Делай так, как захочешь

Я совершенно недовольна собой. Толстая, прыщавая, слишком маленькая грудь, слишком большая задница, противный голос, недостаточно красивая, чтобы нравится окружающим, недостаточно умная, чтобы со мной хотели общаться. Каждая девушка кажется лучше. Я не знаю, что с этим делать.

Последняя подруга лешилась девственности. Теперь я одна такая. Чувствую себя изгоем. Все огворят "переспи с кем-нибудь, это круто, ты же хотела секса", а я не хочу терять невинность. Сказала бы даже, что у меня панический страх лешаться девственности. Я всегда говорила, что я странная, очень странная. Ни психологи, ни психиаторы тут не помогут, поздно меня лечить

Девули, у каждой долны быть такие приёмы, которыми они соблазняют поцев. Не прошу расскрывать всех карт, но поделитесь некоторыми секретиками. Нужно позарез.

На самом деле деньги всё решают и без них ты никто. В этом году мне, как никогда, будут нужны деньги. Вот и думай, либо иди насасывать, либо почку продавай.

А у меня снова нехватка новой музыки. Шладкие, не скупитесь, скиньте мне пару тречков в комментарии или реблогом. Уши жаждут новых мелодий.

Красивым живётся легче. Друзья, поклонники, отношения. Красивые никогда не будут сидеть дома одни, их всегда зовут гулять. Красивые редко грустят, потому что у них нет времени на грусть. Красивым необязательно быть умными, им вообще необязательно учиться, всё равно они всего добьются в жизни. И не важно, какое говно ты в душе, главное то, что ты красивый.
Как жаль, что я не отношусь к числу красивых.

Любовь. Видимо, пока это не моё. Я безумно влюбчивая, быстро привязываюсь к людям, когда они уходят, а бывает это, поверьте мне, часто, то я теряю ориентацию в пространстве. Лежу, смотрю в одну точку и не шевелюсь. Мечтаю, именно мечтаю, быть любимой и любить.

Друзья. Аспект, с которым имеются проблемы, тоже. Когда ты для человека всё, когда собой готов пожертвовать, то он уходит. Уходит к тому, кому на всё и на всех срать. А ты остаёшься наедине со своими чувствами. Да, есть подруга с детства, с ней в огонь и в воду, но она другая, во многом мы просто не сходимся. Мечтаю найти единомышленника, друга, который бы также за меня держался, как я за него, чтобы полное взаимопонимание.

Семья. Иногда мне кажется, что моей матери на меня всё равно. Не важно, с кем я на машине катаюсь, с кем общаюсь, с кем встречаюсь, что у меня за проблемы, что у меня с учёбой. Главное, чтобы в 11 дома. Да и позже придёшь - не беда, она ведь редко бывает дома. Многие скажут, что я дура, мечта, а не мать. Иногда хочется, чтобы я могла с ней поделиться всем, чтобы она меня выслушала, а не просто покивала головой или сказала отвалить.

Учёба. В моём классе меня просто уничтожают. Есть прямые агрессоры, которые всячески надо мной издеваются, бывшие друзья, кстатаи. Всё птому, что я не захотела плясать под их дудку. Нет, есть люди, с которыми я общаюсь, но через силу. Для меня одиночество невыносимо, хотя я переживала и это. Когда сидишь все переменыодна за партой, на уроке одна, никто не посаживался, когда в столовую не идёшь, потому что невыносимо идти ОДНОЙ. Я мечтаю, чтобы последний в школе прошёл спокойно: без ссор, стычек, с нормальным общением, действительно нормальным общением.

Думаю, я заслужила, что бы всё было если не хорошо, то просто нормально, без проблем.

Сидишь в машине с подругой и двумя парнями. Оба клюнули на неё, оказывают ей знаки внимания. Ты - никто, тебя даже не замечают. Самооценка стремительно падает ниже нуля и хочется провалиться, открыть дверь и бежать. И ты отлично выглядишь, прилично себя ведёшь, а подруга строит из себя глупенькую, но вся во внимании. Чувствуешь себя ничтожеством.

Сегодня была наша последняя встреча. Мы решили, что так будет лучше, ведь у наших отношений не может быть будущего. Очень долго я не могла просто открыть дверь и выйти из машины, я сидела, уткнувшись в его плечо, и не знала, что сказать. Заходя домой, он провожал меня взглядом, только когда я зашла в подъезд, то услышала, как резко он надавил на газ. У меня просто полелись слёзы.

Вечером у нас как всегда были блядки (встречи с мужиками). Я тупо молчала, уставившись в одну точку, и тут маяк от неизвестного номера. Перезвонила. Его голос. Выбежала из машины, как сумасшедшая. Он просто звонил спросить, как у меня дела и что я делаю. Нас связывают невидимые нити, но, увы, общество не может принять такую пару.

Разница в 14 лет. Меня никто не понимает, да я и сама себя понять не могу, но рядом с ним я чувствую себя девушкой, нужной и любимой девушкой. Одна часть меня кричит, просто умоляет меня прекратить, пока всё не зашло дальше, а другая говорит плыть по течению. Мы совершенно разные: вера, национальность, возраст, взгляды на жизнь, но с ним я дышу. Я не хочу просыпаться, потому что на мне лежит ответственный выбор: уйти или остаться. Как можно одновременно ждать и бояться звонка одного человека ? Я ненавижу себя за то, что сейчас происходит.

Дождь. Я, он сидим в машине, смотрим какой-то фильм на его ноуте. Не было этих тупых приставаний. Он гладит меня по плечу, нюхает мои волосы, не отпускает мою руку. 5 часов прошли как 5 минут. С ним мне не страшно ехать на самой высокой скорости. А прощаться вообще нереально.

мне вообще приснилось, что от меня все отписались.
очень страшный задротский сон.

У меня всего 87 человечков в подписчиках, но моя любовь к ним безгранична. Я бы хотела собраться вместе и просто поговорить.

я короче хочу, чтобы от меня никогда не отписывались, а только подписывались

Увидела, что гифку, которую я кидала днём, сейчас закинула одна из любимых вьюиверских. Так погано, что крутой блог по сути просто всё пиздит у других. Полное разочарование.