Морковный пирожок

Я многим жертвавала ради кого-то, а именно своим свободным временем, тратя его на кого-то, а не на друзей, которые потом обижались на меня, я понимала это, но мне лучше было именно с этим кем-то, любовь, она так ослепляет, а потом когда свет уходит, ты понимаешь, что рядом никого не осталось, люди остались, но отношение между нами поменялось, немного тяжело, я сама в этом витновата, и знаю, если бы мне предложили пережить это заново, я бы все равно выбрала этого кого-то, ведь это лучшее что было у меня в жизни. Навсегда останется в памяти. Не так просто взять и забыть человека, хоть и сам с ним порвал (на то были причины), если ты любишь его каждой своей частичкой, если все напоминает о нем, даже улицы, по которым ты ходишь, не говоря уже о брелке на ключах. Я справлюсь.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Три метра над уровнем неба

Ничего не подумай, я просто хочу высказаться, чтобы ты понял что все у меня так накипело.ты говоришь, воот опять началось, а я обижаюсь, а потому что ты даже не можешь выслушать и понять меня, почему я чем то недовольна, а сразу делаешь меня виноватой,

а у меня это все копится копится, и потом я вот взрываюсь, вплоть до того, что решаю вообще с тобой расстаться,

сам виноват.когда я там ругаюсь с алиной, у меня пичаль, вместо того чтобы меня послушать, просто послушать, ты говоришь, что я достала уже с ней.

так же и с универом

я понимаю, что я надоедаю, но для меня необходимость и большая важность, чтоб меня просто послушали

и хоть пару слов сказали, банальные все будет хорошо, но никак да заебала уже с тем или тем.потом вечное подозревания меня, как будто я изменяю тебе со всеми существами мужского пола, которые движутся, то что было раньше это раньше и это никак не связано с тем, что касалось тебя, меня прям прикалывает, когда ты любишь и даже думать ни о ком другом не можешь, дак тебя наоборот и подозревают.и что за херня с выпускным, меня эти подколы вообще не нравятся, потому что в каждой шутке есть доля правды, а я бы даже не задумалась о том, чтобы пойти и с кем-то поебаться в классе на столе, потому что я не шлюха какая -то, и все эти вещи важны для меня, я не робот твою мать. а про случай у тебя я вообще молчу, конечно это старая тема, но она как-то отпечаталась, я всего навсего незначительно пошутила и совсем не ожидала такой бурной реакции от тебя, оставить меня одну, в незнакомом городе, я не знаю, что было тогда в твоей голове. ты себе представить не можешь, что тогда творилось в моей. и все такое остально в этом роде. и что до этого говорила, и это все так копится копится и потом вот так, что просто настолько зла, что больше нет желания быть с тобой, как бы я тебя не любила.считай такие особо незначительные обиды, которые не обговорены остаются и потом превращаются в ком.а у если у тебя какая -то обида, ты даже и не думаешь, чтобы разобраться, я же тоже не тупая и все могу понять.я сама не ангел, я это знаю и не говорю, что я идеальная, и мои какие-тог недостатки или все чем могу раздражать мне можно говорить, если нормально, а не со злостью.вот поэтому я однажды и попросила тебя, чтобы ты мне на них указал (должна тебе 100 долларов). . вот теперь я все сказала.

все так перевернуто, ничего не понятно, опять обвинения в мой адрес, будто я такая обижака, бедного его постоянно нервирую, может хоть чуть-чуть происнится в его голове и он что-то поймет, я буду очень рада, ведь я еще надеюсь на это, ведь как, никак я очень его люблю, хоть на немного он задумается над тем, что он говорит и делает, а тот случай еще больше мне убивает, я уже б давно это все забыла если бы остальное его поведенеи не усугубляло положение, но не могу я представить в своей голове, как он так смог..и спрашивает, что плохого я тебе сделал, даа совсем ничего, и все из-за шутки, которую другой (парень подруги) совсем ни как не воспринял, а не так, прям в штыки, не знаю о чем он тогда думал, ведь со мной могло все что хочешь случиться..вобщем я зла, пускай как хочет, может что-то и поймет.

я наверно сделала все правильно, хоть во мне столько злости, но больше не могу я так, это надо закончить, как бы я не любила его, все пройдет, со временем, пусть будет сложно, но я справлюсь, и он тоже, он до такой степени считает меня дурой, что даже не поверил в то, что я серьезно говорю, что не хочу больше с ним быть, да может я так с горяча уже пару раз говорила, но сейчас все накипело, и я поняла, что надо остановиться, ведь этот человек исчез, я его не знаю, нету того человека, который писал мне стихи и который сходил по мне сума, все исчезло, если он может меня послать, хоть и по шутке, это все не любовь. и хватит употреблять это слово, когда это совсем не то, я никогда не смогу забыть тот случай, как можно было оставить меня одну в незнакомом городе, не знаю, что на тот момент было в его голове, но в моей зато осталась одна боль, хоть я и простила, простила его, потому что люблю, потому что раньше для меня это был самый идеальный человек в мире, я не верила своему счастью, я влюбилась по настоящему, может конечно он изменился узнав про мое прошлое, что когда я с кем-то встречалась я могла и с другими мутить, но я уже 200 раз ему доказывала, что к нему у меня настоящие чувсчта, и ни кто другой мне и нужен, и что самое обидное оно так и есть, когда я гуляла с другими, моим парням было насрать на ревность, а здесь когда я верная любящая девушка, он думает, что я шлюха, да, я виновата в своем прошлом, но ни надо его никак преписывать сейчас, и никто не давал ему право на меня никакими словами меня обзывать, у любящего человека язык бы не повернулся, я думаю правильно сделала, что поставила точку, ведь если он не измениться, чего не будет, я не смогу быть с ним, вечные слезы это не правильно!!! Прощай! я люблю тебя, но не могу так!

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

когда то в стихах мы писали, что будем любить целый век,

и руки так сильно дрожали, писать нам что-то в ответ.

мы думали будем навечно, и будем бороться всегда,

и лишь просчитавшись однажды, разрушилась наша судьба.

и мысли теперь все напрасно, погибли желания все,

а как же хотелось хоть что-то сохранить у себя в голове.

ты будешь моею частичкой, не будут забыты слова,

не будут забыты моменты, когда пылала душа.

никогда я тебя не забуду, ведь люблю я так сильно тебя,

и сейчас закрываю страницу, я прощаясь, реву вне себя.

и как бы сейчас не хотелось, судьба все равно против нас,

дорогой мой, прощаюсь навеки, целую я крепко тебя.(с)

Анна Ахматова

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад!