"Ты стояла у самой воды..

У меня дома есть мандарины, а на улице идет снег. Если это - не счастье, то что тогда?

пока моим друзьям предлагают жить вместе их молодые люди, мока мои друзья находятся на последнем месяце беременности, пока мои друзья выходят замуж и пытаются открыть свой бизнес,

я тихо мирно ботаю английский и проклинаю все за то, что даже покурить не могу - бросила.

такое дело. Я нихрена не могу найти свою индивидуальность. Со мной рядом - не люди, а Люди, вот так, с большой буквы. Они все Личности. А я? что я. я хз. Смотрю на них. пытаюсь что-то скопировать, что-то изменить. Чаще пытаюсь найти в себе это что-то. не знаю, как описать - оно либо есть, либо его нет. То самое, что делает тебя личностью. Я учусь на рекламе, я работаю, я творю. Но все это сумбурно. Невероятный хаос из ненужных вещей - вот моя жизнь.

вот же черт. я вляпалась. он мне нравится.

Кажется, это была демо-версия.

Ребятки, так хорошо и спокойно, как в эту неделю, мне не было никогда. Только пожалуй в далеком детстве у костра в пледе. Это были невероятные 7 дней. И это не какая-нибудь там любовь и не из-за кого-нибудь там человека. Не так банально.

Вообще, из-за людей не бывает спокойствия. Люди - не причина равновесия. Люди - это эмоции, иногда тусклые, иногда безумно яркие. Люди - это боль, люди - это истерический смех, люди - это эйфория.

А мне было спокойно. Как бы странно это не звучало, но в один прекрасный вечер в моей голове появилась мысль: "Вселенная меня любит". И мне стало хорошо. Вот так вдруг, без предисловий, без всего. Я всю неделю ходила и улыбалась, я смотрела на себя в зеркало без всякого отвращения, мои передвижения по городу совершались исключительно уверенным шагом. Я чувствовала себя как будто очень богатой. У меня внутри находилось очень теплое солнце. Не знаю, как это описать.

Но, это было невероятно. ТАК.

Я ходила и боялась, что Это может уйти. Что Оно не навсегда, мне казалось, что скоро все будет как раньше, вернется на круги своя.

В общем так и произошло. Вчера ночью мне стало пусто. Внутри вдруг защекотало легкие, неприятно так. Я попробовала повторить волшебную фразу: "вселенная меня любит". Но от этого стало еще более пусто.

Вот и вся история. Этого больше нет. Я не могу понять, что это было, откуда это пришло, куда ушло. Но похоже, все это - просто демо-версия. Мол, теперь постарайся, тварь, купи лицензию.

Или может кто-то там наверху перепутал. Потом опомнлся и забрал не_мое.

вот и все.

Вселенная - большой белый тигр - на моей стороне, я люблю ее. Карма, ребятки.

Кстати о птичках, я сегодня увидела, как низко может пасть человек. Каким убогим может оказаться тот, кого ты считала своим другом. Как опять же, нельзя никому верить. И как можно свихнуться, и придумать себе бабочек там, где их нет.

Куратор, активный участник студовета, третья в рейтинге, учусь на бюджете и просто умничка-умничка

С другой стороны: пью, курю много, даже слишком много, матерюсь периодически и вообще, мертвая шлюха по жизни.

Вот оно как бывает, ребята

больно-скучно-больно-скучно-больно-скучно

и так всю жизнь

больно - скучно - очень больно - очень скучно - хочется нормально жить - хочется сдохнуть

Чувствую, что в моей клетке еле дышится,
Вижу, снимаю кожу, как осень листья,
Я не сплю уже которую ночь, мне слышится
Музыка. тогда хватаю акварель и кисть, я

Нападаю на белый беззащитный лист,
Рисую двери, через которые не могу уйти,
А там, наверное, другой мир, он слишком чист,
И даже некому сказать: "прости, пусти "

Убежать, отползти в угол, тихо-тихо очень
Скрести паркет и так же тихо подвывать
Закрасить окна. но я знаю, да, он точен -
Он будет падать с неба белым.
ждать.

https://www.stihi.ru/avtor/yanail

дожили. не хочу ложиться спать, потому что не хочу просыпаться. вот и сижу.

Мы врем, как старые крысы, и только честно едим свой сыр из мышеловок, которые уже давно не закрываются.

человек живет, растет. он что-то делает, он учится: говорить, читать, складывать, писать сочинения, решать интегралы, наконец. Он постоянно что-то меняет в своей жизни, выбирает друзей, профессию.

А потом он сталкивается с тем, что не может поменять, или просто не знает как - с собой. И вот он, ступор. Недоумение, злость, апатия. Главное, выпутаться из всего из этого в правильную сторону.

В "о чем говорят мужчины" был такой момент, когда они обсуждают женщин и женатых мужчин. Момент про вилки. Вот тебе в один прекрасный день скажут, что с этого момента ты должен есть только ложкой. И вроде бы ну их, эти вилки, ложкой тоже удобно. Но, сука, когда запретили, хочется вилку.

И вот тут хреново. Когда вдруг понимаешь, что что бы ты там себе не придумала, в итоге ты - просто вилка для человека, который ест ложкой. Просто возможность. Что-то подсознательное. Просто тяга к тому, что нельзя.

короче, пацаны, бабочек вытравим. бабочки они почему? потому что мужик нужен.

Представьте себе такую ситуацию.

Вы знаете этого человека уже сотню лет, со школы и после. Это ваш хороший друг, с которым вы в детстве гуляли вместе, про которого ваша подруга первый раз сказала "он мне нравится". А его друг был вашей первой любовью. С этим человеком у вас была одна Очень нехорошая ссора, много времени необщения. Его вы сами вернули в свою жизнь.

Этот человек? Я уже говорила, что вы знаете его очень давно. Вы знаете, что он моральный урод и мудак. Но впрочем, вы бы с ним не общались так близко, если бы он был "хороший такой мужик".

Вы знаете его беды, вы знаете его девушку, его мама знает вас лучше, чем эту самую девушку. А еще все вокруг говорят, что вам надо пожениться. А вы смеетесь и думаете, какой это бред. И это действительно бред. Этот человек - "братан", назовем это так.

Он - скотина та еще, использует людей, эксперементирует, смотрит, что происходит. Любит переделывать и "взламывать" человека. Он, конечно, просто очень напуган и боится рисковать. Поэтому так закрывается злобой и недоверием.

Но вам он доверяет. Да и вы.. нет. вы нет. Вы никому не доверяете на все 100. И он это замечает. Но все равно, этот человек вам дорог. А еще говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не существует.

А тут вдруг раз и бабочки в животе. Чтоб им пусто было.