Делай так, как захочешь

Узнала просто отличную вещь !

Моя, как я считала, близкая подуга прекрасно гуляла в компании моего бывшего парня, с которы мы очень тяжело разошлись, и его нынешней девушки. Она охуенно весело проводит время с людьми, причинившими мне много боли, продинамив подругу, просто забыв обо мне.

Сейчас интересно только одно - расскажет мне она об этой отличной прогулке или будет молчать ?

Вообще, если судить по всем моим опытам в дружбе, я поняла, что дружбы быть не может, тем более между девушками. И доверять никому не стоит. Все предают.

Я очень хочу нормальных друзей, я устала нарываться на грабли, устала отдавать всю себя, а взамен ничего не получать. За все свои косяки уже расплатилась, но что-то просвета нет.

Просто охуенно, когда в отличную погоду сидишь дома.

Просто охуенно, когда из друзей про тебя никто не вспомнил.

Просто охуенно, когда чувствуешь себя никому не нужной.

Так охуенно, что хочется вскрыться.

хочу напиться до такой степени, чтобы забыть обо всей этой хуете, которая сейчас происходит в моей жизни.

Я очень закомплексованный человек. Любая отрицательная критика может довести меня до истерики. Такое чувство, что кто-то хочет меня уничтожить изнутри, посильнее ужалить, поэтому мой спрашивай весь в говне. Самое интересное, что я считаю себя просто охриненной, но одно гадкое анонимное слово - и вот моя самооценка опять внизу. А знаете, что мне стоило с низушек поднять её до нормального уровня Я желаю тем, кто пишет анонимное дерьмо какому - либо человеку, испытать теже чувства. Может это вас сможет уразумить. А если это не получится - сдохните в муках.

Всем мир.

Простите, что долго не заходила. Вот бывает такое, что ни желания, ни стремлений. Не знаю, либо это просто временное, либо опять затяжная депрессия, а может флу так на меня повлияла. Во мне 57 кг, в 17 лет ни имею своей компании, друзей, которые за меня убьют, да ладно, хотя бы тех друзей, которые приедут, когда мне плохо, отношений нет и нет намёка на них, никаких увлечений и навыков. Иногда я считаю себя самым никчёмным человеком. С виду я создаю впечатления человека весёлого, без напрягов в жизни. Это так сложно улыбаться, умалчивать про свои проблемы, когда всё наружу рвётся. Может это звучит наигранно, может ванильно, но мне всё равно. Всё равно на мысли посторонних, потому что мы не в праве осуждать других, пока не пройдём их путь, пока не побудем на их месте.Кто-то кричит "Начните действовать, хватит ныть". Ребят, а знаете как сложно биться об закрытые двери ? Не знаю ни одного человека, который бы постоянно действовал и никогда не опускал нос.

Не знаю, какой итог я должна подвести для себя. Безумно страшно, когда ты не видишь своего будущего, страшно, когда ты не понимаешь, кто ты.

Я всем вам желаю не терять себя, не терять близких вам людей. Крепитесь.

Когда я вижу в подписчиках -1, а иногда и больше, у меня настроение падает под ноль, моя самооценка равняется с полом и пропадает желание что-либо ещё делать. Спасибо вам. Мне очень приятно.

Наверное, я хочу чего-то запредельного, чего-то нереального. Неужели я настолько ущербна, что меня никто не любит ? А может я не заслуживаю этой любви ? Нет ! Я заслуживаю её больше многих. Просто устала, просто натерпелась вдоволь. А что нужно каждой девушке ? Быть любимой. Чтобы он знал, какой твой любимый фильм, какая твоя любимая группа, любимая марка шоколада. Чтобы бил по губам за мат, отнимал сигарету, не давая закурить. Чтобы звонил, чтобы заботился, беспокоился. Чтобы целовал в шею и нежно гвоорил на ухо "Ты только моя". Да, возможно для парней нашего века это достаточно много. Заметьте, тут не было просьб дарить букеты каждый день, водить в кафе, кино. Не было и намеков на то, чтобы девушке дарили подарки. Дарите свою любовь, от этого из вашего кармана не убудет.

Пришло время страданий.

Добивалась мальчика, висела у него во френд зоне. Надоело. Разорвала контакты. Некоторое время назад узнала, что в него влюбилась моя знакомая, на тот момент она тоже не могла выбраться из френд зоны. Проходит неделя. У НИХ ВСЁ ОТЛИЧНО, ПОНИМАЕТЕ ?! Она смогла, а я нет ! Я не могу понять такой подставы. Обида, какая-то безысходность, сейчас я просто бессильна. А есть ли смысл вообще что-то делаь ? Я устала прыгать по граблям, стучаться в закрытые двери, получть плевки в душу.

Говорят, что солнце обязательно выйдет из-за туч. Где моё солнце ?

Я вас жду в инстаграме и твиттере: ***

Внутри меня кладбище людей. Нет, они живы; дышат, веселятся, любят, но для меня больше не существуют, умерли в глазах. Я грущу по потере, скорблю, но возобновить отношения невозможно. А как можно общаться с "гниющим" человеком ?

Хочу пригласить Анну погулять 23.03.13 примерно в 17:00, ибо я соскучалась и заебалась общаться только по телефону. Отказ не принимаю.

В последнее время кажется, что у меня не блог, а говно ебаное. Всё без радости и удовольствия делаю, как по расписанию. Муза, где тебя носит ? Все весной расцветают, хорошеют, настроение на высоте, а я становлюсь бесформенным говном. Ничего не хочу.