И почему же на этот раз? Почему мы снова проходим мимо, отвернувшись, словно незнакомы? Разве не заслужил ты, разве не заслужиля я немного нежности, любви и счастья? Ну хоть чуть-чуть? Почему сейчас ты не схватил меня в охапку: "Сиди смирно, ты моя!"? Иронизирую, конечно. Но, правда, разве не достойны мы с тобой капельки просто счастья вместе? Так какого черта на этот раз? Ну, теперь мой черед "выпендриваться". Я старше, чем был ты, когда сбежал, а сомнения у меня примерно те же. Но откуда они взялись? Почему каждый раз, касаясь тебя, я задумываюсь над тем, сколько уже нежных, грубых, теплых, холодных женских и девичьих рук делали это до меня? Сколько их скользило по твоей коже, плечам, шее, ладоням, запястьям? О большем даже подумать страшно, но ведь все было. Ты не ангел. я знала это, когда все начиналось. но было неважно. Нет, одергиваю руку. "Что случилось? Что опять не так?" Я знаю, знаю, что делаю тебе больно, но ничего не могу с собой поделать. Мне страшно касаться тебя. Страшно быть очередной. Страшно соревноваться со всеми, кто был ранее. Просто не хочу этих соревнований. Два с половиной года назад все было проще. Мне хватало наивности держать тебя за руку, обнимать, целовать, отдавать всю себя и получать то же взамен. Хуже всего тогда было встретить того, кто мог "спалить" Кате или Кириллу, что мы знакомы. Чем старше, тем страшнее. Ощущать то же самое не получается. К любви и нежности примешивается страх, боль, пустота и отчужденность. Но, в первую очередь, страх. Боязнь несоответствия. Предательства. Если бы вернуться туда, где мы просто счастливы, и держать тебя, всеми силами удержать. руками, ногами, зубами вцепиться и не отпускать, чтобы не смог уйти, чтобы не было этих сомнений, боли, пустоты и ожидания. просто держать за руку до сих пор и любить, не сомневаясь.