Я хочу, чтоб было так - невольно вольно.

Я хочу невольно думать о других. Так редко случается, что руки тянутся или желанием горю кому-то помочь. Я слишком эгоистична. Кроме "я" нет ещё ничего. Эти собственные разбирательства в себе не дают жить. Жить правильно, мудро, полноценно. Не дают прокручивать ситуацию на несколько кадров вперед. Немудро поступаю, немудро живу.
Я хочу, чувствовать легкость со многими, как при общении с отцом. Один единственный папа меня полностью, кажется понимает. И одна единственная девочка.
Я хочу двигаться, я хочу вперед. Но какой-то внутренний зстой. Головой я все отчетливо понимаю, но что-то мне не дает сделать первый шаг, никто меня не пнет так, чтобы поняла и делала. Общество, окружение не столь мне подходит. Я тяжелая, во всех смыслах, и люди мне, по сути, тяжелые нужны, но один легкий, так называемый разряд - душа моя. Кажется нашла такого, но что-то не до конца искрена это "душа"…
Я любить хочу, да не могу. Я хочу духовную любовь, я хочу понимания с человеком, а не плотских утех.
Я вернуть ребят своих хочу, я хочу вернуть свое детство. Но в этот раз я первый шаг делать не собираюсь. Я не буду звонить первая, писать первая. Все ссылаются на мой возраст, мол старше, мудрее быть должна.Не могу. Я никого не обижала.

Самое главное, самое. что топчет меня больше - семья. Вы не смогли сохранить этот союз, вы раскололись. Я не переживу, что повторю судьбу вашу, родители. Мой бабий смысл жизни будет утрачен, если так случится

И ещё я хочу велосипед. Чтоб где-то по селам колесить вольно, когда природа цветет, чтоб ветер в лицо, чтоб ноги сбитые, чтоб снова, как в дестве. Чтоб больше с собой я была. Свободная