одиночка

Вот один из симптомов, по которому Настоящую любовь можно отличить от любви Проходящей-и-Ложной: в случае Настоящей любви чувствуешь ностальгию даже по плохим моментам; в случае Проходящей-и-Ложной остаётся только дурацкая радость освобождения.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

лишнего пизданула малясь сегодня, ну что сказано, то сказано. Конечно, половина была ложью. на боль отвечаю болью. не изменюсь. никогда. уважение у меня. а все говорили обратное и прикрывали, а я всегда права. всегда! силы кончились..прости

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

(с) Иван Охлобыстин

Вот тебе исполнилось 18 лет. Совсем взрослый стал.

Я поздравляю тебя. Желаю всего самого-самого наилучшего.Чтобы в этот день, жнлания, которые ты загадал-сбылись.Все твои мечты исполнились. Пускай когда-то ты не так планировал справить, но все ранво ты справишь его отлично..

Желаю тебе огромного человеческого счастья. Просто счастья. Счастливым должен быть каждый человек на земле. Пусть ты тоже будешь самым счастливым человеком.

Желаю тебе здоровья. Чтобы ты не болел. Никогда никогда. СКоро весна, береги себя. Не простуживайся, а если так получилось, то ты лечись сразу..

Желаю тебе любви.Люби и будь любимым.

Учись хорошо, даже на отлично. Сдай летнюю сессию как зимнюю- на отлично. Ты умнтчка. Ты все сможешь. Пусть родителя гордятся тобой.

Ты выбрал нелегкий путь. Дойди до конца, закончи университет, а дальше будет легче. Дальше семья и счастье. Пусть все гордятся тобой. Пусть все знают, что ты всего добился сам. Ты всегда добивался своего. Никогда не отрекайся от этого качества. Целеустремленность всегда приветствуется.

В этот день нужно говорить спасибо твоим родителям. За то, что вырастили и воспитали тебя. За то, что дали тебе образование, и помогали, когда было тебе трудно. Поддерживали. И давали мудрый совет. Ты только их не подведи. Пусть они знают, что ты все сможешь, что у тебя все хорошо.

Желаю тебе улыбок. Всегда улыбайся, улыбка украшает человека.

Желаю дачу у моря и море удачи.

Замечательных друзей.

Любимых людей.

P.S. Happy B-day, I love you

мамы никогда не уходят, просто рядом быть перестают.

Господи прости за все. Накажи. Я раскаюсь за все грехи, только избавь от страданий. они повсюду..везде..накажи..я успокоюсь.

я справлюсь. я смогу.

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Вечер. Темнеет. Я иду и думаю как это будет. Снег валит сильно-сильно. Сердце колотится сильнейи сильней…

Вот я уже еду к тебе, навстречу к тебе..я все время смотрела на часы..Боже, мне не верится, что вот сейчас я выйду из машины и увижу тебя.Такого моего любимого и родного..Пробки. Господи, пожалуйста, ну давайте побыстрее..яеще чуть чуть ведь. Считанные минуты остались..Поезд мчится на платформу и мое сердце в ритм стук колес.. вот он вокзал. я стою и не верю, что через 10 минут я буду уже тебя обнимать..ааа машинист поднажми чуточку:* вот он поезд..вот он остановился!!!

ты стоишь передо мною, весь такой теплый и красивый. я обнимаю тебя и вдыхаю твой аромат. Господи, вам этого не понять! После долгой разлуки ты обнимаешь свого любимого, сердце чуть не выскакивает у тебя из груди. вот я так долго этого ждала и я с тобой. я люблю тебя, и мне так тебя не хватало! мне до сих не верится, что ты со мной, ты меня обнимаешь, ты прижимаешь к себе сильней, ты целуешь.. Это не сон я уверена!!! нет нет нет я не сплю..это очень приятно когда твой любимый человек рядом..это не описать словами.

я сижу сейчас и пахну тобой. это божественно вновь ощущать твой запах на моей одежде. это изумительно вновь вспоминать вкус твоих губ.это как новая цунами. волна вспоминаний! да да именно вспоминаний. мы оба вспоминали как все у нас было. это как второе дыхание у спортсмена. я люблю смотреть в твои глаза-они безмерно дорогие. вот оно счастье!

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю". Тем, кому я говорю это, цените..

наверное пора.

не надо больше слов, мне больно, извини.ты слишком далеко зашел.
за все спасибо, что было на моем пути. за все, что было. за все, что должно было быть.
и я тебя прошу давай мы разойдемся тихо. просто ты забудешь меня. так же легко, как ты кричал на меня и так же легко как жил без меня.
мы оба виноваты в том, что нас больше нет. и я не без греха..и ты не святой. но может быть, когда ты будешь один, ты поймешь свои ошибки. поймешь, что я не твоя собственность. в следующих отношениях, наверное, не будет такого. ведь как ты говоришь: "Я учусь на ошибках, а ты нет". вот я тоже начну учиться на своих ошибках.
все. нас нет придется отвыкать. от того распорядка, к которому мы сами приучили друг друга. каждый из нас возьмет что-то самое ценное и святое от этих отношений. в память. да да именно там они будут, в памяти. на фото мб быть.
Денис, я не знаю будешь ли ты читать это, но хоть раз послушай, что говорят тебе люди. Не всегда человек прав, ему тоже свойственно оступаться..

ты тоже виноват, что разошлись наши пути прошу покинь меня, забудь. у меня нету больше сил каждый день слушать твои истерики. у тебя нет ко мне доверия.. а на доверии строятся наши отношения. нет доверия - нет отношений.
ты будешь счастлив там, где только не буду я.
где только мы не вместе, где только без меня.

Я СКАЖУ ПРОЩАЙ, НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ
ЕСЛИ ПОМОЩЬ НУЖНА, ТЫ МЕНЯ ПРОСИ
НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ, И ВСЁ ЖЕ Я, ЛЮБЛЮ

не думала, что так скоро буду здесь писать.. складывается ощущение, что просто всем похуй на меня. абсолютно всем.

мне вот интересно.и сейчас. и будет еще дослго интерисовать. я умру, много кто заплачет искренне? или у всех сработает стадный инстинкт? сколько людей вообще придут попрощаться со мной в последний раз? будут ли вспоминать обо мне после? или все забудется на следующий же день? а главное-ты приедишь? вот бы на минуту повернуть время так, чтобы посмотреть со стороны на это все. кто будет? как будет?главное, что после этого я захочу оставить все так. не захчу возвращаться..а зачем? кто мне рад? так просто поугарать со мной, поболтать, рассказать мне о чем то. я смоу выслушать. да я такой человек. я могу потом долго думать о сказанном, аналиризовть, ставить на свое место.. меня понять никто не хочет..выслушать.просто выслушать, что я на самом деле думаю. не скрываю под улыбками и шутками, а на самом деле, что я чувствую. никто не знает. просто нет тех людей, которые могут в любой момент придти и выслушать..никому ничего не надо. каждый спасает самого себя.

да..может я хуевая такая. так что же вы все лицемерите мне? говорите всегда все прямо. я ничего не сделаю, просто выслушаю и все. сделаю выводы для себя и буду сидеть. просто сидеть и думать, сколько времени я потратила на этого человека. сколько радости и горя он мне принес. вам всегда легче просто не ответить человеку, кинуть ненужные слова, положить трубку. а вы не задумывались как там, тот человек после ваших поступков? нет. вы не думаете. а мне всегда обидно за таких людей. обидно за то, ч то я не могу донести до него истину.

зачем мучать меня? ответьте мне кто нибудь на эти вопросы! никто мне не ответит…

снимки из прошлого- это, увы, неизбежно.
выбросить? жалко.
оставить? надолго? на век?
а с фотографий мне улыбается нежно
уже посторонний, ненужный, чужой человек.

Я вчера почувствовала твой запах среди прохожих.
Меня подкосило. Дрожь по коже.
Чувства нахлынули с новой силой.
Я набралась сил и понесла своё бремя.

Расставаться нужно так, чтобы не причинять друг другу боли. Нет смысла наносить близкому человеку раны, которые невозможно будет залечить. Ведь самые тяжелые травмы — те, что достаются от любимых. От людей, которые знают о тебе все — мысли, мечты — и, как следствие, видят самые уязвимые места. В таких случаях важно вовремя остановиться и остановить бывшую половинку. А еще важнее — не выносить на всеобщее обозрение то, что должно быть известно только двоим.

Люди, никогда не доверяйте, сначала тебе обещают Рай, обещают что все будет хорошо, а в итоге тебя просто выкидывают в Ад, и когда ты понимаешь, что почти уже згорел и от твоей души осталась лишь малая частичка, которую ты хочешь спасти, появляется злость, ярость, ненависть - это всего лишь твоя крепость, в которой ты держишь остаток души. Боль не уйдет до тех пор, пока ты не возведешь 100 метровую стену от посторонних людей и мыслей. А все те, кому ты дорог, кому ты близок, будут с тобой до самого конца и помогут избавится от боли, рана заживет, а шрам останется на всю жизнь! Берегите и не открывайте никому свой внутренний мир!