В последнее время все чаще и сильнее сомневаюсь в себе. Эта черта присутствовала и раньше, но тогда я думала, что это просто зависть. Зависть тому, что другие могут, а я нет. Например, старшая сестра красиво рисует, а я никак не умею. Я тогда думала, что вырасту, и тоже, может быть, научусь так красиво разрисовывать. И правда, разрисовывать научилась. Но все равно присутствует это: "У меня так не получается, у него/нее лучше!" Не знаю, плохо это, или хорошо. Знаю, что заниматься самообразованием, развиваться, улучшать свои способности и т.д. надо, но не так, мне кажется. Я не должна сравнивать себя с другими, вообще не должна сравнивать. Должна лишь самосовершенствоваться. А у меня не получается. Сейчас, правда, я стараюсь перестать обвинять себя во всем, пытаюсь найти реальную причину всему, что чувствую. Уже почти уверена, что как минимум половина моих комплексов - результат детства, и, в частности, периода 7-15 лет. Постоянные "Даша, ты должна худеть, маленькой была такая милая, а сейчас во что превратилась, фу! Нам денег не хватит, проемы расширять!" от мамы - сказалось на моей самооценке. Масса комплексов по поводу своей внешности а также болезненное восприятие любых слов в мой адрес или даже в моем присутствии. События этого января пробудили во мне сразу несколько ужасных маний. Я осознаю это, но никак не могу бороться. Не получается - это уже надо лечить. И я не смеюсь, мне правда очень нужен психоаналитик. Дальше, насчет творчества. Все тот же комплекс неполноценности, развитый, кстати, той же мамой, в большинстве своем, т.к. окружающие всегда считали и подчеркивали, что я достаточно одаренный филолог. Однако дома меня всегда сравнивали и ставили в пример старшую сестру (двоюродную, кстати. Она у нас жила 5 лет) "Оля умница, у Оли и парней куча, и красный диплом, и прочие ля-ля-тополя…" Это существенно повлияло на меня и теперь что-что, а творческие работы дома я прячу сильнее, чем парни прячут порно на компьютере.
сегодня листала группу вьюи в контакте и нашла себя в теме про любимые блоги. Мне безумно приятно стало. И от друзей, которые читали или давали знакомым почитать слышала приятные отзывы. Все это замечательно, но я все равно считаю себя бездарной. Особенно это чувство укрепилось после того, как не смогла литературно и в стихах перевести соственно стихотворение с английского на русский. Это ужасно звучит, но именно так я себя и чувствую: бездарной тупой дурой. Кстати, о тупости: и по этому поводу у меня тоже комплексов полно, а почему я пока не знаю - не дошла в своих внутренних разборках. Они там, в голове, еще не пришли к одному мнению, так что оставлю это на потом. Я не знаю, что мне с собой делать. Пока сама себя не полюблю, ничего не получится. Ни с собой, ни в творчестве, ни с Андреем, ни с кем другим. Но как?