mon coeur est droit

я родилась в маленьком северном городе Лянтор, чтобы Вы понимали примерно где это, то возможно вы слышали, что такое Ханты-Мансийск или Сургут, вот вблизь этих городов. Климат, конечно, континентальный. Зима -40 стабильно, любимые актировки, когда не ходишь в школу и балдеешь дома, лето разное, но солнцем тешило редко. Честно говоря из 12 месяцев 9 это зима. Я жила там 17 лет, никогда не замечая, что я так не люблю зиму, возможно я просто уже освоилась к достаточно теплой питерской погоде, но даже здесь я жду не дождусь, когда же она закончится. Мне весьма тяжело в этот период, всегда зимняя сессия сложнее, чем летняя, вот правда. Я уже хочу рыдать от того, сколько мне надо выучить, а я ведь не выучу (я правда редко что-то учу, я лентяйка). Уже прокручиваю в голове как пойду на допсу. Я очень сильно жду весну, жду когда станет легче. Только весной у меня всегда начинается жизнь, внутри и снаружи. Да, так наверное у многих. Но это все к чему, окружающим порой так смешно, что северная девочка, привыкшая к лютым морозам так ворчит, чтобы скорее закончилась зима. Забавно

https://vk.com/lwrnt

отныне делюсь здесь своей музыкой, буду рада вас видеть

мы встретимся в парке мрачного российского города, а не Лиссабона.
не спеша пойдем не по авеню, а по спальному району.
пойдем в поисках себя, в поисках счастья.
в городе, который болен авитоминозом, и увы мы являемся его частью.

мы перекусим отвратительной пиццой в торговом центре.
будем спорить о том, сколько кондукторша автобуса весит.
помечтаем о небоскребах Дубаи, но перед глазами увидим хлопятники.
и увидим где то в частном секторе, как куры совершили побег из курятника.

будем дышать выхлопными газами грязных машин.
ругаться матом, проклиная малолеток которые курят гашиш.
наш взгляд будет огорчаться при виде желтого снега.
мы будем смеяться над кем-то, кто одет в прикид рыночного свэга.

часто будем думать о том, чтобы сбежать ото всех и быть только вдвоем.
я буду говорить тебе то, что поймешь только ты, другие, услышав, сказали бы что я долбаеб.
держась за руки будем смотреть на слипнувшихся собак и витрины.
а целуясь будем ощущать привкус жвачки со вкусом малины.

зная, что у этого города никогда не пройдет рак инфраструктуры
будем думать, есть ли в мире еще город более хмурый.
увидев толпу алкашей на остановке, измучено цыкнем языками.
а в зданиях где написано "придерживайте дверь" будем хлопать дверями.

и мое недовольство родным городом с удовольствием проглотит Ворд.
а мы продолжим мечтать о переезде
, неважно причем Портленд, Детройт.
Сан-Хосе, Марсель, Пекин, Мумбаи,
Мехико или пусть даже Москва.

впрочем, нахуй все это.

неважно, где бы я не был ты знаешь, я все равно люблю тебя.

я реально по приколу зашла на инсту бывшего своего парня, посмотрела, порыдала какая я чмошная и еще потом немного выебала ему мозг)

я не знаю как жить эту жизнь)))

сказ о тупой дефке кристин е.

заходит дефка кристина на инсту бывшей своего парня. видит кристина, что та вся такая леди, красивая, опрятная, фигурка во! стиль во! фоточки во!

загоняется тупая дефка кристина и говорит своему суженому:

— ТЕБЕ БЫ С НЕЙ БЫЛО ЛУЧШЕ, ЧЕМ СО МНОЙ

нахуя спросите Вы? тупая дефка не знает, тупая она и в Африке тупая

тупая дефка рыдает, мужик не понимает

конец.

вчера у меня было день рождения, хотела что-то сказать по этому поводу, но ничего не буду говорить, так как, я не достигла особых высот в жизне, я не могу чем то похвастаться.

день нормальненько прошел, это я его провель))

давно не заходила на вью.

точнее заходила, но через телефон, а это крайне не удобно.
последнюю неделю я провела с парнем на квартире своей подруги. она уехала и дала мне ключи от квартиры, чтобы я смогла пожить там с ним. (обожаю ее за это)

и это было чудесно.

до того как жить вместе, мы немного поругались, из-за мелочи, из-за тупости.
но я как обычно наркутила себя, что даже думала расстаться. но через час уже думала, как же сильно я его люблю. (эта нестабильность меня угробит)

еще недавно эта подруга пришла ко мне в общежитие и увидела у меня на полке дневник. это не то чтобы ежедневный дневник по типу "как прошел мой день", я просто порой пишу туда свои переживания, стихи которые мне понравились, делаю наброски или коллажи. я не разрешила ей его читать, но дала посмотреть рисунки. она была удивлена и сказала:

— Кристин, я и не знала, что ты таким занимаешься, никогда бы не подумала, что в тебе столько переживаний.

ха, потому что я и не хочу чтобы она знала.

опять много написала и все не по делу. в общем эта неделя была прекрасной, спокойной и романтичной. хочу такого больше.

не будь так грустным, давай малыш.
всё будет хорошо, найдёшь настоящую любовь.
во всех сказках, герой иногда чувствует себя одиноким.
пора показать им, на что ты способен.

я устал убежать от боли передо мной.
я сражусь с ней каждый день.
почему я такой?просто стараюсь держаться.я говорю себе «так,
нам нужно найти другой способ»
«тебе нужно найти другой способ»

еще не случилось ни одного прости
цветет в это время года всё чему положено в это время года цвести

солнце прячется на кухнях домов,
звучат песни новых скитальцев
и всё это касается

всё это касается
твоих пальцев

отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

кто читает мои тексты, простите меня христа ради, что я делаю много ошибок, я просто пишу очень импульсивно и порой даже не перечитываю…

очень хочу сходить к психотерапевту.

я всегда считала свои загоны детским лепетом, думала это все переходное. но сейчас я действительно понимаю, что мое состояние крайне не стабильное. я вчера заревела при парне просто от тупой шутки. мои слезы были так не уместны, он сто раз извинился, а я после своего рёва понимаю, что блять ало кристин, это было сейчас дико по еблански. при том, что я могла посмеяться и тоже продолжать шутить, я начала реветь. я сильно загоняюсь насчет внешности, веса, своих умственных качеств. хотя вроде понимаю, что все в порядке. меня бросает из стороны в сторону и уже становится страшно. я не понимаю, что с этим делать, потому что уже страдают другие люди от моего дурного состояния, которое ничем не объяснимо. как будто вечное пмс. впервые так сильно чувствую, что мне нужна какая либо психологическая или медецинская помощь.

кто нибудь посещал психотерапевтов, можете чем нибудь поделиться ?