Самый тяжелый отрезок жизни — это когда тебе двадцать. Ты выглядишь прекрасно, и ты понимаешь, что никогда больше не будешь такой же, как сейчас. Но именно в этот момент ты чувствуешь себя особенно незащищенной, испуганной и сомневающейся во всем на свете. Это же так страшно — когда ты не можешь понять, что будет дальше.
Мой знак зодиака "рыбы". Многие считают, что люди этого знака чаще всего эгоистичные и лицемерные твари… Честно, обидно! Многие мои знакомые "рыбы" очень даже охорошие люди.., да и я не считаю себя тварью.
Подходит ли мне мой знак? Судите сами…
Ну вот и всё)
Сегодня у меня на редкость отличный день … Всё выходит как-то само собой и мне не приходится сильно напрягаться) Впервые за долгое время почувствовала себя счастливой … Ну а как же, ведь март - мой любимый месяц !) Началось всё с того, что без проблемм получила зачёт по культурологии, да ещё и наивысший бал!(108) Вот как ^__^ Хотя тест написала всего на 50%…, да и к парам не готовилась совсем) Затем меня порадовала лектор по офисным технологиям, не смотря на пропуски, она тоже поставила мне высший бал(20), хотя у остольных отнимала… Наверное я создаю впечатление умного человека)) Затем меня порадывала одна маленькая девочка в маршрутке) Такая лапочка… Вот бы мне такую дочурку)) Короче, шла домой и улыбалась как дурочка)) Как же я люблю такое настроение, когда хочется расцеловать целый мир… День получился весёлый и приятный.. Хотя были и отрицательные моменты… Весна, как же я ждала тебя^__^
Вот как-то так)
Если честно, не могу понять, что именно означает этот "конец жизни": старость или мысли о самоубийстве? … О своей старости я не люблю думать… Не вижу в этом смысла… Пока я молода и пытаюсь обеспечить счастьем всю свою жизнь и старость в том числе…. Если рассматривать "конец жизни" как мысли о суицыде, то могу сказать кое что по этому поводу… Когда-то, будучи сопливым подростком, я часто лелеяла в своём мозгу такую мысль… На мой взгляд это характерно подростковому возрасту… И посещает эта мысль скорее всего не из-за огромного несчастья, а из-за воспалённой детской психики, которая ещё не научилась справляться с огромным количеством проблемм взрослой жизни… Вот тут то и появляется в сердце юного человечка эта мысль: "А что будет, если я умру?" … У меня этот период протекал черезвычайно тяжело… Я была трудным подростком …
К сожалению, в последнее время меня снова посещать эта страшная навязчивая мысль… И это уже не подростковый возраст, а нечто большее… Причиной тому является страх прожить свою жизнь неудачником .., куча проблемм, которые теперь по взрослому серьёзные…. И часто мне кажется, что у меня не хватит сил справиться со-всем этим , …. Вылезти из болота серых будней… И невольно я начинаю задумываться, а быть может там, по ту сторону жизни истинное счастье? … Может быть, чтобы его обрести, нужно просто умереть?.. Хотя это весьма глупо… Зачем же тогда нам дана жизнь?…. Это очень сложные вопросы, которые валяются в бесконечном хламе моих мыслей…. Я думаю об этом … думаю каждый день, но не могу найти ответы … Надеюсь, у меня хватит сил справиться со-всем этим дерьмом, которое окружает меня и которое живёт глубоко во-мне… Пока мои силы ещё не иссякли, я буду грести против течения к заоблачному счастью. ..
Снова хочу написать об этом странном парне - невидимке … Недавно я впервые увидела, как он улыбается … И ему это очень даже к лицу… И самое странное, что улыбался он мне ….. или же.. я была поводом его улыбки … Во-всяком случае смотрел он при этом прямо на меня… По прежнему не могу понять, что ему нужно от меня …, но всё больше скланяюсь к тому, что ему попросту нравится издеваться надо мной.., приводить меня в замешательство… Он такой странный, непонятный.. К сожалению, я чувствую, как день за днём влюбляюсь в него всё больше … Каждый раз надеюсь на очередную встречу… На то, что он снова будет надо мной смеяться.. Блин., звучит и правда глупо…, но мне это нужно … Ведь в конце концов, если он обращает внимание именно на меня, тем самым выделяя меня из толпы девушек, то это что-то значит… Боюсь даже представить себе, что будет дальше… С каждой встречей это наше внегласное общение становится всё тежелей… Мне всё чаще хочется закрыть лицо руками и расплакаться.. Это всё как-то давит на меня.., не даёт мне дышать.. Ведь я не знаю, в чём именно причина его ироничного поведения относительно меня…. Это разрывает меня на куски.. А вдруг он и вправду просто презирает меня … Если так, то почему? Что во-мне кажется ему таким смешным?.. Ведь по-отношению ко-мне так больше не смеет вести себя ни один другой парень… А он, и его друг… Что будет дальше? Чего мне ждать от этого невербального общения? Ведь я попросту влюбляюсь в него, хотя его внешность совершенно не соответствует моим предпочтениям… Как далеко всё зайдёт? Зачем он вообще так себя ведёт… Непонимаю …
Хм…, религия .. Если честно, то для меня это сложный вопросс.. Я плохо разбираюсь в этой теме… Не являюсь фанатиком определённой религии, но всё же скланяюсь к православию… Вообще-то я считаю, что Бог един , не смотря на то, что его называют по разному… У одних Иесус, у других Аллах, у Третьих Будда … Я уважаю все религии, так как считаю, что в каждой своя истинна… Но для меня не имеет большого значения религия человека., гораздо важнее то, верит ли он в Бога вообще… Не считаю атеизм правельной жизненной позицией…
Интерессная тема… Честно, никогда не имела дела с наркотическими средствами и слава богу… Для меня - это что-то страшное, совершенно не правильное, неприемлимое! Подумать только, сколько молодых жизней загубила эта зависимость… Это очень страшно.. Всегда боялась иметь дело с наркоманами… Некоторые из моих знакомых(во-сновном мужского пола) балуются этим… Я категорически против. Ладно сигареты, ладно алкоголь…., НО НЕ НАРКОТИКИ . Человек, находящийся в наркотическом опьянении похож на безумного… Эти совершенно пустые до боли глаза… Так страшно… Зачем принимать наркотики? Зачем становиться рабом этой ужасной зависимости? ЗАЧЕМ? Очень хотела бы, что бы все задумались над этим… Наркотики для меня - это настоящее несчастье.. Даже врагу бы не пожелала… Теперь алкоголь. Не могу сказать, что я такая уж хорошая и правельная девочка. Да, я принемаю алкоголь… И мне это даже нравится. Вот честно… Часто жизнь кажется полнейшим дерьмом… и выпивка помогает расслабиться, развлечся.. Кто-то скажет, что раслабиться/развлечся можно и без алкаголя… Возможно, но я не могу.. Все во-круг выпивают, кто-то даже слишком.. И я не могу сдержать себя… Моей силы воли хватает только на то, что бы отказаться от некатина, когда все курят, и то не всегда… Наверное, алкоголь - эта какая-то часть моей жизни.. Я привыкла выпивать по выходным… Наверное это говорит о моей слабости… Скорее всего так и есть. Всё же, я бы пожелала всем отказаться и от алкаголя и тем более отнаркотиков… Не губите себя…
Совсем скоро наступит мой девятнадцатый День Рождения… Вроди бы это повод радоваться, только вот мне как-то грустно … А грустно, потому что мне уже почти 19, а у меня ещё ничего нет . Вот так вот… Время летит так быстро … Вроди бы вчера ещё отмечала восемнадцатилетие, а завтра уже 19… У меня столько планов, столько целей в жизни, но продвижение идёт как-то до безумия медленно … Это очень страшно. Подумать только, пройдёт ещё год, два, три, а я всё так же буду стоять на этой мёртвой точке?! Я так не смогу … В мои планы входит к тридцати уже обзавестись семьёй и детишками, а также престижной работой.. Но с такими темпами, как у меня, скорее я останусь несчастной, никому кроме мамы с папой не нужной старой девой, которая к тому же будет зарабатывать копейки в должности простого рядового бухгалтера …. Нет! Я скорее руки на себя наложу, чем смогу жить неудачницей до конца своих дней… А ведь всё к этому и идёт… Правда. Если проанализировать события моей жизни за последний год. Чего я добилась? Ну в плане учёбы есть сдвиги: поступление в ВУЗ (на специальность, которая меня совсем не привлекает! зачем я поступила на экономиста, тем более бухгалтера?!Блин, чем я думала?!) … Да и на долго ли я задержусь в этом проклятом ВУЗе? Я со-многим не могу справиться… Ведь знаю же, что не дура.., но часто убеждаюсь, что и не достаточно умная … и лень очень мне мешает…. на этом в учёбе всё… Личная жизнь . Пфф… Здесь вообще одни сплошные разочарования…. Встречалась с парнем… Потом поняла, что это не тот человек, с которым я бы хотела провести всю оставшуюся жизнь… Бросила, взамен получив отрицательный жизненный опыт и чемодан проблемм … Теперь в личной жизни у меня глухо… как в болоте… А вдруг так будет всегда? Вдруг я никогда не смогу одеть это сказочное белое платье и пойти под венец?… Вдруг? И всю жизнь мне будет безумно больно смотреть на чьи-то счастливые фото со свадьбы?… Это страшнее смерти для меня …. А если у меня никогда не будет детей?!! Никогда никто не назовёт меня мамой…. Это ещё хуже! А что делать? Где искать эту любовь? А может быть это вообще миф?…. Я в отчаянье … Теперь проанализирую материальную сторону своей жизни за последний год… Что тут сказать? Всё хуже некуда . папу уволили. Денег катострофически не хватает…. Что тут можно сказать, "Иди работай сама!" Да, думаю, скоро я так и сделаю…. Пойду какой-нибудь официанткой пахать за копейки… а что тут можно поделать? НИЧЕГО … Смотрю на людей с достатком и честное слово, завидую… Завидую, что им можно не думать о деньгах и поэтому они думают о более приятных вещах… Половина же моей жизни проходит в мыслях о том, что выбрать между нужным и полезным?… Я пытаюсь себя успокаивать, держать в руках, но это всё жестоко напрягает. А вдруг мне всю жизнь придётся щитать копейки? Да нет уж, увольте! Что что, а это я не вытерплю… Деньги деньги деньги… Везде нужны деньги, а что если нет у меня этих денег! Мне даже своё День Рождения отметить не на что… Да, конечно родитель отправят мне рублей 500, ну может 1000… Ну разве на это можно нормально погулять? Да нет конечно… Так что придётсся мне плестись всё в тот же клуб… А потом в слезах понимать, что я ничтожество … Вот такой у меня счастливый День Рожденья намечается… Аж разрыдаться хочется от этого девятнадцатилетия…. Больше всего мне хочется просто испариться на месяц, исчезнуть … Что бы никто обо мне и об этом проклятом дне не вспоминал… А может быть и на всегда… Как бы мне хотелось собрать чемоданы, сесть в машину/поезд и ехать ехать ехать куда глаза гледят…. Туда, где меня никто не знает.. Туда, где для людей я просто тень… В какой-нибудь огромный город.. Быть может когда-нибудь, когда у меня будет достаточно финансов я так и сделаю…. Подумать только, я прожила уже пятую часть своей жизни, и до сих пор я никто. .. без денег, без друзей, без любви, без мозгов … И эта, с виду напоминающая человека масса к тому же болтается на шее у бедных моих родителей, которым и самим-то тяжело… 10 марта. Не наступай пожалуста… Я не хочу вычёркивать ещё один год из своей никчёмной жизни…
"Я тебя никому не отдам!"-
Замерзающий плакал котёнок,
Умудрённый не по годам.
Рыл он снег серебристый под клёном.
" Навсегда я останусь с тобой!
Я спасу нас обоих от стужи.
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен.
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло… отогреются лапки. "
Мимо быстро прошёл человек
В зимней куртке и пуховой шапке.
" А потом всё опять расцветёт.
Будет солнце сиять над землёй.
И никто никогда не поймёт,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись! Не смотри, что я мал…
Что в кровь изодраны лапки..
Я не выдохся. Просто устал.
Ничего, нам помогут боги…
Нет, серьёзно! Я слышал о них.
Есть такие кошачьи боги" -
Даже ветер в далине стих,
Слушая сказ малыша у дороги..
А котёнок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете.
Он, безумец, ещё не знал..,
Что остался один на свете.
Рядом с ним на седом полотне
Ещё тёплое тело лежало.
А из глаз по мохнатой щеке
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш! Перестань копать.
Всё равно ей уже не поможешь.
Будет лучше тебе поспать..
О неё погреться ты сможешь.
Но безумец не слышит, сопит…
Он не сдастся теперь холодам!
И упрямо во-мглу твердит:
" Я тебя никому не отдам! "
Время за полночь. Люди спят.
Находясь в поддельном раю..
У котёнка глаза блестят,
Он закончил работу свою.
Тихо тихо ступая на снег,
Подошёл туда, где трупик лежал
И почти как человек
Он на ушко ей прошептал:
" Милая мама моя, я с тобой.
Я тебя никому не отдам!
Я у клёна под снежной горой
Нам построил постельку, мам.
Он туда перенёс её..
А потом закопался сам.
Колыбельную пел мороз..
Но её не услышать вам!
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живёт.
Забывая о бедах своих
Только верность в крови несёт!
Он, безумец, в холодном снегу.,
Он за ближнего душу отдал!
До последнего мига, в бреду
Он за шею её обнимал.
Со-временем я хотела бы объехать пол мира.., но для начала - это наша бескрайняя родина, Россия. Так как я живу в Сибири, то моей целью являются такие города как Москва, Питер…, а так же восточный город, Владивосток. В мои планы так же входит переезд в центральный район России. Я бы хотела жить в Питере… Но это зависит от моего достатка на тот момент. Надеюсь, я смогу добиться многого из того, что является моей целью… После изучения родины я бы хотела посетить такие страны как Швейцария, Англия, Франция(прекрассный город Париж), Китай, Япония, США… Раньше Польша не входила в список стран, где я планирую побывать, но недавно мне на глаза попалась одна Полька.. Она показалась мне прекрассным человеком… и мне стало интересно, что происходит в их стране… Вообще-то все иностранцы привлекают моё внимание, теже китайцы, узбеки и монголы, которых можно часто встретить в Сибири… Ведь это люди другой культуры, со своими традициями и нравами… Думаю, что я врятли смогу уложиться за 10 лет, веть ближайшие 6 лет будут заняты учёбой, затем поиском работы.. Быть может только через 10 лет, если моя жизнь сложится удачно, я начну реализовывать свои планы..)
Начнём с того, что я по жизни одиночка … Нет, у меня было достаточно парней(не могу сказать, что очень много, но и не один, и не два, и даже не пять) … Проблемма в том, что я совершенно не приспособленна к отношениям… Мне быстро всё надоедает, даже очень быстро.., поэтому я обычно не выдерживаю и разрываю всякого рода отношения… Но, всё же, как мне хочется часто этой романтической гадоси: цветочки, прогулки, рука в руке… Я безумно это люблю… Думаю моя проблемма в том, что я не любила ни одного из них… Они безусловно все мне нравились.., меня что-то манило в них… Но я никогда не любила и поэтому с такой невероятной лёгкостью расставалась с каждым.. Иногда мне становится страшно, а вдруг я никогда никого не полюблю?.. Ведь наверное, любить - это счастье… Мне чертовски больно смотреть на тех, кто понастоящему влюблён… Ужасно хочется тоже испытать это чувство, когда от человека сносит крышу.., но я не могу… Надеюсь, эта безумная любовь ждёт меня впереди.. хотелось бы, что бы она была к тому же и взаимной… Буду надеяться и ждать её..
Как же странно встретить человека, который думает так же, как и ты… Это так необычно. Вот живёшь ты, живёшь и думаешь, что нет больше таких.. Что все думают иначе и им не понять тебя… не понять, почему ты плачешь.. или смеёшься, улыбаешься или хмуришься… Они воспринимают всё по-другому.. не так, как ты… И в их обществе часто ты становишься "белой вороной".. А потом, совершенно случайно встречаешь такого же, себе подобного человека.. Поражаешься тому, что ты не один такой, странный… И вдруг, вам нужно расстаться.., у каждого своя дорога, своя жизнь… и снова погружаешься в себя, мечтая когда-нибудь снова найти того, кто смотрит на мир, так же как ты… но тщетно…
Этот странный парень меня чем-то зацепил … Затрудняюсь сказать, чем именно, но это факт . Нет, его друг мне больше не интересен, ведь теперь я знаю, какая он всё таки мразь … Но вот он сам… Что-то в нём есть … Не могу понять, что… Меня к нему ужасно тянет … При одном его виде я почему-то невероятно робею , чувствую себя такой беспомощной, жалкой . Может быть это происходит потому, что я ни как не могу понять, что ему от меня надо ?.. Нет, безусловно я привлекаю его внимание. Он всегда оглядывается в мою сторону и при этом всегда выглядит так, как будто ему приходится это делат ь …. Даже вчера, на остановке… Но, почем у ? Что именно его тянет ко-мне? Банальный интерес…, желание посмеяться надо мной?.., сделать мне больно? Его взгляд всегда холодный и непроницаемый , как будто он презирает меня… Именно от этого мне, наверное, и становится страшно в его присутствии… Он каждый раз предстаёт передо мной как человек-неви димка, появившийся из неоткуда … Ведь и вправду, я ничего о нём не знаю…, даже имени…А мы так часто сталкиваемся лоб-в-лоб и каждый раз я испытываю эту странную робость.
«Сама виновата!», - кричали холодные взгляды…
А ей, как когда-то, уже их поддержки не надо…
Она улыбалась и шла сквозь бетонные стены…
Слабее её оказались стальные проблемы…
Она не сломалась, как кто-то, злословя, пророчил
И слёзы уже не лила с наступлением ночи…
Она понимала, что слабости жизнь не прощает…
Она не умела ползти, потому и взлетает…
А те, что, не медля, ей в спину когда-то стреляли,
Теперь за успехом её, задыхаясь, бежали…
Как будто совсем не её лицемерием били…
На фразу «Ведь мы же друзья!» эхо молвило: «Были…»
Не стоит искать в чьём-то горе вины и подвоха…
Доверчивость – это не глупо и вовсе не плохо…
Она благодарна врагам, ей урок помогает…
Ведь в спину толчок – шаг вперёд совершить заставляет…
Сегодня только среда…, а я уже мечтаю о выходных…. Скорей бы пятница и домой… Билет уже купила. Хочу оказаться там, где прошли самые, наверное, весёлые годы моей юности.., там где мама и папа, там, где меня любят. Скорее бы..
Самые популярные посты