взлететь и остаться в своей невесомости

В последнее время меня все чаще тянет к цинизму. Не потому, что это модно, или престижно, или что-то подобное. Просто с моим образом жизни быть циником гораздо проще. А я предпочитаю идти по пути найменьшего сопротивления. да, это плохо, но таковой уж я являюсь. Да, можно бороться с собой, переделывать и обогащать внутренний мир, но мне, опять же, лень. И, кроме того, с тем, как ко мне относятся родители, а точнее, мама (папа сейчас живет в Киеве, так что мы редко видимся), без цинизма не обойтись. И в лицее тоже самое. Все они птаются быть циничными. Кто-то более удачно, кто-то менее, однако, пытаются. И всех, я уверенна. всех цепляют какие-то циничные фразы в свой адрес. Косые взгляды, брошенные вскользь слова. Ну, меня точно цепляют. Вот поэтому так и завидую истинным циникам. они смотрят на мир через призму собственного к нему презрения, и на людей, соответственно, также. Мне этого не хватает. очень. И, кстати, циники - великие люди. Они, чаще всего, либо гениальны, либо скрывают под маской цинизма собственную дерьмовость. Однако истинные циники все же великие. Я бы хотела быть в их числе.

Ну вот, пишем письмо. Вроде, простое задание. Сначала. а потом прозвучало уточнение: Мальчики пишут "Джульетте", а девушки, естественно, "Ромео". И теперь не знаю, что делать. С одной стороны, могу написать Максиму. Это будет, я думаю, красиво и честно. Однако, мало ли, что она с этими письмами будет делать, читать, не читать. А показывать свои чувства и эмоции, и всю невысказанную нежность в лицее перед одноклассниками совсем не хочется. С другой, писать, импровизируя, какому-то мифическому юноше глупо. С третьей же стороны, я могу написать об Андрее, но это, опять же, только если этого никто, НИКТО! не прочитает, а она уж точно прочитает, так что не вариант. Я не знаю, кому писать.

Кстати, об английском, опять рисовать газету. Блять, да не умею я, и не люблю, кстати! Это не мое, а газета в обязательном порядке: месячник английского языка. Блять. Слов нет. По крайней мере, приличных.

Ну вот, думала, что на него уже наплевать. А вот и нифига. Сегодня, после фразы: "А меня вот одна тоже шибанутая подруга енотом назвала, и сказала, что забирает к себе жить!" порвало на части. Первыми были две мысли: "Я бы не отказалась от такого енотика/тебя у себя дома!" и " Что еще, блять, за подруга???!!!" И как это называется? Это называется - Даша снова запуталась!

Уже привычное ощущение того, что никто не нужен вновь захлестнуло новой волной. Полудеперссивная я. Уже устала даже от этого. Устала от всего. Разрывает изнутри на клочки от собственного бессилия нежелания что-либо менять. Как была пустоголовой дурой, так и остаюсь. Я же, блять, любить хочу. И чтоб меня, сука, любили! Чтобы гладали по голове, обнимали, приглашали куда-то повыходным. Чтобы скучали, мать вашу, писали всякую нежную и сопливую херню, целовали по углам, знакомили с родителями, в конце концов. Чтобы младший брат, сука, молча завидовал, отпускал всякие колкости по поводу моей мечтательности/невнимательности/рассеянности, да чего угодно. Я, блять, такая ванильная курва, которая хочет соплей, слюней и прочей розоватой херни. Да похуй, как это называется. Хочу.

И нечего говорить, что я красивая, что не толстая, что с моим размером груди могу иметь все. Я такая вот неуверенная в себе, а проще говоря, закомплексованная пустая дура с ванилью в голове. FUCK. Так и есть. Но я хочу.

Провести еще одну ревизию в своей комнате: на этот раз коснуться еще и шкафа с одеждой, выкинуть все ненужное: вещи, остатки напоминаний из прошлого, прочистить телефонную книгу, раз и навсегда послать к черту всех бывших подруг, дабы они и не пытались пригласить меня на свой день рождения, отформатировать mp3-шку, поудалять все свои сопливые рассказы "тех" времен, начать, наконец, серьезно заниматься книгами, которые хочу написать, поисправлять весь лишний бред в той, писать которую уже начала, посмотреть-таки фильмы, чтобы было что обсуждать, и послать окончательно тех, кого не могу отпустить. Короче, все, что мне надо сделать - это сжечь все мосты и уйти, не оборачиваясь посмотреть, как горит. Оно горит, никуда ему от пламени не деться. А вместо этого я сижу и жую сопли по прошлому, вспоминаю все обиды, оборачиваюсь на мнение окружающих и не ценю тех, кому действительно нужна и важна. Дура.

imax :

water : weltkind

"Китайская мудрость". (Советую прочитать)

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

.::1::.

В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.

.::2::.

Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

.::3::.

Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.

.::4::.

Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

.::5::.

Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

.::6::.

Для кого-то ты - целый мир.

.::7::.

Кто-то не мог бы жить без тебя.

.::8::.

Ты Особенный и Неповторимый человек.

.::9::.

Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

.::10::.

Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.

.::11::.

Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

.::12::.

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

.::13::.

Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.

.::14::.

Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.

.::15::.

Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Я вот тут села на досуге и задумалась о той самой профессии, которую собираюсь выбрать.

Во-первых, для этого надо быть нахальной, пробивной, упертой и уверенной в себе. Нужно уметь чувствовать людей, находить ко всем подход с первой попытки, уметь максимально справедливо и беспристрастно оценивать происходящее, какие-то важные события прошлого, настоящего, будущего, в зависимости от выбранного направления. Быть независимым, спокойным, сильным. Надо уметь подбирать слова с первой попытки, в первые полсекунды, иначе ничего не получится.

Во-вторых, нужно быть законченным циником. Обязательно. Иначе просто не сможешь соответствовать тому, что описано в во-первых.

Ну, и, наконец, самые циничные из писателей - это философы. Они с высоты своей устроенной жизни диктуют нам, как и что должно быть. Пишут энциклопедии о том, как правильно любить, жить, спать, даже дышать. А люди, как наивные овцы стадно читают и выполняют весь этот непонятно кем и когда написанный бред. Все меняется. И мы меняемся, и мир вокруг, и то, как мы чувствуем тоже меняется, а единственно верными до сих пор считаются мысли, высказанные тысячи лет назад. Это несправедливо, разве нет?

exception:

daisy:burberrry:hypnosesenses:karmapolice:daiquiri:brownie:blanshefleur:

"Ребложь, если ты не знал, что Скуби озвучивал Тейлор Лотнер"

WTF %&&*) *) _& ??!!!

да ладно О________О пиипец

Дорогие любимые следящие!

Извините, болею, мысли только бредовые, так что скоро вернусь, не бросайте блог!

Машенька , ужасно по тебе соскучилась, жду встречи с нетерпением!!

Вобщем, скоро вернусь, не переставайте следить!!!

С любовью, Даша <3

Кстати, об уборке…

Сегодня устроила в своей комнате генеральную. Особенно в столе. Оказывается, это не так уж трудно: выкинуть на помойку два-три ящика памяти. Все записки из лагерей, от сестры, школьные, и весь тому подобный хлам просто собрала в коробку и стащила в сарай, может, потом протопим этим печку. Я бы лучше выбросила в мусорку, но родители заставили всего лишь снести в сарай. Мне это не нравится, потому что в любой момент могу вернуть. И журналы все старые выкинула, и бижутерию галимую, и поломанные брелки, да все, что скопилось за столькие годы, наконец-то унесла. Ожидалось, что избавлюсь от груза памяти и боли, связанных с прошлым, однако нет. Легче не стало, только место освободила в столе. Это, конечно, тоже немало, но все же недостаточно. Ожидала большего. Возможно, потому что почти весь этот мусор все еще доступен, возможно, из-за родителей, возможно, не хочу отпускать все эти воспоминания, чувства. Но ведь хочу же! Правда, очень хочу! А оно не отпускает. Выкручивает руки, держит, приковав к батарее из прошлого. Цепляясь за остатки моего сознания, оно вытесняет нынешнюю жизнь. И на эту боль остается не так уж много места. Но все же остается. Но это уже другая мысль.

Забавно. Сглазила. Буквально полчаса назад серьезно поругалась с родителями. Как мило. Зато подвоха можно не ждать, они наорались за всю неделю вынужденного молчания и улыбок. Ладно, к тому, что орут на меня, я, в принципе, привыкла. Но когда между собой… черт! Меня начинает колотить от ощущения того, что никак не могу остановить эти ссоры. Хорошо было в детстве: они ругались по вечерам, когда уже темно, и я выскакивала на улицу, а они… они начинали переживать за меня и останавливались. А сейчас… хм, сейчас им глубоко наплевать, где я, куда ушла и почему. И от этого своего бессилия и их наплевательского отношения меня уже воротит, выворачивает наизнанку. Мне плохо и страшно, ведь однажды это может закончиться… Нет! Не хочу об этом думать! Этим точно не закончится. Никогда.

ну что же, пора подводить итоги.

Новогодние праздники удались - это первое. Вот уже почти неделя, как я не ругаюсь (сильно) со своими родителями. Это, считайте, рекорд. Хм, посмотрим, сколько еще выдержим. Забавно, конечно, но меня пугает их миролюбивость, вот точно гадость какую-то готовят! И, блин, с одной стороны глупо все это, но с другой… У меня были планы на следующую неделю - последнюю перед началом семестра - а они возьмут и оставят дома. Особенно после того, как я второго домой вернулась, вместо первого января. Посмотрим.

Второе - это то, что мы с Максимом, кажется, снова вместе. Херня какая-то, мы ведь уже больше двух лет, получается, отстать друг от друга не можем. Сначала был шикарный месяц соплей, когда я была маленькой, а он нежным. Потом больше года попыток простить мое безразличие и его страх и побег. Ну что ж, это нам удалось, и год назад мы опять сошлись. До апреля. Я тогда была слишком… закомплексованной, пугливой, дурой, в общем. И мальчик не выдержал. Потом нервная осень, встречи по понедельникам и пятницам, мои письма и воспоминания в кафе. И вот я снова не выдержала. Теперь уверенная в себе, устроила ему истерику на почве ревности и слухов. И, какая досада, две недели уже, как мы встречаемся. Чем-то это кончится сейчас?

meri-mery :

это только кажется, что ты недостойна и неправа. слишком глупая, страшная, толстая, нужное подчеркнуть,
столько крутишь в своей голове, всего не упомянуть
а ему только стоит тебя обнять,
как внутри натягивают струну,
ты теперь гладиатор, у тебя есть и меч и щит
вот ты смотришь поверх голов и дышишь на все четыре
литра, что кажется в целом мире, только ты одна способная победить
только он не может тебя любить

vendet:

eternalsummer:

nancys:

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее

lera-squirrel:

svetastewart:

your-dear:

foxxy-love:

julia3:

memus:

вы проснулись в 6:00, когда обычно просыпаетесь в 14:00

вы добрались до школы, и уже жалеете, что встали с кровати:

Вы сидите на уроках:

Смотрите на людей которых ненавидите:

Смотрите на учителей которых ненавидите:

Вы хотите в кровать, молясь богу остаться там навсегда:

Вы идете домой, но не можете расслабиться, зная что до каникул еще долго:

потом заходим на viewy иии…

ахха…позитив только в последнем, мне нравится этот пост :)

Похоже пошла мода на такие посты. Но мне они безумно нравятся потому что главное правдиво ну и с позитивом.