взлететь и остаться в своей невесомости

Он вытаскивает меня из состояния… мм… даже не знаю, как оно называется, но мне плохо.

И вот одно сообщение от человека, которого я искренне опасалась, обходила стороной и т.д., и как будто все опять хорошо. Когда ставлю смайлы или излюбленное "ахахах" - всегда искренне улыбаюсь, даже пусть он не видит, но это так здорово, правда! Я только как всегда боюсь обмана очень, и не могу понять, друг он мне, враг, или просто так - развлекается?

Но так или иначе, мне легко общаться, быть искренней, быть живой… Удивляться его настроениям, мыслям, фразам, жуткой безграмотности и одновременно потрясающе гениальным рассуждениям, замечаниям…

Я привязана к нему - крепко-накрепко, а что выйдет из этого - не знаю, но пока еще верю…

Я не знаю, как себя с ним вести… Нет, совсем не знаю, потому что сегодня он один, а завтра совсем другой… Месяц назад я еще могла облокотиться на него, ничего не подразумевая, а сейчас избегаю, убегаю и очень хочу поцеловать наконец. Я должна, ДОЛЖНА сделать невозможное необходимое - превратиться в стройную, даже тощую рыжую дурочку. Я смогу, блять, СМОГУ! Потому что это моя последняя надежда на то, что смогу влюбить в себя этого идиота, но такого хорошего. Такого не моего…

Я влюблена по уши, но не знаю, как…

Я хочу, чтобы он был моим другом, но боюсь…

И я не хочу сделать ему больно, потому что все вижу…

Каша в голове…

Ну как ты там, уснул, мальчик? Я знаю, тебе нет дела до моих проблем (и хорошо!), а я тут погибаю, вою волком. Спасибо, что выслушал прочитал всю эту чушь - мне это важно, правда. И жаль, что не люблю тебя, безумно жаль, ты веришь?…

А на часах 4 с капелькой утра, и я сижу, курю неизвестно какую по счету сигарету, делаю глубокий вдох, затяжка, сотая, нет, больше, ну неважно… На улице, ты знаешь, тихо-тихо. Небо медленно-медленно красится в светлый, серо-синий цвет… Где-то вдалеке едва-едва звучат машины… А я сижу, как зомби, на окне, и думаю о том, что… а, неважно…

И даже слышу песни редких в этом городе птиц, пока их не спугнули злые люди… И мне, где-то там, глубоко внутри медленно-медленно становится спокойней. Всего на грамм, но так уже немного легче, веришь…

Мне, наверное, все же надо быть дворником, особенно летом… Я буду тихо-тихо поливать остывший асфальт, чтобы не разбудить тех, что живет чуть выше… И нервно курить, и прожигать бумагу…

И задыхаться вместе с городом, медленно, по чуть-чуть… И все же я люблю лето… по-своему… но я к нему првязана… Памятью, нежностью, тем июлем…

Слишком много глупостей в этой жизни. Все пусто, грубо, безлико, бессмысленно. И зачем дальше, для кого, почему? Зачем дальше разрушаем все, что строилось столько времени? Для кого все, что я делаю? Почему не становится легче? Почему с каждым вдохом все больнее и больнее? В чем мы виноваты? В чем? Кому и что должны? кто нас проклял? За что? Мы сами портим свою жизнь, сами разрушаем любовь, нежность, дружбу, привязанность - все. И жалуемся, что больно, что плохо, что тяжело. Просто протяни руку, будь откровенен хоть раз в жизни. Просто попробуй. Я люблю тебя.

Люблю смотреть на них. Они такие милые, когда вместе. Он любит ее, это видно.Он готов целовать ее вечно, не отрываясь. Но она не часто позволяет ему это. По крайней мере, на людях.Она брыкается и кусает его. Она может «кормить» его мелом, песком и вообще всем, что есть под рукой. И, тем не менее, она его любит. Бездумно и по-своему. И очень-очень сильно. Это замечаешь в каждом ее движении, в каждом взгляде. В том, с какой нежной резкостью она запихивает в него этот песок, в том, с какой странной грацией брыкается в его руках, в том, как ждет СМС-ки, когда ругаются. И вообще в том, как она ругается с ним. Она знает, что ему сложно с ней, что он каждый раз приходит в бешенство, когда она вновь делает какую-то глупость. Но ей нравиться любить его так, и по-другому она не умеет. Он и так изменил ее, сделал мягче, сделал где-толучше. И пускай он не понимает многих ее поступков, она дарит ему себя, она всегда поддерживает его и понимает, как бы тщательно это не скрывала. Они хотят быть вместе, не смотря на то, что они такие разные, или даже благодаря этому. Они такие искренние, чистые, нежные, влюбленные и смешные. И это так замечательно, когда видишьтакую любовь, когда знаешь, что она есть.

Я влюбилась в него. Не с первого взгляда, но до последнего вздоха.

Ой, нет, не так. Не заню, до когда же я в него влюбилась. Сложно все это понять, очень сложно, как по мне. Потому что сейчас понимаю, что до этого ничего о нем не знала. Придумывала, наблюдала, но не знала - абсолютно точно. Полтора часа. Вот и все мое/наше время. Как же безумно счастлива, что не пошла домой сразу, что позволила себе, вопреки матам в голове, отчаянному сопротивлению всей разумной части себя, идти рядом с ним и дрожать от счастья. Так сложно получилось. Такой непростой - совсем непростой. Комплексы, неуверенность в себе, эгоизм, боль (не знаю, от чего), и одновременно некоторая самовлюбленность. Странный мальчик. Это прогулка на каблуках до крови научила меня многому, приоткрыла чуть-чуть одну из сотен тяжелых дверей, за которыми он заперся. Одно воспоминание - и меня затягивает в эту влюбленость. Одновременно со всем этим точно знаю, что никогда не буду его девушкой - без вариантов. Друтом - а я выдержу? Понимая это, влюбляюсь еще сильнее - до дрожи в пальцах и нервной истерики…

Ты знаешь, как это больно? Когда все зависит от нескольких часов? Когда ждешь вечера, а потом узнаешь, что наплевать. То неимоверно больно. Разрывает изнутри. Ни на слезы, ни на что нет сил. Только шок. И ужас. Не нужен. Уйди. Вот и все. Пусть будет пусто. Уйти, только не сделать больно. Тебе больно не сделать. Ни за что. Под страхом смерти, пыток, плевать. Главное – не сделать тебе больно, слышишь. Ради этого.

Самоубийство – это эгоизм только если здесь ты кому-то нужен. Иначе это просто..

Сегодня он встретит всех, кого любит. Почти всех.

Кроме тебя.

Уже нет ни сил, ни настроения рассказывать о вчерашнем. Потому что сегодня егоне было. И мне паршиво, хоть и ообещала себе и Маше, что будет все равно. Мне плохо без него. Плохо. Я очень скучаю, и говорить не о чем, писать не о чем. Думать сложно и больно. До завтра, я надеюсь, ты прийдешь.

Я так ждала этой встречи, дорогая Настя! Я так долго ждала тебя, думала о тебе, о том, что расскажу при встрече, но, как всегда, не смогла. И вот ты давно дома, а я, стандартно, в раздумьях. Когда же, наконец, смогу быть искренней? Жду, жду, но не получается. Это в последний раз. И так уже десятки, сотни обещаний. Но все равно ни в какую. Остался последний шанс. Я дождусь, я останусь одна. И тогда… Ты приедешь, ведь правда? Мы спрячем телефоны, чтобы не позвонить, и напьемся. И тогда уж я точно расскажу все тебе. Все, до последней капли, даже последние, крайние секреты. Даже то, что снится в кошмарах - все. Все, что тревожит, не нравится, нравится, кого люблю, кого любила, чем живу, кем живу. И ты расскажешь, ведь правда? Наконец-то все станет так, как должно быть, как было между нами. Я люблю тебя, Настя! И я скучала.

С одной стороны, я очень хочу пойти, но с другой… там же будет куча телок. Его телок. А я хочу просто послушать, как он играет, не оборачиваясь на них, не ревнуя, не переживая. Я боюсь, что, если пойду, то увижу всех их, и потеряю ниточку, позволяющую просто быть рядом, слушать его, улыбаться. Эта ниточка оборвется там, в подвале. И я боюсь этого. Не хочу. Без Маши не выдержу. так что извини, Андрей, меня не будет. Страшно.

Напоследок показать тебе, какая я с ним. Просто чтоб ты знала, почему он никогда не будет держать меня за руку. Почему никогда не полюбит. Я со всеми такая, на самом-то деле. Потому что по-другому не могу. Мне так чертовски больно, Насть! Мне плохо - выворачивает на изнанку. Я давно не сплю, потому что не могу. Мучает это все. Мучают дома, мучают все, кто рядом. Больно. Действительно больно. И по-другому действительео невозможно. Только за страшным до истерики смехом, за постоянной, но до жути фальшивой улыбкой, за криками, искрами, пожарами получается спрятаться. Я фальшивка - отвратительная фальшивка, Насть. Но не могу быть честнее. Рассыпаюсь на мелкие кусочки - не соберешь - внутри. С каждым мигом все меньше и меньше меня остается. Тошнит от себя, но как иначе? Держи меня, Настя!

Кто вы такие, чтобы меня судить? Нет, правда, вы же не видели, как меня выворачивает наизнанку от боли, как раскурочиваю постель в попытках уснуть, как глотаю, душу истерику там, в глотке. Как курю, что пью, когда пью и почему пью. Не знаете, как трясет от ваших слов, взглядов, насмешек, приветствий. Как колотит изнутри, когда вы слишком близко, как хочется заорать: "Не подходи ближе, не подходи, мне страшно!" Вы не видели моих искренних слез, не слышали искреннего смеха, не смотрели на звезды, не слушали море. Вы считаете, что имеете право прикасаться ко мне, не спрашивая, а меня всю трясет, дергает внутри, как от электрошока. Чего вы хотите, что вам надо от меня? Оставьте, отпустите, я больна, я не выживу…

Меня скоро свернет в чью-то сигарету, эдакую самокрутку. Закурят, я вспыхну, внутри жжет, кончик яркий, и дым, и вдохи, облегчение, выдохи, привязанности - тот, кто будет курить, почувствует все это. А потом докурит, за несколько минут. Он не эстет, не будет смаковать, быстро докурит. И выкинет оставшийся окурок. А я догорю, плавно так, пустая, ненужная, раздавит, наступит, чтобы быстрее потухла, чтобы никто не заметил, что это он курил - "да она давно тут такая валялась, а я что, я ничего!" И я умру. Некрасиво, глупо, грубо. Нет, совсем не сигара элитного сорта у делового дядьки, не сигарета (дешевая/дорогвая - неважно) у влюбленного/просто хорошего мальчика, просто самокрутка у какого-то сопляка.

Да, да, да, уже две трети марта я бессовестно прострадала херней. Теперь пора взяться за себе, любимую. Скоро лето, а я корова. Как мило. ну что ж, с завтрашнего дня - диета. Семь недель и… посмотрим, что получится. Как там называется это лекарство, не помню, черт! А ведь надо срочно прекратить есть. Совсем. потому что лето - в Киеве по максимуму, а там столичные мальчики. Если честно, поебать на мальчиков, мне совсем другое нужно… но…

Кстати, хочу восстановить занятия гитарой. С апреля, середины апреля, или уже с сентября. Не знаю. И гитару хочу купить, и деньги на нее есть, но. Опять эти дурацкие "но". в данном случае, созданное мамой. Деньги на телефон. Да вы уже месяц ничего придумать не можете, и, сколько бы не откладывали "до следующей недели", они не появятся. А мне ходить не в чем, и гулять не на что. Сколько я уже не была в кино, в кафе, не ходила по магазинам. А, нет, вру, по магазинам ходила вчера, НО… Уж лучше бы сидела дома. Да, мы купили одну блузку, но с какой истерикой… Она легко забывает все, что наговорила, а у меня внутри так и сидят все эти скандалы, крики, разборки… Мне больно и душно от них, перекрывающих легкие, правда… И татуировку не сделаю… Не этим летом. Я хотела сначала хной попробовать, но сегодняшний скандал перекрыл любые желания. Я даже не сделала, и не сказала, что собираюсь, но…

Нужно дышать, дышать, все образуется, обязательно… Только дышать… Только дожить…