взлететь и остаться в своей невесомости

Я не знаю, почему он мне так дорог. Почему важны его чувства, переживания, эмоции. Не знаю, почему так хочется пройти эти 50 метров именно с ним. Почему хочется слушать именно его, спорить, соглашаться, горячо обсуждать то, чего никто вокруг не поймет. Говорить о характере Шевченко, о постановке нашей истории, о подаче действий Сталина в школе. И когда вокруг толпа одноклассников, а мы говорим об этом. Спорим, соглашаемся, кричим. Они смотрят на нас, не понимая, что за бред, зачем нам это, а мы понимаем. Это ведь так важно: делиться своими мыслями с тем, кто рядом, кто дорог. И это действительно важно, они просто не понимают!

Ну что ж, завтра мое будущее станет ближе. И дело не во времени, нет. Просто завтра я встречусь с Олесей - не знаю даже, откуда мы знакомы. Она учится на четвертом курсе в Шевченко и где-то еще - на заочке. Расскажет, надеюсь, подскажет, как подготовиться, как поступить туда. Посмотрим, сложаться ли у нас отношения. Должны. Она мне симпатична. Заранее. Не помню ее, совсем не помню. Ну что ж, завтра узнаем.

От имени многое зависит. От Виктории ждут великих побед. Как будто она виновата, что родители так назвали. Для себя она - просто Вика. Не великая победительница, не будущая королева/президент/министр(в крайнем случае), нет, она просто девушка. И хочет, возможно, вовсе не короны. Хочет быть счастливой. Хочет мужа и детей. Хочет сдеть дома, быть блондинкой, хочет рай в шалаше, а вы навязываете ей это дурацкое "победительница"!

Ах, это прекрасное слово "Весна". Не знаю, как у вас там, но здесь это всего лишь слово. Снег лежит сугробами, на улице -9. Единственная весенняя радость - это солнышко. Да, в этом плане Киев все-таки прекрасен. Что ни говори, а столица у нас замечательная - дорожки расчищены, метро красивое, дома современные и вода горячая. А учителя в школе безграмотные. Проверила вчера задания младшего брата - это ведь даже хуже, чем ужасно! Такие ошибки элементарные! Ну да ладно, не мои это проблемы, не мои.

Летом здесь лучше - все зеленое, яркое, воздушное! А сейчас… не знаю, как сейчас - еще не выходила из дома. Ну да, папа же болеет, вот и ухаживаю за ним. Еще пару дней, он выздоровеет, и я свободна. А пока что в голове куча идей для нового рассказа, осталось лишь воплотить их.

Итак, з добрым утром, с первым днем Весны 2011! Надеюсь, она не подведет!

Наверное, все-таки стоит написать о своем дне рождения. Ничего захватывающего и гигантского, и совсем не “sweet 16” и все же мне понравилось. Рядом была Машка – это самое главное. А вот Андрей… он мог бы поздравить. Нет, фраза «С днем рождения» прозвучала, конечно, но совсем не так. Не понимаю его. Когда мы вдвоем, такой милый, замечательный, внимательный. Но едва на горизонте появляется кто-то еще (неважно кто) моего Андрея просто подменяют. Он снова подкалывает, не думает, что говорит. А впрочем, я такая же. Цепляю его за живое. Зачем мы это делаем?

Ну вот, сейчас пауза в полторы недели (может больше) между нами расставит все точки. Или нет, не знаю. Я уже ничего в нас с ним не понимаю. И как дальше будет – не представляю совершенно. Надеюсь, он все-таки соскучится по мне, хоть немного. Пусть даже говорит, что рад был не видеться столько времени, что отдыхал от меня, но пусть в глубине глаз я увижу облегчение, а в идеале даже радость от нашей встречи. Я точно буду скучать. Я уже скучаю. И не только по нему, но и по всем своим одноклассникам. Эй, как вы там без меня, родные. Мне без вас плохо.

С любовью, ваша Даша.

Нечто чарующее есть в стихотворениях того времени - революционного и межвоенного. Не в прозе, а именно в стихах. То ли отчаянная, граничащая с безрассудством, смелость, то ли что-то еще, но они восхитительны. Возможно потому, что их авторы действительно писали то, что волновало души на свой страх и риск. Их правда не оставалась безнаказанной. Даже спустя много лет советские киллеры/шпионы находили их и убивали - символы сопротивления беспощадному режиму большевиков - режиму Сталина. Не слишком люблю поэзию как таковую, но эти авторы цепляют за живое - Цветаева, Сосюра, Рыльский, Есенин. Вообще любые произведения того времени пронизаны искренностью, яркостью чувств. Все те, кто понимал истинную политику партии и видел, к чему она приведет, писал, как будто стремился успеть, словно каждый день мог стать последним и нужно успеть все сказать, написать. Это, пожалуй, самый яркий период в истории русской/украинской/да любой страны, входящей когда-то в СССР.

Да, к такому дождю я явно оказалась не готова. "Если хочешь увидеть радугу - будь готова попасть под дождь." Хм… не получилось у меня выдержать даже самый маленький. Небольшое предательство, и уже сломана. Теперь на всех сквозь призму страха. Особенно парней - девушек я и раньше опасалась. А чего я, собственно, боюсь? Он не поступит также. Хороший. Нежный. Милый. Самый лучший. Но и на него смотрю сквозь эту пленку. Чем дальше - тем хуже. Уже в простом "Привет!" ищу подвох. А дальше что? Мания преследования? Запрусь в психушке? Ну вперед, если это поможет! Эй, ты о чем сейчас вообще? Тебе еще даже не 20, и такие мысли! Даша, родная, не сходи с ума! Ну, подумаешь, обманули один раз, попользовались, и что? Плюнь и иди дальше! Живи, радуйся, буть счастлива, в конце концов! У тебя день рождения в пятницу, а думаешь о такой херне! Любимая моя девочка, подойди к зеркалу, улыбнись отражению! Единственная и не повторимая. Все будет, ты слышишь? Ты красивая, умная, замечательная девушка. Только поверь в себя и будь, наконец, счастливой!

И почему же на этот раз? Почему мы снова проходим мимо, отвернувшись, словно незнакомы? Разве не заслужил ты, разве не заслужиля я немного нежности, любви и счастья? Ну хоть чуть-чуть? Почему сейчас ты не схватил меня в охапку: "Сиди смирно, ты моя!"? Иронизирую, конечно. Но, правда, разве не достойны мы с тобой капельки просто счастья вместе? Так какого черта на этот раз? Ну, теперь мой черед "выпендриваться". Я старше, чем был ты, когда сбежал, а сомнения у меня примерно те же. Но откуда они взялись? Почему каждый раз, касаясь тебя, я задумываюсь над тем, сколько уже нежных, грубых, теплых, холодных женских и девичьих рук делали это до меня? Сколько их скользило по твоей коже, плечам, шее, ладоням, запястьям? О большем даже подумать страшно, но ведь все было. Ты не ангел. я знала это, когда все начиналось. но было неважно. Нет, одергиваю руку. "Что случилось? Что опять не так?" Я знаю, знаю, что делаю тебе больно, но ничего не могу с собой поделать. Мне страшно касаться тебя. Страшно быть очередной. Страшно соревноваться со всеми, кто был ранее. Просто не хочу этих соревнований. Два с половиной года назад все было проще. Мне хватало наивности держать тебя за руку, обнимать, целовать, отдавать всю себя и получать то же взамен. Хуже всего тогда было встретить того, кто мог "спалить" Кате или Кириллу, что мы знакомы. Чем старше, тем страшнее. Ощущать то же самое не получается. К любви и нежности примешивается страх, боль, пустота и отчужденность. Но, в первую очередь, страх. Боязнь несоответствия. Предательства. Если бы вернуться туда, где мы просто счастливы, и держать тебя, всеми силами удержать. руками, ногами, зубами вцепиться и не отпускать, чтобы не смог уйти, чтобы не было этих сомнений, боли, пустоты и ожидания. просто держать за руку до сих пор и любить, не сомневаясь.

Как непривычно просто кидать картинки. Обычно блог такой одноцветный: сине-белый. А тут и радуга, и сердца, и нежность, и прочее. Наверное, просто потому, что снова верю во все это. Верю в нежность, в радугу, в то, что есть куда жить. Нет, я и раньше верила, просто сегодня, прямо сейчас, голодная и злая, я вдруг поняла, как здорово. что мы живы. Что рядом те, кто хочет быть рядом, и я рядом с теми, с кем хочется. Почти со всеми. И жить здорово. просыпаться каждое утро, видеть это солнце или этот снег. И просто жить. Это счастье. Настоящее счастье. Давайте просыпасться счастливыми!

Если честно, уже устала от людей, которые вечно много чего наобещают, а потом ничего не делают. Нет, ну вот зачем ты обещаешь, а??? Все равно ведь прокатишь. И даже не потому, что такой плохой, просто не получается, обстоятельства, да что угодно. Но я действительно устала от всего этого. Ну не обещай, просто сделай. Ведь гораздо приятнее будет сюрприз, чем невыполненное обещание…

Мы незаслуженно забываем людей. Великих людей. Вечной памяти подвергаются лишь единицы, успевшие вовремя врезаться огромным рывком. Те же, кто постоянно был хорош в своей области, подвергаются забвению. Кто сейчас чествует Михея и вспоминает Сергея Белоусова? Одни-два их слишком рьяных фаната. А вот памяти Цоя никак не дадут угаснуть. А был бы он таким уж легендарным, доживи до наших дней? Спорим, что нет. Да, его песни и до сих пор актуальны, но, по большей части, лишь благодаря имени исполнителя. Умри сейчас, допустим Шевчук или Макаревич, никто не станет поднимать столь огромный хипиш и через пару лет их песни забудуться, разве только умрут они насильственной смертью. Все дело не в том, кто сколько сделал, а в том, есть ли о чем посудачить, была ли в человеке загадка. Тот же Майкл Джексон - сколько раздули историй о том, что поп-король все еще жив и лишь скрывается/лечится/сошел с ума! Да что же вы за люди? Оставьте в покое, хоть после смерти избавьте его от своей мерзкой паутины сплетен!

Не стоит удерживать человека рядом просто потому, что когда-то вы были близки или дороги друг другу. Это, по меньшей мере, глупо. Ведь люди меняются, становятся старше, опытнее, меняется мировоззрение, круг общения. А ты вцепился в него, как клещами, и фиг отцепишь. И сам уже не понимаешь, зачем, и раздражаете друг друга, и ругаетесь постоянно, но держитесь крепко-крепко. А зачем, собственно, вы это делаете? Просто потому что страшно. Расстанешься ты с ним, отпустишь. А дальше-то что? А как теперь? Самому, что ли? Нет уж, лучше с ссорами, нервами, слезами и обидами, но хоть с кем-то. А ты попробуй, отпусти. Ты живи дальше, живи сам, и все получится. И того, кто поймет, кому дорог будешь, встретишь. Обязательно встретишь, ты только не бойся, отпускай. Все будет хорошо у вас обоих. Только уже не вместе, а с кем-то еще. Но все будет. А прошлому место в памяти и только там. Держись, все наладится и без него.

Мне больше некуда бежать. Все, стоп, конечная. Итак, готовлюсь ко дню рождения. Постепенно он занимает все мои мысли. Ну, или почти все. Десять ДЕСЯТЬ лишних килограмм так и есть. ОК, завтра (сегодня уже позно) весь день на водичке, а с понедельника весь рацион - 1 йогурт. Так, главное не сорваться, не сорваться, не сорваться. повторяю это, как заведенная, но сознание отказывается терпеть. Из дома выношу 2 гривны - на проезд - и ни копейкой больше. Хватит быть коровой, Даша. Ты взрослеешь, а взрослые коровы - это хуже чем ужасно. Это мерзко, отвратительно. Прекращай жрать, тебя используют, как какую-то вещь, не считаясь с чувствами. Останавливайся, будь человеком, будь девушкой, красивой, уверенной в себе девушкой. Эх, у меня получится. Пожелайте удачи, дорогие.

Да уж, совсем "заработалась". О том, что через неделю мой день рождения помнят все за единственным исключением. И исключение это - я. Ну, или почти все. Почти все самые важные. Еще полторы недели назад напомнил дедушка, потом мама и прочие с подарками. И сегодня в статусе у подруги фраза "7 дней" ввела в недоумение. Так о чем я думаю? Ах да, знаю. Думаю о нем, дурацком мальчике и, как ни странно, о Паше. Ой, боюсь не кончится добром это знакомство. Не пойду больше в этот сквер. Не пойду. Но как же хочется, чтобы он знал, что все на спор и неважно… Просто показать, что он мне не нужен и никогда не был. Да, он меня унизил, растоптла мою и без того дряхлую самооценку, но зачем возвращаться, а? Оставь меня в покое, ты слышишь? Мне плохо и больно до сих пор при виде тебе. При малейшем намеке на то, что ты рядом. Уйди, отстань, не шепчи мне в спину, не совещайся со своими дружками/подружкой - мне поебать кто это - о том, говорить или нет. Просто уйди, не трожь меня - кусаюсь. А потом плачу, но этого вам, сукам, не видать. Никому из всех окружающих меня сук не позволю лицезреть мои слезы - слишком пошло, банально и мерзко. Слезы - это личное. Отпустите меня, вы все, дайте встретить спокойно!

А может, это и хорошо, что в этот чудный день я больна. И, что странно, не на голову, как всегда, а действительно больна. Простуда, грипп, да какая разница! Главное, что есть железная отговорка, почему я не подошла, не подарила валентинку и т.д. Прекрасно. Теперь у моей трусости есть замечательное оправдание, а главное, правдивое. да ладно, черт с ним, Днем Святого Валентина. Пошло все к черту. И террариум и змеи, в нем живущие.