Эм… продолжим излияния на тему…
Итак, он знал меня наизусть. Лучше, чем все друзья, вместе взятые, лучше, чем мой психиатр, лучше, чем мать, лучше, чем я. Знал во всем, пользовался лишь одним. Одним-единственным моим свойством/привычкой/чертой характера - называйте как хотите. Зная, как заставить меня смеяться, дрожать, бяться, да испытывать любые эмоции, он лишь доводил меня нервных срывов, до истерики - как получится, но до слез - обязательно. Не было такого вечера, чтобы я не собрала вещи и не ушла из дома. Он не догонял, нет - знал, что вернусь. И я возвращалась. Спокойная, милая, нежная - он же любит меня. Просто делает это по-своему. Единственное, чего он не знал - где заканчивается мое терпение. Не довелось еще. А я терпела и возвращалась, возвращалась и терпела. "Недолго мучалась старушка…" она же - мои нервы. Да, уставшие, потрепанные, они требовали закончить раз и навсегда. И я закончила. В один прекрасный день, не дожидаясь конца ежевечернего спектакля для него/скандала для меня, не взяв с собой ни единой вещи, не накинув даже куртку, развернулась и ушла посреди фразы. Я тоже выучила себя за то время, что он истязал мои нервы. Еще 5-10 минут, и все закончилось бы как всегда. Ах, как вовремя я вышла. Не хлопая дверью, не тратя нервы. Одним махом закончила все прошлые, настоящие и будущие скандалы. Но гордиться собой было еще рано. Билет на поезд, затем на самолет, в слезах и алкоголе. Тысячи километров между вряд ли остановили бы меня в порыве вернуться, но это единственное, чего я не могла себе позволить. Это. И еще кое-что. Никакого суицида, детка, держись. Да, за время "реабилитации" я перепробвала все кроме предыдущих двух пунктов. Наркотики, алкоголь, экстрим, высота, глубина. Не помогло. Тогда психоаналитик. Выслушав все, что накопилось у меня внутри он сразу сказал, что я русская. Почти угадал, к слову. "Почему? - Потому что американки и европейки не терпят подобного, это ваш русский менталитет - принимать издевательства от мужа, как должное." Мысленно закипев при слове муж - как здорово, что он не сделал мне предложения, а ведь были времена, когда я сходила с ума от безысходности по этому поводу! Еще некоторое время на самовнушение, и можно возвращаться. О нем я уже не думала. Нет, ни капельки - но маму и друзей не видела слишком долго. Краем глаза заметила, как перекрестил напоследок психоаналитик. Рука не дрогнула, забирая билет, ноги не подкосились, поднимаясь в самолет. Несколько часов, и я снова дома. Да, в этом дворе я пряталась, играя в салочки, а в этом мы жгли костер и убегали от дяди Васи - милого, но пьющего дворника. А вот и он! Столько лет прошло, а он все метет. "Здравствуйте, дядя Вася! - А, это ты, шалунишка! не обожглась?" Да нет, обожглась. И даже слишком, но совсем не о костер. Не о том думаешь, малышка. Ты дома, где же твоя улыбка? Улыбаюсь, даже искренне. Действительно, впечатлений оказалось так много, что о нем даже не вспоминалось как-то. Все по плану. Ну вот, отдохнула, и обратно пора. "Как?! Ты не остаешься? Но почему? - Мне хорошо там, привыкла." Кстати, вторая часть сказанного - полная правда. Да и первая, в принципе, тоже. За два часа до моего самолета. Что бы вы думали? Ах, вы не думали, ну ладно. Что он делает в аэропорту? Улетает, встречает, провожает? Как выяснилось, последнее. "Милая, любимая, родная, ты уезжаешь, снова? Мне было так плохо без тебя, прости!" Ничего нового я, честно говоря, не услышала. Да и не почувствовала - когда приеду, обязательно расскажу своему дорогому психоаналитику - он будет мной гордиться! А что, он хорош, но я не та. Не люблю.
- Прости. Мне пора на посадку.