"Ты стояла у самой воды..

А что раньше было. Франция, Франция. Да, хорошо, красиво, люди, менталитет etc
А что сейчас? Когда я уже серьезно занимаюсь языком и ищу вуз? Когда запоминаю, какие документы нужны для получения гранта и студенческой визы?

Еще много времени. И катастрофически мало. Я безумно боюсь, потому что одной своей мечтой перечеркну все то, чем жила всю жизнь. Не будет друзей, дома, привычного. Как же я боюсь все потерять.

Как же я боюсь потерять Их.
Я уже знаю, что мне там будет плохо. И уже знаю, что здесь мне тоже будет плохо.
Вот взять бы огромный чемодан, запихнуть туда Ксюшу, Люду, семейство мое, школу, универ, весь Камергерский и Брюсов, музыканта с Арбата.

Вот тогда я согласна уехать.

Второй курс приносит сплошное разочарование, детки. Новый цвет волос приносит сплошное разочарование, детки. Зеркало приносит сплошное разочарование, детки. Каблуки приносят сплошное разочарование, детки. Люди приносят сплошное разочарование, детки. Алкоголь тоже.

Сигареты ничего не меняют. Разговоры с друзьями ничего не меняют. Просмотр терии по второму кругу ничего не меняет. Деньги тоже.

Шоколад дарит 10 минут спокойного существования. Вечер самовнушения дарит 2 часа спокойного существования. Кофе дарит одну с горем пополам пережитую лекцию.

Поездка в лифте (2 минуты мыслей) приносят вечер стагнации. Как впрочем и почти все остальное.

Я загибаюсь потихоньку. Нет никакого энтузиазма.

меня тошнит. тошнит. тошнит. от всего тошнит. противно, и сейчас кажется безвыходным. чувствую себя грязной и маленькой, недостойной, ужасной. чувствую всех остальных такими же. грязными, но большими, великанами. они могут меня раздавить.

я опускаюсь все ниже. ненавижу все это.

тошнота.

Однако я только сейчас поняла, что 2 дня назад я курила сигару, пила самбуку и стреляла из пневматики.

Ах, да, еще я предлагала им сходить на женский стриптиз. Я превращаюсь в мужика.

А ты не ушел в армию, тебя туда не забрали. Ты туда сбежал. Вот так.

И я не имею права тебя обвинять. В диком колличестве проблем, которые в общем-то не объяснить, человек нуждается во власти. Об этом еще и Фромм писал в "бегстве от свободы".

Ты сбежал под четкий контроль, где каждую секунду известно, что делать и что будет, если этого не делать.

А будь я на твоем месте.. Что сейчас? Нагрузила себя всем, чем можно. Работаю - очень устаю и начинаю всех ненавидеть. Не работаю - долго и упорно ебу себе мозг.

Что лучше? Не понятно. Но пожалуй я еще не дошла до такого бегства от проблем. Я предпочитаю их решать.

P.S. флот. Севастополь. Моряк. вот оно как бывает.

Себе на заметку:

1. Покраситься в брюнетку или рыжую.

2. Сходить на педикюр и начать носить наконец свои абалденные каблуки.

3. Сделать приличный маникюр, выщипать брови

4. Купить новое белье. Шмотки - что-то размашистое, летнее.

5. Перестать наконец раздражаться на всех подряд. Твоя жизнь - это ты, бесись только на себя

6. Улыбаться больше

7. понять, что нажраться - это не выход. Хотя ладно, до этого я дойду как-нибудь потом.

8. Не сомневаться. Желательно вообще никогда. Ты делаешь то, что ты делаешь - и это верно. Ты не натолько взрослая, чтобы думать об "ошибках всей твоей жизни" - развлекайся.

9. Не разменивать себя по мелочам. Лето - живи и радуйся. Живи так, как хочется тебе.

10. "Улыбайся всегда" - эта стадия уже пройдена. Научись поднимать себе настроение. Или лучще забывать проблемы.

11. Каждый день выглядеть хорошо.

Привет. Я кажется соскучилась.

Пишу в никуда, тебе и себе. Глупо. Я помню, ты мне сказал: "Если будет грустно, закрывай глаза - пообщаемся". Я уже так делала. А ты? Ты, наверное, нет. Потому что нас больше нет, и нет никакой надежды.

Так странно. Сама все порвала, до сих пор уверена, что сделала все правильно. Но. Всегда остается это "но". Я не знаю, откуда оно во мне, откуда эта тяга к тем, кто не со мной, к тем, кого сама отпустила.

Ладно. Где ты? Как ты там? Сжег ли ты все мосты? Не скучаешь ли? Все ли у тебя получается из того, что задумал? Из твои глупых неосознанных принципиальных целей?

Я скучаю, я уже говорила? Да. Знаешь, я продолжаю смаковать твой оставшийся дым. Все это правда похоже на дым. От тебя оталось, точнее, я из тебя взяла на память несколько вещей. Сегодня прочитала Сирано де Бержерака. Я видела сквозь строчки твою игру, это действительно твоя роль. Интересно, а Роксаной была она? Представляешь, недавно пыталась вспомнить ее имя - не смогла. Подумалось, что через год не смогу вспомнить тебя - как ты выглядишь.

Ты пройденный этап, ты - шестерка в моей колоде - пытаюсь себя в этом убедить. Вроде даже получается. Даже похоже на то, что это правда.

Серано прочитала на одном дыхании, безумно красивая книга, спасибо тебе за нее. Вообще, спасибо за наше время.

Хочется попросить лишь об одном. Отпусти меня, пожалуйста. Я не могу думать о других сейчас. Хочется напиваться незнамо с кем, хочется пойти по рукам - забыться. А не могу, просто не могу. Отпусти меня. Я постараюсь поверить ему - следующему, может на этот раз получится.

Моя мама всегда мне говорила о том, что женщина, которая хочет поменять свою жизнь, меняет прическу. На это я всегда ей отвечала, что когда я захочу поменять свою жизнь, я буду менять ее, а не цвет волос.

Все это время у меня получалось претворять свои слова в жизнь. Но кажется сейчас пришло время поменять прическу.

Если вся наша жизнь — всего лишь набросок, то в чем вообще ее смысл? Мы не переживаем все несколько раз, легкость бытия давит с невыносимой силой. Бывают такие моменты в жизни, когда ты начинаешь со всей остротой чувствовать этот «набосок». Когда все протекает в каком-то густом тумане, в некой бессмыслице. Ты что-то делаешь, куда-то идешь, с кем-то пьешь, над чем-то смеешься. Но зачем?

Наверное, такое состояние настигает человека после сильных эмоциональных переживаний. Может эмоции — не более, чем способ скрасить бессмысленность жизни-наброска? Пока есть взрывы настроения, смех и слезы, человек прибит к земле. Эта тяжесть делает его живым, позволяет забыть о смысле.

После эмоциональных всплесков обычно бывает спад. Когда нет смысла ни в чем, когда со всей ясностью встает перед глазами «набросок». Хочется что-нибудь сделать, хочется счастья, проблем, эмоций, переживаний, жизни.

А с другой стороны, осталась бы наша жизь нашей жизнью, если бы нам был шанс прожить ее еще раз? Если бы была нарисована картина?

Не исправили бы мы свои ошибки? Не привело бы это к совершенно иному пути? И не стала бы эта картина вторым наброском?

Печально, когда некому тебе сказать: "Успокойся, все будет хорошо. Осталось немножко, ты справишься, ты же умничка".

Всем плевать, всем. всегда. плевать. Друзья? И им плевать. Они спокойно будут жить дальше после того, как ты в который раз умрешь на полу ночью с этими мыслями.

Конечно, они пожалеют. Посоветуют. Помолчат. Посидят. и уйдут. А что им еще делать? Твоя жизнь - Твоя, не их. Твои проблемы - Твои. И их они не касаются. Друзья пойдут слушать музыку, готовиться к экзаменам, делать ужины и читать книги.

И вот оно. Самое печальное, что самой приходится говорить себе:

"Все будет хорошо. Да? Ты справишься. Осталось не так много. Ты сильная."

Ты знаешь, я сейчас поняла одну вещь. На разных концах города мы находимся в одинаковом положении. Возможно именно сейчас у нас на повторе стоит одна и та же песня.

Мы дышим одним воздухом.

И думаем об одном и том же.

Но я все решила уже сама. И все отменяю сейчас, как поет Таня Зыкина — как же точно. Впрочем, как всегда.

И стихи не пишутся, так правильно она все сказала. Только не в серо-голубых, а в зелено-карих.

Хотя. Я не помню.

Вот оно как. я уже не помню цвет твоих глаз.

Тварь, я тебя ненавижу.

Всеми фибрами своей души говорю тебе сейчас спокойно и тихо: "я. тебя. ненавижу." Хотя возможно что-то есть от песни трех дней. "I hate everything about you, why do i..", ну вы поняли.

Я сама все сделала. И я сделала все правильно. Что ты? Как ты можешь говорить, что любишь, если сидя за компьютером, пишешь мне сообщения о том, что прыгнешь сейчас с крыши. Зачем нарочно причинять боль любимому человеку? Я чуть не сошла с ума. Благо твои друзья помогли.

Тоже, кстати, забавная история. Мама моя, узнав самую краткую сводку новостей изрекла: "Ну, дочь, я много мальчиков бросала в своей жизни. Но так, чтобы я его бросила, и меня же потом утешали его лучшие друзья - такого не было." Пожала мне руку и ушла.

Итак, что дальше? Много пафосных жестов. Много красивых и пустых слов. Для тебя - внешняя оболочка. Меня тогда это задело. Хорошо, что позже я смогла трезво взглянуть на ситуацию и увидеть дешевый пафос.

Потом твоя бывшая девушка. "Ах, как он изменился, ах, как он изменился." Сууука, да нихрена! Люди за один день не меняются! В общем, это было совсем нервно. И ты знаешь, если это все-таки ты просил ее мне позвонить. То. Черт возьми, это подло.

Потом обещание, нарушенное обещание меня не трогать. Мне больно. И да, я сама постоянно слежу за тем, что у тебя происходит. И да, я перечитывала историю сообщений. Да, я сохранила твою фенечку. Но от твоих слов. Разрыват просто.

Зачем? И ведь это опять была тактика (простите, о каких тактиках мы вообще говорим, если речь у тебя идет о Любви?). Сначала твоя бывшая с просьбой подумать, потом ты со вопросом не изменила ли я своего решения (и конечно же кучей остро режущей мишуры о том, как ты соскучился и как не можешь без меня жить). Помнишь, я говорила о том, что просить девшку N. мне звонить - подло. Так вот, это - вдвойне подло.

И это не конец истории. Теперь есть еще одно место общения. Питерский форум, который ты делал. Да, не правда ли, символичное место. Сука. Я же все помню.

—простите, вырвалось. Так вот. Ты теперь пишешь мне там со словами, что надеешься, я этого не прочитаю. Нет, а головой подумать своей кудрявой сложно? На мою почту регистрировался аккаунт, все оповещения о новых сообщениях приходят - по дороге не теряются, журнал мурзилка доставлен вовремя.

И что ты мне предлагаешь? Убиваться? Да, я убиваюсь.

И это еще не все. Тварь, зачем писать мне о том, как много "хорошего" и "светлого" ты сделал сейчас. Да, умничка, кровь сдал. Молодец, флешмоб организовал. Посмотреть объективно - я правда тобой горусь. Посмотреть субъективно - сука, о какой Любви ты говоришь, если в твоем сообщении идет речь о том, как хорошо тебе живется и после каждого предложения ") " ?

_____________________

Когда-нибудь совсем потом я скину тебе свои стихи этого времени. Чтобы читал и убивался, кудрявая тварь.

Ужас 21 века в компромиссах. Выбор между самыми светлыми явлениями в нашем мире — между Любовью и собственными принципами, Добром/Моралью — всегда был. 18 век и наше время. Разница есть.

Если человек тогда приходил к таким мыслям, значит они — верные, истинные, правильные. Да, его ломали, как ломали Чацкого, Печорина, героев Островского. Но они не просто верили, а действительно были искренни. Сегодня наш выбор остался. Но суть в том, что мы живем на лживой планете. Сейчас люди врут даже в этом.

Если любишь, почему не перейдешь через свои принципы? Если это твои принципы, то почему не останешься им верен? Как выйти из замкнутого круга, которой, возможно, нарисован самим тобой. Который является — той же неправдой и той же ложью.

Ужас 21 века в компромиссах. Мы их ищем и мы верим в их возможность. Мы не готовы поступиться светлым будущим ради идеи. Любви и принципов недостаточно. В 18-ом они готовы были жить на черном хлебе и воде, в нищете и общественном порицании, но с чистой совестью и душой.

Сейчас мы предлагаем себе выкинуть немного грязи в душу. Так, совсем чуть-чуть, но получить все. Мы в дерьме. И каждый раз, думая, что хуже уже некуда, понимаем, что вот оно — еще более дерьмищенское дерьмо.

И вот, наше поколение, точнее, десятые, сотые, даже тысячные нашего поколения недоумевают. Ну куда хуже-то, куда? Пусть антиутопии и останутся антиутопиями, на то это и высмеивание, на то это и выдуманные истории. Но логика настаивает на худшем.

Да, хорошие мои, конец света был бы замечательным завершением человечества.

здравствуй старый добрый панк-, здравствуй старая добрая жизнь.

Самые долгие 5 минут в моей жизни - когда я думала, что ты пытаешься расстаться с этой жизнью.