взлететь и остаться в своей невесомости

И хоть бы одна сука вспомнила! Вернее, не то что вспомнила, помнить-то они помнят. Но! Единственный звонок, да хотя бы сообщение в контакте: "Даш, куда пропала? Что с тобой?" Нет, я, конечно, знала, что моим дорогим однокурсничкам глкбоко похуй, но все равно неприятно, знаете ли… Ахахах, да-да, они в тайне скучают. НИ-ХУ-Я. Этим обнаглевшим и обычившимся идиотам глубоко поебать на все, что не касается лично их. Ну вот. Мне тоже должно быть пофиг. А нет. Соскучилась за четыре дня по всей этой банде. Как ни странно, люблю их. Скучаю. Жаль, не взаимно.

Знаете, иногда я жалею, что блог читают мои друзья. Да, пусть это только несколько самых любимых, но есть такие мысли, которых сама боюсь. А высказать тем, кто меня знает, тем более. И получается, что даже здесь, где мы полностью искренние, надо держать себя в руках, чтобы не высказать все, что где-то внутри накопилось и сидит, сидит, давит на чувства, угнетает, портит… И куда уже интимнее, чем блог, но даже здесь нервы в коробочку…

Да. Это конец. Это давно уже конец, осталось только, чтобы она это поняла. Еще зимой, когда они первый раз расстались, это было началом конца. И сразу видно же. Со стороны. Это глупо - пытаться сохранить разваливающиеся на куски отношения. Это как удержать воду в сите. Ловить ее руками и кричать:"Не лейся!" Ну что ж, возможно, они наконец это поймут. Что любовь закончилась. Год. Не так уж и мало. Их отношения были (да, Насть, были) очень красивыми, нежными, трепетными, но не вечными. Со всеми когда-нибудь расстаемся. И вы расстанетесь. Помнишь, два года назад ты плакала из-за своего Паши? А сейчас он женится, и ты просто рада за него. Искренне рада. Вот и с Максимом так же будет. Ты переживешь это. МЫ переживем это. Настя, я люблю тебя.

Долго собиралась, но, наверное, все-таки напишу о вчерашнем…

Поздравляю, Андрей, ты все же сделал мне больно. Осмысленно, я думаю. Да, да, осмысленно. Несколькими словами. Просто разбил в клочья все те мелкие осколки искренних улыбок, таящихся где-то внутри. Бросил на пол, растоптал и молотком по ним, молотком. Со всей силы, до дрожи, стер в порошок. Я так не могу больше. Задыхаюсь с вами всеми в одном помещении. Мне больно, вы слышите, больно! Все эти бездарные неискренние фразы, жалкие попытки быть друзьями… Я задыхаюсь здесь, задыхаюсь. Растоптали все, что было внутри. И в сотый раз обещаю себе все изменить. Не могу. Не хочу. Лень. ХОЧУ. Но лень. Блять. Давай, Даша, вставай, собирай себя по кусочкам с пола, отмывай их и склеивай. 2 недели. Крайний срок. Не делай мне больно, Андрей. Именно ты.

Что же ты никак не отпустишь меня, а, мальчик? кажется, только начинаю забывать и вглядываться в глубину сквера и поисках тебя, и снова 1 неотвеченный вызов. От кого? Хм, а ты как думаешь, а, Даша? От Паши. Зачем, скажи? Что я тебе сделала? Это же ты использовал наивную девочку, а не я тебя! Так чего же ты хочешь? Чтобы мне было больно? Мне уже… А страдать по тебе я не буду. Ни за что. Извини, ты мне не нужен. Совсем. Ты просто сделал мне больно. Хватит. Уходи, ты слышишь? Дай мне жить! Отпусти, прошу тебя. Сотри номер, забуть, зачеркни в памяти. Только отпусти.

ну вот, Насть, а ты не верила…

Да, все, вроде, правильно. Людей надо вычеркивать из своей жизни маркером… Кто это сказал? А, какая разница. Действительно, сколько так можно? Давай уже возьмем в руки маркер и поставим жирную точку. Все равно. Мы так далеко друг от друга, редко списываемся, созваниваемся и сосвем не видимся. Ты вечно занята в школе. Самая главная, самая умная. Ты всегда была самой-самой, Насть. И глупо отрицать это. Не зря же "Мисс Идеальность", правда? Я люблю тебя, дорогая Настя. Надеюсь, все в твоей жизни удастся, по крайней мере, я тебе этого искренне желаю.

С любовью, Даша

iamfreaky :

Ох, нет, каждый смертный на этой земле считает своим священным долгом спросить это у меня! Да достали уже! Никуда я не буду поступать, да, буду всю жизнь сидеть на шеи у родителей, а потом выйду замуж за какого-то хача, нарожаю кучу детей и буду сидеть остаток жизни у него на шее, вот!

Конечно, нет, это самое ужасное будущие которое только можно представить. Низа что не буду так жить, всего буду добиваться сама. А говорить, куда собираюсь поступать не буду, чтобы не наломалось. А вы суки, все завидуйте моим амбициям и возможностям. Я буду безумно стараться последний год, как говориться: «Буду жопу рвать», чтобы вылезти с этих 5 и 6 на нормальные оценки, и наконец, не позорить родителей. А на счет места учебы. У меня миллион вариантов, и я реши какой выбрать в самый последний момент, чтобы не только для окружающих это было неожиданностью, но и для меня. Я буду старательно учиться, ходить на лекции, писать конспект, сидеть в кафетерии и писать шпору перед модулем, я буду настоящей студенткой, такой как все, умной. На лекциях со мной всегда будет весело, я буду душой группы, главной, все будут меня любить и уважать, а за стенкой будут учиться любимая Дашенька. Каждый раз после пар мы будем вылетать из аудиторий и бежать друг другу на встречу с криками: «Да, мы тут учимся и это дико круто», вместе будем писать наши новые «творения» сидя на скамейке возле универа и все будут шептаться о том что же мы все таки делаем. Наша студенческая жизнь будет веселой и счастливой, я обещаю тебе, я всегда буду рядом. Куда бы я не поступила в Одессе, Киеве или Англии, я заберу тебя с собой, мы будем рядом как одно целое, обещаю. Так, что моя студенческая жизнь будет не скучной, и она будет в окружении самых близких людей.

Да! Да! Да! В соседних аудиториях в любой части света, Машуль, мы всегда будем вместе!!! И, кстати, меня уже тоже достали все этим вопросом)))

А я сегодня все проебала. Ну ладно, не все, только приезд мэра в наш лицей и контрольную по физике. Согласитесь, это не мало. Не то, чтобы я уж очень горела желанием лицезреть дядю Костусева воотчию, однако немного разочарования присутствует… Хотя, по большому счету, хер с ним, с Костусевым. гораздо большая трагедия - это отсутствие рядом Маши и день без Андрея. Ну да ладно. Надеюсь, он заметит, что меня нет. Хотелось бы в это верить. И, кстати, я, кажется, сегодня выспалась. Если бы не давление, упавшее в пропасть… Да-да-да, мысли снова к Андрею. Кстати, что-то я в ленивую задницу превращаюсь. И дело не в уроках, уборках и т.д. Я не могу перестать есть. Это ужасно. Мне правда надо срочно похудеть к дню рождения, а у меня не получается перестать есть. Хоть убейте. Не знаю почему. Две недели и 10 кг, ну, или хотя бы 8. Эх, бездарная ленивая дура. И еще, я наконец-то высказала маме о ее моем воспитании. А ей все равно. Вернее, ей не все равно, просто она строит между нами какой-то барьер. Защищается от меня. Почему? неужели я настолько…

vikatori :

а я ненавижу лето. верьте или нет. нелюблю. из-за жары. из-за счастья других. я люблю осень, люблю зиму.. и весну немного люблю. но больше всего осень. самое оно. а лето.. лето это каникулы, речка, или море, ОТКРЫТАЯ одежда, купальники.. чего я терпеть немогу больше всего.. так подумала. в 2010 я очень немного купалась, и на море не ездила.. что будет в этом году посмотрим. но я определенно нежду этого лета.. я хочу что бы весна задержалась подольше.. лето.. в нем только одно преимущество, для меня.. теплые вечера, когда можно гулять до ночи не думая ни о чем.. это да.. это мне нравится

ах, насколько же это и про меня!!!

Мыслить получается только на слишком важных предметах. Поэтому записать все, о чем думаю, не могу. Вроде, преподаватель и строгий и любимый, да и тема интересная, а в голове слишком много мыслей, далеких от радиан/синусов-косинусов/Льва Толстого, и они мешают, отвлекают, забирают мое внимание целиком. Я ведь могу подумать об этом позже, когда буду идти домой - музыку в настроение, неслышно хлюпающие лужи под ногами, серые люди. Идеально. И по пути мысли тоже не отпускают. Они всегда внутри. Как будто я могу от них сбежать! Нет. Слишком нужны. Еще многое не обдумала, не поняла, не решила для себя. Время есть. Но впереди экзамены, а эти проклятые мысли не дают сосредоточиться ни на чем кроме себя. Черт бы их побрал. Хотя… пусть будут. Надо бороться с собой. Бороться с этим полукоматозным состоянием. И чем скорее, тем лучше.

В последнее время все чаще и сильнее сомневаюсь в себе. Эта черта присутствовала и раньше, но тогда я думала, что это просто зависть. Зависть тому, что другие могут, а я нет. Например, старшая сестра красиво рисует, а я никак не умею. Я тогда думала, что вырасту, и тоже, может быть, научусь так красиво разрисовывать. И правда, разрисовывать научилась. Но все равно присутствует это: "У меня так не получается, у него/нее лучше!" Не знаю, плохо это, или хорошо. Знаю, что заниматься самообразованием, развиваться, улучшать свои способности и т.д. надо, но не так, мне кажется. Я не должна сравнивать себя с другими, вообще не должна сравнивать. Должна лишь самосовершенствоваться. А у меня не получается. Сейчас, правда, я стараюсь перестать обвинять себя во всем, пытаюсь найти реальную причину всему, что чувствую. Уже почти уверена, что как минимум половина моих комплексов - результат детства, и, в частности, периода 7-15 лет. Постоянные "Даша, ты должна худеть, маленькой была такая милая, а сейчас во что превратилась, фу! Нам денег не хватит, проемы расширять!" от мамы - сказалось на моей самооценке. Масса комплексов по поводу своей внешности а также болезненное восприятие любых слов в мой адрес или даже в моем присутствии. События этого января пробудили во мне сразу несколько ужасных маний. Я осознаю это, но никак не могу бороться. Не получается - это уже надо лечить. И я не смеюсь, мне правда очень нужен психоаналитик. Дальше, насчет творчества. Все тот же комплекс неполноценности, развитый, кстати, той же мамой, в большинстве своем, т.к. окружающие всегда считали и подчеркивали, что я достаточно одаренный филолог. Однако дома меня всегда сравнивали и ставили в пример старшую сестру (двоюродную, кстати. Она у нас жила 5 лет) "Оля умница, у Оли и парней куча, и красный диплом, и прочие ля-ля-тополя…" Это существенно повлияло на меня и теперь что-что, а творческие работы дома я прячу сильнее, чем парни прячут порно на компьютере.

сегодня листала группу вьюи в контакте и нашла себя в теме про любимые блоги. Мне безумно приятно стало. И от друзей, которые читали или давали знакомым почитать слышала приятные отзывы. Все это замечательно, но я все равно считаю себя бездарной. Особенно это чувство укрепилось после того, как не смогла литературно и в стихах перевести соственно стихотворение с английского на русский. Это ужасно звучит, но именно так я себя и чувствую: бездарной тупой дурой. Кстати, о тупости: и по этому поводу у меня тоже комплексов полно, а почему я пока не знаю - не дошла в своих внутренних разборках. Они там, в голове, еще не пришли к одному мнению, так что оставлю это на потом. Я не знаю, что мне с собой делать. Пока сама себя не полюблю, ничего не получится. Ни с собой, ни в творчестве, ни с Андреем, ни с кем другим. Но как?

Продолжим. О проблемах с родителями.

Ужасно и пугающе, когда выходишь из дома и испытываешь чувсто облегчения, набираясь уверенности, что что сейчас все будет хорошо. Когда выключаешь телефон именно потому, что может позвонить мама, а потом врешь напропалую, что он снова разрялился. Когда чем ближе к дому, тем меньше и медленнее шаги. Когда идешь по улице, едешь в маршрутке, трамвае, сидишь за партой или на диване и старательно держишь себя в руках, чтобы не разрыдаться. когда идешь, сосредоточив все мысли на "спину прямо, голову выше, взгляд увереннее и вперед, а не в пол!" и слезы не от ветра. Когда смех страшный потому что неискренний, через силу. И улыбаешь только чтобы не заплакать. Вроде и хочется быть собой, искренней, хотя бы дома, но кому это надо? Они же стараются зацепить сильнее, уколоть больнее, и точно знают, куда бить. Вместе. Сговорились. Я выстою. Все получится.

За длительное отсутствие у меня родилось несколько мыслей, но руки как-то не доходили написать их сюда. Однако сейчас есть пару свободных минут, так что…

Больше всего хочется жить, когда умираешь. И изменить уже ничего нельзя. Сердце отсчитывает последние удары, а все мысли, желания, эмоции оживают ярче, чем когда-либо. Жалеешь о том, чего не сказал, не сделал, о чем не подумал раньше, кому сделал больно. Думаешь не об утюге, воде или чем-то подобном. Думаешь даже не о какай-то мелкой мести. А о нежности, тепле, любви, которые не успел, не смог, не захотел в нужное врямя отдать тем, кому они предназначались. И они плещутся внутри тебя, булькая в горле, мешают дышать, просятся наружу, т.к. не хотят уходить вместе с тобой. Им ведь тоже хочется жить. Жить в памяти, в словах, в жестах, в мыслях того, кому они предназначались. А ты уносишь их с собой в могилу. Из страха ли не высказав, или же просто не успев. Но уносишь. А ведь умереть можно в любой момент, так что не жадничайте, отдавайте себя. Отдавайте то, что чувствуете, чтобы потом не задыхаться от того, что они хотят жить!

freakin.viewy.ru - здравствуй)

iamfreaky:

richie:

burberrry:

Крутые парни и их друзья

Крутые девчёнки и их подруги

Ты и твои друзья