"Ты стояла у самой воды..

Пожалуй, порой все, что нам остается - это порадоваться чертовски вкусной чашке кофе.

Вот уж никогда не думала, что меня это коснется. Вообще, мы никогда не думаем, даже когда "Оно" на расстоянии миллиметра, все равно: "Да ладно, ну со мной-то такое не может произойти".

Сложно, когда проблемы в семье. Эта банальная отмазка "по семейным обстоятельствам" обретает тело, смысл. Я мечусь. Не знаю, что делать. Конечно же, я выбираю маму. Он мне даже не отец. Хотя и рядом с детства.

Я никогда, никогда даже представить не могла, что семья может развалиться. А сейчас она уже трещит по швам. Я пытаюсь применить и здесь мое вечное правило: "абстрагироваться, принять и улыбаться". Только что-то не выходит. Слава Богу, хоть в универе нормально себя веду. Все истерики надо оставлять на ночь.

Пойду курить. Невозможно. Берегите свою семью. Пожалуйста, скажите родителям, что любите их. Понимаете, что я хочу сказать? Их, вместе, пока они еще одно целове, пока еще есть семья.

Нельзя, нельзя привязываться к людям, нельзя любить. Остановись на том, что имеешь, ничего больше не ищи и не желай.

Привязанность - всегда боль. Ты будешь кричать, в замедленной съемке заламывая руки, ты будешь плакать, ты будешь злиться, бить вещи, уродовать себя морально/физически. Ты будешь уходить, выгонять, возвращаться, принимать, потом опять ссоры, ты будешь недоумевать, наблюдать, останавливать. Ты будешь слабеть, терять силы, резать себе же крылья, убивать всех окружающих, тянуть себя в разные стороны, делать вид, притворяться, взрываться, терять смысл. Ты будешь беситься из-за отсутствия и одновременно желать этого. Двойственный, поломанный, раздавленный, размятый, выжатый, скомканный, выброшенный, возвращенный, обиженный, непонимающий, запутавшийся. Тупик.

После настоящей привязанности тебе уже не будет хорошо. Тебе прийдется пить таблетки, что бы было «никак». Опустошать пространство, заливать его внутренней и внешней тишиной на некоторое время.

Кто-то будет закрываться в комнате и учиться на твоих ошибках.

Когда-нибудь будет лето. И давайте отложим на время мысли о летней сессии, настоящее - начнется после нее. И будет много планов. Будут курсы вождения, будет работа по утрам, будет гитара, неумелые аккорды, будет видеокамера, будет французский, будут солнечные лучи по утрам. Бодрость, сбитый режим, никаких обязанностей. Будут друзья, жара в Москве, будут фонтаны и озера. Будет терапия для искалеченных нервов, не будет таблеток. Люди только те, которые по-особенному улыбаются — друзья. Лето. Будет много разноцветных платьев, балеток. Будут солнечные очки, которые я скорее всего не буду носить. А зачем? На солнышке нужно жмуриться. Будет кино, магазины с кондиционерами, будут холодный кофе, еда по ночам, так как днем ну совсем жарко. Будут новые люди. Новые цели, новые планы.

А может мы неправильно все делаем? Неправильно живем? Ведь в сущности, жизнь неплохая штука. Все очень даже хорошо. Есть родители, есть любимые друзья, есть дом, есть хорошая одежда, бесконечные вещи. Есть право на капризы, есть возможность хоть ненадолго отпустить свою ответственность. Но. Озлобленные людишки, глупые ссоры с самой собой. Зачем все это? Закрываться от мира, впускать избранных, убиваться над несправедливостью. Пустыми словами заполнять свою голову, свою комнату, свой маленький, не совсем уютный мирок. Слишком много тех, кто одинок. Как это объяснить.. Совсем, абсолютно, совершенно одинок. До последней капли, до последнего вздоха. Она как-то борются и находят смысл в жизни. Как? Откуда? Почему? Я не понимаю. Если это сложно сделать мне, по всем правилах «счастливому» человеку, то почему у них это выходит? Может дело в душе, может во внутреннем стержне. В любом случае я оказываюсь не в лучшем положении, я слабее. И я чувствую, что у меня нет права на те мысли, которые давно поселились в моей голове. Я чувствую это, но ничего не могу сделать.

Давай, слышишь меня? Делай что-нибудь. Забивай себе голову пустыми смыслами, придумывай себе цели. Научись играть на гитаре, пройди курс тренеров веревочного спорта, запишись в театр. Достань свои туфли — скоро весна. Помнишь, сколько они стоят? Дура. Не привязывайся к вещам. Не привязывайся к людям. Не надо, это все плохо кончается. Я разрешаю тебе только пару человек оставить из прошлого, да семью. От остальных — закройся! Пой, танцуй на столе, напивайся, твори всякий бред. Только не забудь потом уйти. Покупай себе дорогую одежду, ходи по барам, учись долго, заставляй себя бороться с ленью. Заставляй себя бороться с собой. Перед тобой будущее, достигни хоть чего-нибудь! Это в твоих руках, даже если тебе ничего не нужно. Деньги не помешают никогда. Отдашь на благотворительность. Не будь такой, как сейчас! Худей, носи обувь без каблуков и распущенные волосы.

«Кто-то уйдет, кто-то вернется,
Кто-то простит, кто-то осудит,
Меньше всего любви достается
Нашим

Самым
Любимым

Людям.»

Песня такая была. Из детства помню. Треск костра, огонь, гитара, струны, грустный красивый голос, и тихонечко к припеву все начинают подхватывать.

Не знаю. Меня в слезы бросает от этих слов.

Мам, если ты когда-нибудь, уж я не знаю, что случится, но если ты прочитаешь это - Знай. Я тебя люблю. Больше всего на свете.

«..меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.»

да никаких
вообще
" как понять, быстро живешь или нет? "
безумно красивые фотографии русского Севера
" настоящая радость иногда. одна душевная травма раз в полтора года "
музыка. сегодня особенно остро. ночью вообще все сильнее и ярче."шесть чашек кофе в день "
как смешно
ну сколько - 365 дней или 478
всё другое
КАК - выйти на балкон и кричать
до хрипоты, до слез, до истерического смеха, до катарсиса
" на одного найденного друга один потерянный "
странное чувство
потому что давно не заглядывало
наконец-то уверенность
" пять отложенных дел навсегда "
кто?
чужой
" простуда каждую весну "
не знаю. всё ещё не знаю.
или знаю - не тот из тех кого не бывает
из другой жизни, параллельного мира
к лучшему
" на одну радость два несчастья "
ничего не будет
просто ничего и всё
" похороны всё чаще и чаще, свадьбы всё реже и реже "
чувствовать
перемены
"что считать скоростью? что? "
ничего нет
совсем ничего
…освобождает…
" веселый новый год - не каждый год "
не потерять - себя
" мелкая ложь каждый час "
куда-то проебала год, полгода, месяц, день жизни
это нужно
" двое детей за всю жизнь "
и никаких планов на будущее
к счастью
мне хорошо
" свежая рубашка - желательно, каждый день"

Господи. Да вы хоть знаете, что это такое: скучать по человеку так сильно, что хочется выть и бросаться на стены. Так, что в истерику бросает после пачки успокоительного. Так, что спать не можешь и подушку кусаешь, чтобы мама не услышала.

Безумно. Сильно. Ужасно.

Я не говорю о банальных вещах.

Ты понимаешь, что этого человека нет, его не просто нет в твоей жизни, его нет в этом мире. Ты уже несколько лет осознаешь это с кристальной четкостью. А во сне слышишь голос, и обнять пытаешься. И днем вспоминаешь, а на улице спины путаешь — тогда сердце останавливается.

Так сложно просыпаться. Ведь там он есть, а тут — пустота.

Запихиваешь/затаптываешь/закидываешь/заминаешь в себя, вглубь, в душу, чтобы не думать, не вспоминать, чтобы прекратились истерики, чтобы жить как-то, чтобы думать что есть смысл вообще во всем вокруг.

А что потом? Потом — катализатор. Не важно что — фильм/песня/человек/событие. Ты все вспоминаешь — ВСЕ. То, что было загнано в миллиметры, с бешеной скоростью рвется наружу. По случаю, по частичке выходит из вен, из глаз, из души. В тело, разливается параличом и судорогами. Нельзя никому показываться.

И каждое «новое», абсолютно все проходит с мыслью: «он этого не увидел. Он этого не увидит уже, не узнает, не порадуется».

Боже, я бы все отдала. Все, чтобы обнять.

Я как-то упустила тот момент.

Когда мне перестала помогать двойная доза валерианки,

Когда я начала с собой играть в детсадовские игры, прятки,

Когда от взгляда в зеркало с утра у меня все противней ощущения,

И вновь, когда вдруг (или же не вдруг) мне стали важны так чужие мнения.

Зависимость от внешнего и лживого все глуже,

А за окном (должно быть осень) — дождь и лужи,

Закидываю пачками таблетки, держусь, стараюсь не срываться,

Стараюсь вежливо, улыбками, не вырываться.

Все будни строго залиты цементом и бетоном,

Учусь, скрываюсь, и вскрываюсь монотонно

Но, честно, я пытаюсь делать это ночью,

Чтоб все истерики в порядке очереди срочной

Касались лишь меня и тех, кто за стеною,

Надеюсь, мама, ты не слышишь эти стоны.

Черт возьми, как же я устала от этой гребаной мути, которая творится вокруг. Я устала от себя и своего настроения. Меня бросает то в обожание всего мира, то в ненависть ко всему. Я разочаровываюсь каждый день. Меня пугает накатывающее периодически желание убиться головой обо что-нибудь. Вот идешь себе, спокойно разговариваешь так. и ведь никто не догадается, что именно в этот момент хочется со всей дури вбок, в стенку, головой. Чтобы все кончилось. Чтобы не нужно было решать проблемы, делать дела, ходить в универ, спать каждый день по 2 часа.

Чтобы пустота и спокойствие.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. (с)

"Это такая тупость.
Все, что осталось от человека - его страница в закладках. Страница закрыта, знак вопроса вместо фотографии. И ничего не помогает, уже испробованы тысячи способов взломать/посмотреть фотографии/прочитать закрытые статусы. Ведь тот, материальный, теплый ушел из жизни. Остается пустой интернет, через стену которого и пытаешься пробиться, вытянуть себе хоть крупицу информации.
Много раз в минуту обновляешь закладки, чтобы знать, в сети, или нет.
Дома, или с кем-то.
С кем? Где? Чем дышит, что занимает мысли?
Неужели совсем не волнует то же в отношении меня?
Что творится у меня в жизни?
Да ничего. у меня пусто.
У меня много-много всего, но появление этого зкака вопроса в закладках он-лайн убивает все, что было.
И страницу свою открываешь специально для него. Смотри, как мне.. смотри, как я без тебя.

И сообщение по несколько раз пишешь и не отправляешь.

Не забывай меня, пожалуйста."

— Вы в нем немного утонули.

— Это верно, - сказала я, думая не о пальто.

(с) Ф. Саган

—нет, - сказала я. - Я за все отвечаю. Но за что? За свою жизнь? Она достаточно приемлемая и достаточно вялая. Я не чувствую себя несчастной. я довольна. Но я и не счастлива. Мне никак.

(с) Ф.Саган