"Ты стояла у самой воды..

ну что же я за человек такой. почему я вечно прчу всем жизнь. тяну, тяну.. и уже вот он, момент, вот, прошел. А я все не отпускаю. И надо что-то решить, и надо что-то делать.

А он говорит, что мозг здесь не поможет, что нужно сердцем думать. У меня атрафированное сердце. Я не чувствую и я не доверяю. Я черезчур приспособившийся к обществу человек.

Да что уж там. я человек-дерьмо

Что за мир такой, где возможно такое. Что бы ты ни сделал - все приведет к боли. Будешь сжигать мосты - боль. Кинешься в омут - боль. Зависнешь в неизвестности - боль. Боль. Боль. Боль.

И что самое главное, причиняешь ты ее не себе, а окружающим. Точнее, окружающему. Как же это странно осознавать. Безвыходность.

Всегда меня смущало то, как люди могут безразлично говорить о важном. И вот сама, отвлекшись от приземленности, обсуждаю чувства. С высоты. Свои? Чужие.

Всегда считала, что любовь должна быть взаимной. Одинаковой с обеих сторон, одним целым. И вот, начинаю задумываться о том, чтобы "броситься в омут" (по его словам), четко осознавая свои сомнения и его уверенность.

Всегда знала, что как только мне говорят это страшное слово "люблю", надо убегать. И вот, продолжаю сидеть на лавочке под дождем и слушать. И думать. И курить.

Всегда понимала, что мой типаж, ну. Мой типаж. И вот, иду рядом с совершенно неподходящим на все критерии человеком.

Только не ври мне. Все, что угодно - только не ври. Мне и так очень сложно доверять людям.

Бог ты мой. Насколько же это чистый человек. Светлый. Я не знала, что такие еще есть.

Он мне читал вслух рассказ о человеке, умевшем зажигать звезды. Я с закрытыми глазами медленно затягивалась сигаретой. Звезды.

И туда же еще один. Я перехожу границы, точнее мы с ним переходим границы. И делаем вид, что все нормально. Хотя может все действительно нормально.

Вот они, два моих противоположных человека. От одного мне нужно бежать, чтобы ему же не было больно. От другого? Не знаю. Не нужно. Да и не могу я, потому, что это уже не просто человек, это Мой человек. Я к нему привязалась - то, что я ненавижу больше всего в людских слабостях.

Что-то будет. Я перечитала свои редкие прошлые записи. Я изменилась, я чувствую это. Он, один из - повлиял.

Запутываюсь.

Самое странное: я чувствую, что этот человек начинает меня менять. В промежутках между: "фанатик, псих, маленький ребенок"- я думаю: "светлый, чистый, непонтный". Меня тянет к нему именно это. Всегда мне говорит: "человек человеку - свет". Наивность ребенка превращается в его доброту и открытость. Я как некое странное существо тянусь к блестящему, к фонарям, к солнцу.

Может поэтому я могу его видеть в относительно нормальном (моем) состоянии лишь ночью. Может мне самой просто привычнее в темноте? Может я в своей стихии, поэтому не так стыдно? Этот человек заставляет меня на некоторое время не думать. Но, когда я поднимаюсь в лифте, все 13 этажей по нарастающей начинаю ощущать, какое же я, простите, говно.

Настоящее говно.

вот он, настал тот момент, когда мои моральные принципы и оставшиеся капли человеколюбия пересиливают мое желание использовать людей и держаться в стороне.

Боже, Боже, Боже. Что ты делаешь? Что? Зачем? Зачем мне эти люди? Как же так получается, что они, которых я знаю всего несколько дней, встреч.. они разваливаются. И я понимаю, что я не могу им не помочь. Я вижу, что я Не Могу их бросить, я вижу, что должна. Я сама загнала себя в рамки. Или меня вытравили из уютной свободы в рамки потери чужой свободы. Я не знаю, как это объяснить. Но я вижу, что я для кого-то свет. И я не могу уйти.

Проблема.

С чего бы начать.

Вчера был день рождения знакомой. Опустим большую часть. Почти все ушли танцевать, осталось несколько человек с гитарой. Я подсела к еще не особо знакомым людям, послушать (гитара - невероятно, особенно в руках обладателя хорошего голоса). Пел один мальчик, хорошо пел, красиво играл. Может текила дала в голову, может нет, но мне хотелось наброситься. Хм. Да, пожалуй текила.

Кудрявенький такой, похож на Люка Причарда чем-то.

Познакомились, каким-то образом я оставила ему свой телефон (спишем все на ту же злополучную текилу). Написал-общаемся-узнаем.

И вот какое дело. Он веселый, наивный, хороший. С замечательными друзьями (их двое), вместе они дружат с незапамятных времен.

Все это, конечно, забавно, они уже про меня знают. Но есть одно но. Я уже достаточно давно дала себе обещание не заводить ничего серьезного и не привязываться к людям. Расставание ждет всех, чем дальше - тем больней. Оптимальный вариант - несколько недель.

И хотелось бы провернуть сейчас то же самое, но тактика провальна. Во-первых, он слишком милый. Во-вторых, его друзья при печальном исходе плана, меня съедят. Сожрут просто. А они хорошие ребята, я бы с ними дружила. Вот и что делать?

Это - мне предупреждение. Я себе советую ничего не делать. ок.

Ничего не происходит в моей жизни, но я веду себя как настоящая истеричка.

Вскакивать в последние электрички,

Кашлять до хрипоты по ночам —

Мой мир катится ко всем чертям. Я чувствую себя поломанной, скомканной, униженной, сломанной. Трещины по мне расходятся/сходятся, и чувство такое, будто скоро рассыплюсь. Люди вытаскивают из меня частички, сувениры на память, ничего личного, просто подарки.

Повторяю про себя: «абстрагироваться», перекошенное лицо расплывается в улыбке.

Странная картина: как будто муравьи убегают из муравейника, как будто пчелы разлетаются.

Всегда кажется, что именно те люди, которых больше нет в твоей жизни, могли бы дать совет. Но становится еще поганей, их действительно больше нет.

Чертова стипендия выбила меня из колеи. Со всего факультета, с разных направлений, из 300 человек, ее получают 8 студентов. 8! Какого хрена?! Везде в нормальных местах нет этой гребаной рейтинговой системы. Но нет, вышка же почти европейский университет, вышка же лучшая.

Проблема и одновременно награда в том, что рядом со мной на протяжении всей жизни находятся лучшие люди. Они замечательные, умные, добрые, отзывчивые. Они привлекают, у них невероятная харизма, красота. Я не могу понять почему они рядом со мной. Но я их люблю. по-настоящему.

Но дело в том, что у меня есть и своя жизнь, в которой возникают цели, чувства, что-то происходит, я к чему-то стремлюсь. Но я НИКОГДА не могу достичь этого в полной мере, потому что Лучшие люди рядом лучше меня. Всегда и во всем лучше. Я не завидую им, потому что тем, кого любишь невозможно завидовать, за них можно только радоваться.

Но мой хренов неполноценный перфекционизм страдает, ибо я никогда не могу быть лучше. Я всегда где-то там, не на периферии, конечно же, ближе к началу. но все равно, где-то в нескольких шагах от того, что мне нужно.

Мои Лучшие люди забирают моих обычных людей. И я понимаю, что в общем-то, когда рядом Они - ничего не нужно. Ведь они для меня жизнь, счастье в чистом виде. Но, Бог ты мой, у меня нет моей жизни.

Я не могу получить то, что хочу. Это стремится стать моим подсознательным принципом.

Раньше я убивалась от того, что он не перезвонил. Теперь я радуюсь тому, что ушел он тогда именно со мной, не с ней.

хах) А в общем-то можно на все посмотреть с точки зрения своей победы)