"Мы будем вместе. Ты будешь в сердце. Я буду вряд ли."(с)
"Мне достаточно слова „нет”. Не стоит унижать меня причинами."(с)
"она еще не сдалась, но уже не боролась. "(с)
"Дайте мне автомат, и я выскажу свое мнение."(с)
Уже вошло в привычку в критических ситуациях набирать Машу. Я знаю, что она всеглда мне поможет. Правда, последнее время получается так:
“Маш, привет. - Ой, привет, знаешь, я сейчас немного занята, давай когда домой вернусь, перезвоню, хорошо? Или у тебя что-то срочное?”
Я совершенно не хочу ничего портить, поэтому: “Нет, все в порядке, до вечера”. А на душе кошки и в глазах слезы. Я знаю, что если бы ответила “Маш, мне плохо очень”, она бы обязательно приехала и помогла, знаю это. Но проблемы у нас разные, и моих ей не понять. потому что разные категории, вот и все. Но все равно мы любим друг друга, хотя порой безумно больно
наши души - это просто свалка…
Там кучи мусора, который давно надо сжечь, переработать, просто убрать, а мы… Мы ленимся заглянуть в свою душу, потому что там уже так много грязи, и чистить ее слишком долго и нудно, так что отложу лучше на потом, а пока что, раз уж и так грязно, подброшу-ка еще одно предательство, немного лжи и чужую боль своими руками.
Там и боль, и слезы, и обиды, и тоска, и грязь, и ложь, и глубокие, давно загнившие раны… Но зачем чистить, главно, что всерху все так грасиво, аккуратно, где-то даже ранимо… А где-то просто этой свалки нет. Только внешне, конечно, потому что без души нас нет. Просто нет…
Знаете, это подобно болезни моей белки. (Простите за сравнение, ближе не подберу). Я купила ее с немного расцарапаным глазом. "А, ладно, заживет". но оно все не заживало, и вскоре один глаз у моей малышки уже не открывался. Она злилась, кусалась от боли, а мы считали ее просто дикой и боялись. Через месяца полтора Ника уже не могла готкрыть глаза, а мы по прежнему ничего не делали. Я НЕ ДЕЛАЛА. Мне было страшно. Но неделю назад, чуть меньше, я все же взяла клетку и пошла к ветеринару. Уже шесть дней мы обрабатываем глазки Никифоре, а она благодарно лупает огромными глазищами, дается в руки, нежно замирает, когда я глажу ее между ушек. И я поняла, что, как бы запущена душа не была, нужно, НУЖНО найти в себе силы и разобрать эту свалку. Поверьте, станет легче.
А теперь самой бы добраться до своей давон пропашей под кучами мусора души и помочь ей…
Мне проще, потому что единственная моя боль лечится двумя-тремя таблетками цитрамона, если повезет…
Но я все равно страшно скучаю…
Увижу тебя 14, до встречи, только ты будешь чужим…
увы…
Мой мальчик сбежал…
А я все так же скучаю…
Где ты там?
Знаешь, ты, вы все, да кто угодно…
Я сейчас сидела и читала блог север-юга …
Саша, девочка, знаешь, я плачу… правда, до сих пор сижу и тихо поскуливаю оттого, что ты пишешь… Я знаю, что ничем не смогу тебе помочь, не уверенна даже, что ты прочитаешь этот пост, но Саша, Сашенька, все обязательно будет хорошо, ты только живи, милая…
Сумбурно, глупо, но ты так нежно и больно пишешь, что цепляет за самые почки… И я понятия не имею, что ты переживаешь сейчас, но ты держись, Саша, держись…
И еще, Саша, с днем рождения! Я желаю тебе стать счастливой.
Вы знаете, есть такие фотографии… Они, вроде, для всех полное дерьмо, но есть в них что-то особенное, что просто сводит с ума и делает просто восхитительными, самыми любимыми и на рабочий стол на заставку, и на аву вк, а все говорят: "Удали эгу мерзость!", но она такая особенная, эта фотография…
Ну, в общем, время 12 ночи, Бонька спит на кровати, малый у меня в комнате, а я за ноутом. И все потому, что, как поц, жду, пока в скайп зайдет мой обожаемый Саша. Потому что я блядски по нему скучаю, по ночным разговорам, по глупостям, маньякам и прочее, прочее, прочее…
Если честно, кажется мне, что он не появится - и это будет самым большим обломом, правда. Потосу что я, блять, скучаю, солнце мое по имени Александр, очень-очень скучаю.
Самое совершенное признание в любви, на мой взгляд, - это слова: «Я хочу от тебя детей». Потому что нет ничего более важного в нашей жизни, нежели дети. Потому что ты должен(а) чувствовать к человеку нечто, гораздо более сильное, чем просто симпатию, чтобы хотеть детей с его(ее) недостатками. Потому что этот ребенок всю оставшуюся жизнь будет его(ее) памятником в твоей жизни. И просто так от этих воспоминаний уже не избавишься, ведь ребенок всегда будет рядом. И именно ему ты отдашь всю свою любовь, если тот, чей он, не будет рядом.
Сегодня уже час, как вторник, и с нетерпением, граничащим с манией я жду пятницы-субботы, когда мама уедет к своей маме. Мы снова останемся одни, правда, это здорово. Я наконец-то вновь смогу сидеть и курить по ночам, в сквере, да где и когда угодно.
Но все это неважно, не катируется. Важно, что в мою больную голову вновь забредают эти нелепые мысли о… черт! не хочу об этом думать, правда, глупости все, но эта книга, точнее, книги, наверное, никогда не оставят мою давно слетевшую с катушек фантазию…
И еще, кстати, я смогу сидеть всю ночь в сети, по привычке переписываться с Сашей - соскучилась по нему уже очень…
Короче, ждем выходных…
Хочется сказать "Я люблю тебя", да некому
Эм… мне, как всегда, совершенно нечего вам сказать, так что коротко: я люблю вас, дорогие дамы и господа. Спасибо, что читаете, большое спасибо. Приятно осознавать, что мы, такие разные, собираемся все вместе хотя бы на сайте, помогаем друг другу, как можем, и поддерживаем.
Короче, фигню написала, просто нужно было сказать. И еще, спасибо, что дождались меня здесь те, кто давно следит, особенно… а, ладно, без имен, как-нибудь составлю благодарности тем, кто всегда со мной.
Пост получился короткий и ни о чем, но это уже не важно. Спасибо.
Буквально вчера была шикарная мысль, но сейчас подзабыла, о чем…
Ага! Попалась! Так вот, в четверг я наконец-то встретилась с Олегом (мальчиком, который делает тату). И, знаете, он такой милый!))) Картинки приблизительной наколки уже отдала, теперь дело за художником, надеюсь, он справится! Как же уже жду конец июля-начало августа! Если бы вы знали. Правда, мать пригрозила, что затаскает по судам того, кто мне эту гадость сделает, но наплевать. Я жутко просто хочу, так что… Как же страшно, но как же здорово, что все будет так, как я хочу. И еще что-то было, но я уже опять не помню что, вспомню - напишу!)
И, кстати, уже неделя, как я пробила очередную дырку в ухе своими руками (третью) ! Она, правда, не заживает почему-то, но я все равно довольна!)
Ира , спасибо)
Да, все вернулось на свои места, а точнее, на 7-9 месяцев назад. Я вновь сижу за компьютером и изливаю душу этой пустой железке. Не то, чтобы все было так плохо, но… блять, все действительно ТАК плохо, потому что теперь даже с Машей очень отдалились друг от друга. Так, неправда, просто заняты обе чем-то - мы встретимся, и все будет как раньше.
Знаю, что не будет - мы выросли, другие интересы, другая жизнь. Я резче, нетерпимее, Машка наоборот - мягче, нежнее. Просто Маша влюблена, Маша не одна, а у меня все также. И, вроде, нужен, но, блять, зачем? Я как всегда нуждаюсь в том, чтобы меня любили - очень. И из-за этого становлюсь жесткой, озлобленной - маленьким диким тигренком, как сказал однажды мой преподаватель. Я исправлюсь, обещаю.
Мне, в общем, херово. Но ты пиши, если хочешь. И если не хочешь - тоже пиши. В любом случае, пиши - хуже не будет. А в прочем, лучше тоже. Но ты развлекайся - мне не жалко, мне больно. Развлекайся. Я скучаю.
И, знаешь, что еще? Ты наглый, самовлюбленный, эгоистичный кретин с комплексом Бога. Мне не жаль тебя, правда. Я только не понимаю, какого черта ты мучаешь меня, а? Ну зачем, скажи? Разве так сложно просто оставить меня в покое? Нет серьезно, что такого во мне, что ты не можешь не мучать? Ну что, скажи? и оставь меня.
нет, не оставляй, ты забавный, но только когда искренний. Я скучаю, правда, очень скучаю.
Я уже так давно жду… не знаю чего, но все равног жду…
Сегодня опоздала на маршировку, ну да фиг с ней нееет, это важно. Потому что с малых лет очень-очень хотела стоять на посту №1, как все эти матросики. Когда приходили в парк, всегда с восхищением на них смотрела. На каменные лица, на бантики и пилотки, на автоматы в руках у мальчиков, на то, как красиво они маршируют… И всегда мечтала, что когда-нибудь буду стоять так же, как они, буду вышагивать.
И, ой, совсем скоро… Только полтора месяца на подготовку… Ой, мамочки! Страшно-то как! Вот они мы. Пока что несмело, робко, не в масть, но уже делаем первые попытки маршировать. Нас учат. По чуть-чуть, но все оплучится. Я верю, значит будет!
Не понимаю почему, но я схожу с ума… Медленно, но твердо съезжаю с катушек. То больно, то весело, и снова больно… Снова…
Да, сегодня я сделала то, что давно собиралась, но легче не стало, да и счастья особо не чувствую… Пирсинг своими руками… Третья (или четвертая) дырка в ухе - немного побаливает - вполне терпимо. Английская булавка далеко не лучший инструмент, как ни крути. Мне бы еще пару месяцев, может, меньше - и еще одна цель достигнута (сли не испугаюсь). Но как-то совсем нет того удовлетворения, которое было в прошлый раз, когда пробила сама тоже самое несчастное ухо.
И переживаю непонятно из-за чего. Но все равно больно и обидно. Все равно на рабочем столе фотография именно этого человека, да и в голове только он, и что с этим делать, я не знаю. Но я придумаю что-нибудь, обещаю.
а сейчас надо успокоиться и начать, наконец, заниматься красителями. Да, Даша, не ной, делай уже хоть что-нибудь!
Самые популярные посты