"Ты стояла у самой воды..

Господи. я не могу верить людям. Если все происходит именно так - нет. Я слишком приспособившийся к обществу человек. Как же легче было, если бы я была наивной, тупой дурой!

И что теперь? Сижу. Срывающимся голосом по телефону прошу твоих друзей о помощи. Проследили за тобой, удержали. Читаю твои сообщения о том, что жить в этом мире больше нет смысла. Руки дражат. Жду ответа. Жду хоть какого-нибудь от тебя знака. Боюсь. Не делай ничего. пожалуйста

Господи. я помню все.

Наши фильмы, наш Питер. Лавочка."Что ты будешь делать, если я уйду?". "Я просто сойду с ума". Я помню планетарий. "Давай никуда не поедем? Давай убежим?" Я помню дрожащие руки. Гитару. Помню ночи. Помню, как тепло спать рядом. Просыпаться рядом. Как смешно. Как курим. черт, курили - на балконе. Звездные войны. Моя зубная щетка в его ванной. Его футболка мне по колено. Его одеколон. Шарлотку, которую он мне приготовил. Помню занавески, которые мы забыли вытащить из стиральной машинки. Его телефон с моей фотографией на заставке.

Пачка улетает за два дня. С трудом нахожу время учиться. Избавиться бы от всех людей, от всех проблем. У нас с тобой, мой мальчик, есть 5 месяцев.

Квадратные мертвые окта у петропавловки привели в чувство. Я вспомнила, что ненавижу этот город. Я поняла, что я ненавижу этого человека.

О чем мы вообще тогда говорим?

Эти три дня получились очень странными. Несколько ссор и обид. Интерес и радость.

Странный человек. до чего же странный. Упрямый до безумия. Человек принцип. И я его тут сломала. Потребовалось 5 часов, одна ночь. Сама с трудом выдержала, но он сдался.

Странный человек. В первый день - волны эйфории, окружающим невозможно не улыбаться. В последний - волны неизбежности, неотвртимости, ужаса. Доходит до физиологии. Я сделала все, чтобы помочь. Белые пальцы - с такой силой сжимать его руки.

Сумасшедший, дикая пропасть внутри. Тонет в собственных мыслях.

Возможно нам с ним осталось 2 месяца, возможно, один день. Может не осталось ничего.

светлый эгоист, ребенок в депрессии, нетерпеливо-увлекающийся, тупой умник, лениво-ответственный, философско-глупый, искренний актер; ты сплошное противоречиние.

Ну и сиди со своим пофигизмом, дурак. Пей чай вместе с одиночеством, разговаривай с ненавистью, выгуливай упрямство. У тебя дофига друзей, как видишь. Бесись на самого себя, засыпай с принципами. я тут лишняя

пробую написать музыку на свои стихи.

интересно получается

в последнее время замечаю странную вещь.

Те, которым хочется положить голову на плечо, сидя вечером на лавочке и те, которых хочется жестко изнасиловать - это разные люди.

Зато теперь можно себя не ненавидеть и с чистой совестью открыть в себе суку

Мне для того, чтобы снять с себя все рамки, общественное давление, да и, вообще, забыть о проблемах, нужна другая страна, другой город или просто ночь. Идем по убывающей.

Поэтому я задумываюсь над тем, чтобы все-таки поехать с ним в Питер. И пусть это будут 3 Дня. Я не привезу с собой в Москву ничего. Ни хорошего, ни плохого. Все должно остаться в этом городе. Я разрешаю себе все. Но только на три дня. И только там. И в этом есть своя прелесть - знать, что все вернется на свои места. Обязательно вернется.

1. В одном человеке может сочетаться эгоизм, чистота, жуткие философские загоны и наивность.

2. А не махнуть ли мне в Питер?

3. В каждой женщине есть сука.

5 часов утра, слишком резко и противно начинает звонить будильник. «Мать вашу, что это?» Начинаю судорожно вспоминать, зачем я поставила эту орущую хрень на такую рань. Вспоминаю, что завтра дедлайн подачи работы на лайм, следом за этим, что сегодня — семинар по политической истории. Ох, и много чего вспоминаю, и на мысли о том, что надо прочитать Бергера на социологию, благополучно выключаю будильник. 7 раз подряд.

8.30 утра. Сонное, злое существо вползает в комнату — это мама. Спрашивает, не проспала ли я? О, если она спрашивает это, значит день удался. Но, увы, ей на глаза попадается кружка с недопитым кофе, потом еще одна. И вот, там на полу — третья. Дальше лучше не продолжать.

9.00 Судорожно бегаю по квартире в поисках сумки, расчески, кроссовок, телефона, ключей. И мозгов, в общем-то тоже.

9.20 В метро на Преображенке достаю листочки, чтобы почитать про Французскую революцию. Зависаю. Вместо бедной Франции, думаю о том, что вон утого мужика на брюках ниточка..ниточка..ниточка.. ээ. Черт, лубянка.

9.40 Люда. Улыбаюсь. Хорошо.

10.10 Текстили, хмурые криминальные элементы. Хоть бы кто шаурмой угостил, или апэльсины предложил. Ан нет, сегодня обитатели рынка в печали.

Пустая аудитория, подтягивается народ. Внезапная Короткова. Сегодня не будет семинара. Смотрю на Люду, Люда смотрит на меня. Истерический смех. Короткова злится. Короткова наведет порядок на текстилях, все вовремя на работу ходить будут.

Середина первой пары. Продолжается истерический смех. Линарыч оборачивается и грозит пальцем. Оглядываюсь назад. Думаю о том, что я люблю этих людей.
Часто зависаю.

Середина второй пары. Все еще зависаю. При этом судорожно пишу. Где логика? На фразе «текстильный капитал» возвращаюсь к жизни. Думаю о том, почему криминальные элементы сегодня грустят. Слежу за Людой, которая смотрит в телефон и улыбается. Через десять минут сообщаю ей о своих наблюдениях. Она милая.
Снова зависаю.

Социология. Несу какой-то бред. Долго несу какой-то бред. Чиполлино — представитель бедняков в классовой борьбе между овощами. Колобок наводит на мысли о детской проституции. Понимаю, что хочу спать. Облокачиваюсь на Люду и сплю.

Заканчивается первая половина дня.

Я попросила у него прощения. Уже сейчас.

Надеюсь, он вспомнит это, когда будет меня ненавидеть.