Это просто Вьюи блог

At the morning i met the man with full bucket of water. It is good, bacause my day could be is very lucky. It is old russian sign. I can boast, that my day was great. I felt myself as usually, was quet bored at school, i went to english at 5 o`clock. I told wiht Alex. His name Ilya, but i never asked him why he Alex. Maybe it name his father, I dont know. Then i went to house. Was rain, and im wet

I hate, when someone smokes. My grandma smokes. She has one habit: she go to my room after smoking. I always bawl about the house after it. It make me crazy.

Now my jeans is lying on the sofa/ Im listening song @blue jeans@.

I wrote it, because i must doing my english is better

Я не приспособленная. Ни к чему.

И ещё кое-что на сегодня: хотелось бы затронуть тему подрастающего поколения. Коротко, естественно.
Вы простите меня, мамаши и папаши, не намного старше меня которые, но зачем вы рожаете? Каков смысл того, что по миру ходит невоспитанное чудовище? Что вы хотели этим показать? Вы создали паразита, так получается? Столько вопросов сразу назревает… Вы предоставляете свое чадо улице. Этой грязной, слякотной улице! Ребенок - это прежде всего возможность исправить свои ошибки. Частица вашей жизни, вклад, который вы сделали, он пронесет через все свое пребывание на этой планете. Никакого сентиментализма, и не вкоем случае цинизма. Ребенку нужно внимание. Впервую очередь от своих родителей, самых родных людей. А потом и выходит, что он свою мамашу в 10 лет нахер посылает. Куда годится-то! Куда?!

Таким образом самое большое счастье превращается в тотальную катастрофу отнюдь ни нескольких человек, а всего общества.

Я думаю о людях, которые и не вспоминают обо мне, по большей части. Люди, идите нахер! Я тоже отныне буду учиться так делать

Я так подумала, покрутила и решила, что ни одной настоящей не знаю. Знаю внутренне богатых девушек, но внешне мальчишек напоминают. Знаю красавиц, с некой пустотой внутри. Мне не хочется никого обидеть, возможно это юность. Возможно в моем окружении выражение, что женщиной не рождаются, а становятся - более чем актуально. Я уверенна, что вы, мои прекрасные леди, придете к этому единству.
Я бы тоже хотела

Как это - женщина? Объяснит мне кто? Растолкует ли это понятие? Как это -женщина? Видали её? Была ли тогда она в платье? А как она шла? Как смотрела она? Вы видели, да? Расскажите! А как разгадали, что женщина то? Не знаете? Дальше живите! Кто это - женщина? Странный вопрос? Быть может лишь вам показалось? Нет, вы серьезно? Разве в платье вопрос? Увы, наверняка, обознались. И пахла приятно? А если за смрад, я приму ваш описанный запах? А вы обращались к ней? Был диалог? И речь зашла о том её платье? Сколько болтали вы с ней?Вечности меньше? И как продержались, мне интересно! Хотя, ведь по вашим словам, она была прелестна… Вы любит кофе? А молоко? Согласны, ведь два разных вкуса. Так женщина - это единство того и того, порою с горечью приятного вкуса

И ещё: нахуй вы постите то, что жрете?

Я хочу, чтоб было так - невольно вольно.

Я хочу невольно думать о других. Так редко случается, что руки тянутся или желанием горю кому-то помочь. Я слишком эгоистична. Кроме "я" нет ещё ничего. Эти собственные разбирательства в себе не дают жить. Жить правильно, мудро, полноценно. Не дают прокручивать ситуацию на несколько кадров вперед. Немудро поступаю, немудро живу.
Я хочу, чувствовать легкость со многими, как при общении с отцом. Один единственный папа меня полностью, кажется понимает. И одна единственная девочка.
Я хочу двигаться, я хочу вперед. Но какой-то внутренний зстой. Головой я все отчетливо понимаю, но что-то мне не дает сделать первый шаг, никто меня не пнет так, чтобы поняла и делала. Общество, окружение не столь мне подходит. Я тяжелая, во всех смыслах, и люди мне, по сути, тяжелые нужны, но один легкий, так называемый разряд - душа моя. Кажется нашла такого, но что-то не до конца искрена это "душа"…
Я любить хочу, да не могу. Я хочу духовную любовь, я хочу понимания с человеком, а не плотских утех.
Я вернуть ребят своих хочу, я хочу вернуть свое детство. Но в этот раз я первый шаг делать не собираюсь. Я не буду звонить первая, писать первая. Все ссылаются на мой возраст, мол старше, мудрее быть должна.Не могу. Я никого не обижала.

Самое главное, самое. что топчет меня больше - семья. Вы не смогли сохранить этот союз, вы раскололись. Я не переживу, что повторю судьбу вашу, родители. Мой бабий смысл жизни будет утрачен, если так случится

И ещё я хочу велосипед. Чтоб где-то по селам колесить вольно, когда природа цветет, чтоб ветер в лицо, чтоб ноги сбитые, чтоб снова, как в дестве. Чтоб больше с собой я была. Свободная

Когда-то я любила Юру. Мне не хочется с ним спорить и ругаться. Мне лишь хочется в нем видеть все то, что я видела, когда ощущала слабость в животе при виде его, но просто уже не чувствовать. И не чувствую я. Я не люблю, когда о нем говорят плохо. Но когда вижу, что он творит, на миг забываюсь: я ненавижу его, и себя тоже.

Сейчас у него чуть ли семья, как бы не смешно это выглядело в столь юном возрасте. Любимая девушка, планы на будущее. Мне становится ещё приятней, когда он таким образом раскрывается. По-мужски, в какой-то степени.

Я искренне рада за Юру

Боже, какая нестабильность. Опять же, читая предыдущие свои записи меня переполняли чувства и эмоции, а сейчас занового чушь какая-то. Опять подавленость, хотя не опять, а снова. Как меня это достало. Загоняет в рамки местоположение. Жмет, выйти не дает. А долбить я не умею. Все та же проеденная тема, все то же состояние. Сколько можно. Сколько лет уже это. Только изредка добавляются новые переживания, в связи появление мновых персонажей в моем существовании.
Где-то я читала, что ни один человек не может треботать от своих друзей думать о нем всегда. Я не требую, но когда особо чувствую себя проклятой, никогошеньки нет. Все дружно говорят, что ты, мол, звони, когда плохо, но набрать их и рука не поднимается. Странное желание попереживать. Не отдохнуть от них, ни в коем случае, а именно попереживать.
А ещё душит то, что местность я прошла вдоль и поперек. И пойти-то по сути некуда. Нет никакого бара, кабака, где можно завязать новое знакомство или просто насладится одиночеством в обществе. Мне кажется, все равно бы кто-то заметил и просто подмигнул неким образом, а ты бы смог решить принимать это вовнимание или нет. Я бы приняла. Такое необязывающее знакомство уносит на время безобязательств перед собой, тем более перед окружающими.
Жаловаться я могу до бесконечности, собственно и почему веду этот блог. Интересно будет почитать через некоторое время, как мне плохо было. Хотя, к плохому возврашаться - глупость наивысшая.

Мне бы уехать. Кажется тогда все забурлит, и дела пойдут, и себя найду. Или, по крайней мере, меньше буду думать об этом. Опять же, нужно делом заниматья, а я… Или же читатькучу неразборчивой литературы, чтобы изъясняться на экзотичные для обывателя темы.

В общем, день - дерьмо. Прости меня, Бог. Я юуду это молча переживать. Думаю, не затянется.

Вот тут-то я окончательно и запуталась в своих чувствах. Волнение съедает при виде обоих. Что это!

Есть у меня товарищ с кошачьим разрезом глаз. Высокий, даже очень, смышленый. Только говорим мы на разных языках. У него ilus, у меня красивый.

Я не знаю за что люблю его, то ли за его спасибо и секундочку, произносимое с ярым акцентом, то ли за его мужскую стать. Я вечо спрашиваю его о ерунде всякой: как зовут его президента, или как часто он пьет.

Я не знаю о чем можно говорить с человеком, живущим на постсовесткой территории входящей в ЕС

Но тем не менее я жду его. Жду этих пару летних недель

А потом я поступлю в универ и из головы его выброшу, так как осознаю, что жизни-то и не видела

Сейчас я не чувствую мира. Вернее его запаха. Так странно, что мой предыдущий пост именно о важности данного чувства.

Но этим я ничего не хочу сказать, я всего лишь простудилась. Может завтра проснусь и не смогу даже встать. Не знаю.

Не болейте. Конченное состояние

Мне хочется, чтобы я пахла собой. Я заметила это сравнительно недавно. Непонятная непереносимость чужих запахов на моем теле, вещах ведет к самому настроящему чистоплюйству, сродни брезгливости. И в то же время мне интересно, как пахнут люди. Я привыкла к запаху своих друзей, своих подруг. Я никак не могу привыкнуть к запаху своего парня. Отталкивающий, тошнотворный в какой-то степени. Никоим образоим я не хочу его воспринимать.

Сейчас я пахну отцовским домом, его печкой и немного сыростью. Мама никогда не переносила этот запах. Никогда. Почему понять не могу. Только после этого родного запаха, мне не хочется тереться мачалкой, обмазывать свое тело кучей гигиенических средств. Я не люблю этот запах. Я к ниму всего лишь привыкла. Это родной мне запах.

Тошнит меня, мой друг, как ты печешься о своей внешности. Тошнит меня от тебя, мой друг. Нет в этом ничего плохого, но иметь дурное настроение из-за незнания какая же прича тебе подойдет - глупо.
Выдрочили сегодня эти дальние ребята. С-ка, лучше бы и не видела сегодня. Йесофкоз ассоциации вещь дивная, но чтобы одно имя так повергало в смех… И тем более ваша неразборчивая болтавня. Век бы вас не видала.
Тем самым я доказываю в очередной раз свою нестабильность и неумение жить с людьми. Заебало. Пора обратиться к искусству, но вдохновения нет. За плечами нет ни грама серьезного опыта. Я не знаю на что трачу своё время. Все бестолку. Тяжело. Мое левое полушарие почти сдохло. Хочется верить, что лишь правое в состоянии анабиоза.

Каждый день я все сильнее осознаю, что бессмысленная я. Или же нужно обрести дельице, которым прикрываться. Или искренне верить, что это моё, и что я никому не мешаю и не причиняю вреда. Пожалуй рисование, да. Но тщеславие-то дает о себе знать. Я с размахом критикую работы, но сама и краски забыла-то как мешать. А это важно, мешать краски. Выдавить не могу из себя ни одного мазка, ни одного штриха.

Я в пропасть лечу. Сбита с толку стремительным полетом. Не разбираю, что происходит. Хочется верить, что там вода. И что я сгруппируюсь и достойно в неё войду. Хочется верить, что течение прибьет меня к берегу и я пойду по твердой земле, не испачкая своих ног.

К чему все эти помыслы. Внутри все сжалось и только. Знаю одно: хочу проехаться на электричке. Да вот только я не хочу выезжать в город покамест.

В заключение сего нецелесообразного текста хочу сказать, что красота главное. И если меня природа ею не наградила, я могу её создавать. И надеюсь, что буду.

Всё. Мир.