взлететь и остаться в своей невесомости

Ну вот, тепрь я точно знаю! Если все же решусь на пирсинг - а я решусь, не сегодня, очень жаль, через год - брови, то только справа. Потому что… Не знаю почему, вернее, знаю, конечно, но это как-то по-дурацки. Глупейшая причина, я считаю, - потому что у кого-то так. Но ведь это не у кого-то "левого", это у самОй… Да, у нее, единственной и неповторимой… Ах, люблю до невозможности…

А еще определилась, на какой руке сделаю татуировку - тоже на правом запястье. И тут уже реальный символ, а не просто блажь. Правое полушарие мозга отвечает за эмоции, воображение - следовательно, то, что я хочу наколоть справа и следует располагать. Ах, как мило, главное теперь - это сделать, потому что трепаться я всегда умела, особенно не к месту. Очень хочу сделать тату этим летом - в Киеве, но, во-первых, запястье просто так не спрячешь летом, а мама выгонит из дома за такое, а во-вторых, не знаю, куда мне в этом чертовом Киеве с такими желаниями идти и во сколько они мне обойдутся… Так что в раздумьях, сомнениях, волнениях…

Так хочется лета… легкий ветерок, пепельница, ночь, яркие звезды, таких больше нигде нет, море в двух шагах, шум прибоя, чашка чая, или чего-то еще, сигарета зажата между пальцами, и Маша… Мы говорили обо всем, ты помнишь? О жизни, о первой любви, о твоих и моих глупостях, о нежности, о дружбе, о семье, о себе, о том, что внутри - где-то глубоко. Ты только внешне такая, теперь я знаю… Я только внешне такая - теперь ты знаешь… Слишком мало и одновременно много общего между нами. Иногда убить хочется, но без тебя не могу…

А через два месяца сдадим эти чертовы экзамены, и свободны, как ветер. И пмсать, читать, любить, курить, и говорить, говорить, говорить… Снова обо всем… О том, что произошло за эти долгие 9 месяцев… Еще совсем немного осталось… Главное нам с тобой - дожить…

Ты дважды в год произносишь свое держурное "люблю", а я давным-давно не плачу. Ты уже меня не любишь, а мне уже все равно. Но об этом я порассуждаю на досуге, а сейчас просто возьми меня за руку и скажи уже то самое "люблю", ведь оно важнее, ведь я никому не нужна.

Давненько не появлялась я на вьюи. Наверное, просто не было настроения писать. Или же просто не о чем.

"Ведь я хороший, и день хороший…" - слегкой руки/строки Лагутенко утро началось с улыбки. Собака не срывалась с поводка, на маршрутку не опоздала, а солнце так по-весеннему грело, вызывая ответную улыбку. Ах, все было так здорово… до первой пары. Что я ей сделала? Как знать… Но получила я семерку, а ведь готовилась вчера - старательно готовилась. И депрессивная Земфира внесла свою лепту. "Вендетта" и "Спасибо". Еще и небо затянуло тучами. на смену весенней нежности и радости пришло это дурацкое, еще осеннее разочарование во всем. А вчера был концерт, на который я не попала. Любимые мои "Звери" - меня не было, очень жаль. Настроение зависло где-то между паршиво и тоскливо. Любимые мои однокурсники, действительно, они замечательные. Еще не было рядом такого количества людей, моментально поднимающих мне настроение просто своим присутствием. И с чего это я так к ним привязалась? Но все замечательно, я снова бодр и весел. В голове масса мыслей и масса тем для анализа, но этим я займусь завтра на парах, все равно там больше делать нечего. А воздух пахнет весной. Не знаю, где как, но здесь, в моей любимой Одессе этот запах потрясающий! Я люблю вас, родные!

Я бы хотела знать, что он читает то, что я пишу. Наверняка знать, что недаром оставляю самое интересное в заметках в этом дурацком контакте! Пишу туда не ради этих дурацкий комментариев от дурацких людей, нет. Нужные оценят все здесь, в блоге. А для него, дурачка, чтобы видел, ведь терзал вопросами: "А что ты пишешь? А дай почитать!" на, открывай заметки и читай, только дай знать, мне важно твое мнение, слышишь?

Эм… продолжим излияния на тему…

Итак, он знал меня наизусть. Лучше, чем все друзья, вместе взятые, лучше, чем мой психиатр, лучше, чем мать, лучше, чем я. Знал во всем, пользовался лишь одним. Одним-единственным моим свойством/привычкой/чертой характера - называйте как хотите. Зная, как заставить меня смеяться, дрожать, бяться, да испытывать любые эмоции, он лишь доводил меня нервных срывов, до истерики - как получится, но до слез - обязательно. Не было такого вечера, чтобы я не собрала вещи и не ушла из дома. Он не догонял, нет - знал, что вернусь. И я возвращалась. Спокойная, милая, нежная - он же любит меня. Просто делает это по-своему. Единственное, чего он не знал - где заканчивается мое терпение. Не довелось еще. А я терпела и возвращалась, возвращалась и терпела. "Недолго мучалась старушка…" она же - мои нервы. Да, уставшие, потрепанные, они требовали закончить раз и навсегда. И я закончила. В один прекрасный день, не дожидаясь конца ежевечернего спектакля для него/скандала для меня, не взяв с собой ни единой вещи, не накинув даже куртку, развернулась и ушла посреди фразы. Я тоже выучила себя за то время, что он истязал мои нервы. Еще 5-10 минут, и все закончилось бы как всегда. Ах, как вовремя я вышла. Не хлопая дверью, не тратя нервы. Одним махом закончила все прошлые, настоящие и будущие скандалы. Но гордиться собой было еще рано. Билет на поезд, затем на самолет, в слезах и алкоголе. Тысячи километров между вряд ли остановили бы меня в порыве вернуться, но это единственное, чего я не могла себе позволить. Это. И еще кое-что. Никакого суицида, детка, держись. Да, за время "реабилитации" я перепробвала все кроме предыдущих двух пунктов. Наркотики, алкоголь, экстрим, высота, глубина. Не помогло. Тогда психоаналитик. Выслушав все, что накопилось у меня внутри он сразу сказал, что я русская. Почти угадал, к слову. "Почему? - Потому что американки и европейки не терпят подобного, это ваш русский менталитет - принимать издевательства от мужа, как должное." Мысленно закипев при слове муж - как здорово, что он не сделал мне предложения, а ведь были времена, когда я сходила с ума от безысходности по этому поводу! Еще некоторое время на самовнушение, и можно возвращаться. О нем я уже не думала. Нет, ни капельки - но маму и друзей не видела слишком долго. Краем глаза заметила, как перекрестил напоследок психоаналитик. Рука не дрогнула, забирая билет, ноги не подкосились, поднимаясь в самолет. Несколько часов, и я снова дома. Да, в этом дворе я пряталась, играя в салочки, а в этом мы жгли костер и убегали от дяди Васи - милого, но пьющего дворника. А вот и он! Столько лет прошло, а он все метет. "Здравствуйте, дядя Вася! - А, это ты, шалунишка! не обожглась?" Да нет, обожглась. И даже слишком, но совсем не о костер. Не о том думаешь, малышка. Ты дома, где же твоя улыбка? Улыбаюсь, даже искренне. Действительно, впечатлений оказалось так много, что о нем даже не вспоминалось как-то. Все по плану. Ну вот, отдохнула, и обратно пора. "Как?! Ты не остаешься? Но почему? - Мне хорошо там, привыкла." Кстати, вторая часть сказанного - полная правда. Да и первая, в принципе, тоже. За два часа до моего самолета. Что бы вы думали? Ах, вы не думали, ну ладно. Что он делает в аэропорту? Улетает, встречает, провожает? Как выяснилось, последнее. "Милая, любимая, родная, ты уезжаешь, снова? Мне было так плохо без тебя, прости!" Ничего нового я, честно говоря, не услышала. Да и не почувствовала - когда приеду, обязательно расскажу своему дорогому психоаналитику - он будет мной гордиться! А что, он хорош, но я не та. Не люблю.

- Прости. Мне пора на посадку.

Итак, ваша любимая/нелюбимая/а ты вообще кто? (нужное почеркнуть) Даша (то есть я) наконец-то определилась окончательно с темой и развитием сюжета! Для меня это прорыв, тем более, что уже безумно долго не писала связных текстов с темой и развитием событий. Похвастаюсь вам, а заодно и себе памятку напишу:

Девушка из небедной семьи, в которой родителям глубоко поебать на свои чада (двое: мальчик - 19 лет и девочка, о которой речь - 17 лет) летит к брату в Америку, потом возвращается в Киев, и город становится отрезаным от мира - не ходяд поезда, не летают самолеты и т.д. Гуляя по столице мадмуазель заблудилась и случайно оказалась в Доме Ребенка. Ну, и, собственно, влюбилась в этих детей, стала добрее, перестала пить/гулять и прочее… А дальше мысли вновь застопорились, и я не знаю, чем продолжить.

каким бы бредом не казалось на первый взгляд, за полгода это - первый связный сюжет в моей голове, так что уже неплохо. Посмотрим, куда заведут меня размышления дальше…

с любовью, ваша Даша!

Ну что ж, наконец-то мне есть, чем похвастаться! творческий застой миновал, и я снова готова писать. Да, собственно, уже в процессе. Итак, о чем же будет следующий рассказ? Или, возможно, целая повесть? Ага, вы подумали, о любви? А вот и фиг. Вернее, о любви, конечно, как же без нее? Но только не стандартная любовь хорошей/нехорошей девочки и нехорошего/хорошего парня, а совсем-совсем новые для меня мысли… Возможно, это влияние недели в Киеве, или чего-то другого, но мне есть о чем писать и, главное, о чем думать. Снова мыслю, снова живу! С добрым утром, дорогая!

Ну да, поздравит он, как же. Даже, блять, цветочка родная дочь не заслужила, а? Если честно, затрахалась уже за эту неделю все оставлять в себе. "Пап, ты проводишь меня на вокзал? - А ты что, дорогу не запомнила?!" - и ничего, что я второй раз в городе (первый постоянно в машине была). "А как же чемодан? - В прошлый раз ты и сама прекрасно справилась!" - джентельмен, бля. "Дим, вы утром билет не возьмете на экспресс! - Даш, собирайся, пошли за билетом!(со злобой в голосе) " - а то, что на часах 22:30 и у меня насморк вообще не ебет. Все эти чудеса он выдал в течение часа. нет, хорошо, все-таки, что мы живем в разных городах, хоть и жаль маму - ей без мужа, еще и любимого, тяжело, наверное.

Дорогие дамы и дамы подешевле! Спешу присоединиться к толпе чествующих весь наш род мужчин и поздравить вас с праздником! Хотелось бы нажелать всякой хуйни, однако раз уж мы все здесь супер-пупер творческие личности - вдохновения вам, новых идей, развития и саосовершенствования! И, конечно же, чтобы то, что вы делаете, было в удовольствие, и, желательно, приносило доход (без этого сейчас, увы, никуда). В общем, растите и развивайтесь, что ли! С 8 Марта вас, девушки!

«Я не закомплексована, я раскована, спокойна и все замечательно», - именно сия прекрасная мысль жестоко обломалась после простой просьбы – расслабься, сядь так, как сидишь дома, в ванне, спишь. Я начала расслабляться и… и нихуя. Просто не знаю, как это – не напрягаться, не зажиматься. Просто сидеть/стоять/лежать в свое удовольствие. Облокотилась на спинку – не то, вроде, выдохнула – все равно хуйня полная. С третьей попытки, кажется, что-то получилось. Но все равно не то. Каким-то вымученным получилось простое расположение на диванчике. А в чем, собственно, проблема? Да просто, погрязнув в собственных комплексах, я забыла о том, как это – не париться из-за того, что о тебе/твоей внешности/поведении/речи и т.д. подумают окружающие. И это ужасно, действительно ужасно. FUCK me. Надо меняться, епт!

bloomsbury:

Дорогая listopad , Даша!

Я не знала что у тебя был день рождения, и поэтому поздравляю одной из последних, наверно, но я не могла это упустить.

Я бы хотела тебе пожелать, чтобы в твоей жизни все было хорошо, обязательно здоровья побольше и хорошего настроения, чтобы в твоем блоге были только позитивные мысли и никакой грусти! Ты удивительный человек, мне всегда навилось как ты пишешь, жаль что мы незнакомы лично, я думаю в общение ты еще интересней, удачи тебе во всех твоих начинаниях. Да и главное любви побольше, без нее в этом мире никуда^^

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!

Ох нифига себе! Это мое первое поздравление на вьюи! И, черт, приятно-то как! Всегда думала, что целыми постами (еще и такими крутыми!!!) поздравляют только самых знаменитых и популярных блогеров. Я польщена! :)

А если без самоиронии, то спасибо большое, дорогая Мария! Постараюсь соответствовать :)

Я тут подумала… мы же с вами можем каждый день проходить мимо друг друга, и не знать этого!. Ну, или даже не каждый, но все равно. Есть же среди следящих друг за другом те, кто живет в одном городе и не знает об этом! Со мной такого не случиться - Одесса - город маленький, а киевлянки, москвички, ну, не знаю откуда вы. А я сейчас в столице и, наверняка, видела кого-то из вас на улице - уверена в этом - просто мы не знакомы лично, не знакомы внешне. Было бы, наверное, забавно промсто встретиться, или хотя бы в скайпе поболтать тем, у кого мысли совпадают, мы же понимаем друг друга лучше, находясь за сотни километров, чем те, кто рядом. Так что буде здорово, если как-нибудь соберемся!

На часах 3:15 ночи, а в телевизоре Comedy TV. Они такие забавные. И чай с лимоном - десятая чашка уже! Телевизор - просто фон, а в голове как всегда куча всякой херни. Мои дорогие и любимые одноклассники, или кто они мне там, скучаю безумно. Даже страшно, так к ним привязалась за полгода. Гораздо сильнее, чем к последнему классу. Они такие хорошие все на этом физ-мате. Суки, конечно, но хорошие. Именно в классе, где не угаснет конкуренция во веки веков мне комфортно. Лучше, чем когда-либо. С ними непозволительная роскошь - расслабиться. Неужели именно этого мне недоставало, постоянного напряжения? Однако, не ожидала. Всю предыдущую жизнь я стремилась к комфорту, как раз его-то здесь и нет, и вот с ними фактически счастлива. Ну, запуталась я, в общем. Но все здорово. Я люблю вас.

А у него на стенке только парни. Ну, почти одни парни. Какая-то херня, музыка, их непонятные обычным людям приколы. Странно как-то. В нашем возрасте неплохо бы интересоваться девушками, а у него в голове лишь эта чертова гитара! Сначала это было интересно. Забавно и любопытно наблюдать за ним, таким необычным после моего класса идиотов, еще и почти без парней. А здесь их много, и все настоящие! А сейчас я начинаю уставать от них. Ото всех. От их порой жестоких шуток, и от вечных задротствований в телефоны. И от него устала. От вечных обсуждений великой гитары (поклоняйтесь ей, убогие!), от Rammstein на каждой перемене на полную громкость, просто устала, и даже не знаю, как смотреть ему в глаза. Да, для него ничего не измениться, а я мысленно уже пострадала, полюбила, и все прошло. Не до конца, конечно, но уже меньше и не умираю. Другие мысли в голове, другие переживания. И все хорошо. Не с любовью, просто Даша. Увидимся, без вариантов. Через неделю.