижу до сих пор. Но что поделать, без этого, считайте, никак.

Самое ужасное лето за 17 лет? Хм, вполне возможно. Года два еще назад мама пугала фразами вроде "наслаждайся, следующее лето будет сложным" или "последнее спокойное лето осталось", что же… В двух словах, так все и оказалось.

После сдачи главных экзаменов, поехала в деревню к лучшей подруге, "лечить нервы". Что же, закончилось все задушевными разговорами и прочим прилегающимся с парнем, к которому я не знаю, что чувствую. Вот такая вот Елена Гилберт.

Сейчас же я сижу днями дома, боясь вообще вылезти из своего кокона. Наверное, депрессия. Мне ничего не хочется, только ем и читаю. От переизбытка грустных чувств, решила завести блог. Встречайте, что ли.

Хотелось бы иметь человека, которому можно рассказать все (действительно все) и не услышать критики в свой адрес, но, к сожалению, пока такого не встретила. Поэтому, вьюи должен стать мне и подругой, и жилеткой, и психологом. Буду рада каждому, кто окажется в моем маленьком мире.